Nejhodnocenější vtipy

Vypráví pan Berousek v hospodě: „S manželkou jsme minulej rok měli tak velkou ponorku, že jsme ji prodali armádě za deset milionů!”

Rosenzweig a Blumenfeld sedí na galerii izraelského parlamentu a sledují jednání. Levicový řečník horlí z tribuny proti vládě: "Styďte se, zaprodali jste Izrael Američanům!" Rosenzweig nadšeně tleská. Po chvíli řečník z pravicové strany hřímá: "Hanba Vám, zaprodali jste Izrael Rusům." Rosenzweig znovu nadšeně tleská. "Poslechnou, Rosenzweig, je tohle od nich charakterní jednání? Jednou tleskaj, že vláda prodá stát Američanům a podruhé, že ho prodá Rusům." "Ale Blumenfeld, jak bych netleskal, když někdo dokáže takový ksindl zboží prodat dvakrát."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi ji došel benzín."

Když si na záchodě prdne, nikdo nemůže do koupelny.

Vejdou se do podprsenky tři králíci? Ano protože se tam vejdou dvě kozy

Šel jsem po ulici a tu vidím Babiše. Jdu dál a vidím Okamuru. Říkám si no to není normální. Jdu dál a vidím Fialu. Říkám si ežtě jednou! No a okus dál jsem potkal Bartoše. Rázem sem to obrátil a šel jsem volit!

Příjde cikán na nádraží poprosí u pokladny o jízdenku a říka : Jednu jízdenku a paní pokladnice se zeptá: a kam? a cikán odpoví : do ruky ty krávo !

Hádají se kdo z nich nejvíc dokáže:
Wikipedie říká - Já jsem ta, co všechno zná!
Facebook říká - Já jsem ten, co všechny zná!
Google říká - Já jsem ten, co všechno najde!
Skype říká - Já jsem ten, co všechny viděl!
Internet říká - Nikdo z vás beze mne nefunguje!
Elektřina říká - A beze mne byste si ani neškrtli...

Vite, kolik má vážit pruměrná tchýně?
Tři kila i s urnou...

Co je vrchol opilosti?
Když šnek netrefí domů.

Víš co řekne cigán když se narodí ?
Heeej dyk more naval železo !

Víte že ten kdo postavil lidské tělo musel být inženýr?
Kdo by jinak dal odpadovou šachtu hned vedle rekreační zo´ny.

Vsadí se Čech, Rus a Němec kdo projde mraveňištěm bez štípnutí de Rus vyleze z mraveniště a je celí poštípaný de Němec a taky vyleze celí poštípaný a de Čech vyleze a nemá ani jedno štípnuti a Rus s Něncem se ho ptají jak to udělal a Čech odpovídá ,Zašlápl sem jednoho a všichni mu šli na pohřeb".

Mnoho lidí má pyžamo se spider-manem. Spider-man má tričko s Chuckem Norrisem.

Víš kdy tě začnou myslivci střílet v autě ?
Když pojedeš jako prase ;) :D

Pepíčku řekni mi dvě zajmena. Kdo, já. správně Pepíčku .

Pepíček se ptá maminky:Mami dáš mi na vanoce psa?
a maminka říká:ne Pepičku budeš mít na vánoce kapra jako všichni.

Do paneláku vběhne policista a zabuší na jedny dveře: „Otevřete, jsem policista!”
Za dveřmi se ozve: „Nejdřív mi ukažte svůj služební průkaz, náš pes je taky chlupatej a není polda!”

Dva na kost promoklí čundráci se trmácejí venku v nečase a první se zlobí: „Já ty meteorology uškrtím. Tohle, že je ten ojedinělý déšť?!”
Druhý na to se špetkou ironie v hlase: „Ale ano, opravdu je ojedinělý - jeden velký déšť.”

„Slyšel jsi už, že turisté, kteří si i přes zákaz odvezou z Uluru, toho australského monolitu, nějaký kámen, často ho pak posílají zpět? Přináší prý smůlu.”
„Nechtěl bych tam dělat pošťáka...”

Nápis na WC: „Věz, člověče, že nejenom v hrobě, ale i tady se uleví tobě!”

Přijel kupec na auto a vzteká se: „Ale vždyť ten vůz je bouraný!”
„Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”

Proč se ženy nemusí bát sexuologa Uzla?
Protože s uzlem to nejde.

Jak je dlouhá minuta?
To záleží na tom, na jaké straně dveří směrem k záchodu se nacházíte.

Chlap rozbije sklenici a bosýma nohama v pohodě projde mezi četnými, ostrými střepy. Uhodnete, o jaké se jedná pořekadlo?
Střepy přinášejí štěstí.

Policajt vybírá v hračkářství pro synka k Vánocům autíčko na ovládání. Jedno se mu zalíbí, tak ho položí na pult a ještě se pro jistotu zeptá prodavačky, na jaké je baterky.
„Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka.
„No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!”

„Otec sice má korunu, ale nejsme chudí!” dotčeně se brání princezna.

Kohn jde po ulici a pláče.
„Co se jim stalo?” osloví ho Roubíček.
„Ale, moje Sára je děvka.”
„A podle čeho tak souděj?”
„No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív.”
„Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!”

„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!”
„Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”

Policista zastaví chlápka v černém obleku: „Vy jste asi sváteční řidič, viďte?”

Čech, Rus a Němec se hádají, kdo vydrží déle pod vodou.
První jde do vody Rus, vydrží pod vodou minutu.
Potom jde do vody Němec a pod vodou vydrží dvě minuty.
Poslední jde Čech a je pod vodou minutu, dvě, tři, čtyři... hodinu, dvě, tři, čtyři a po pěti hodinách se vynoří a Rus i Němec se ho ptají: „Jak to, žes tam tak dlouho vydržel?”
„Protože jsem prděl a polykal bublinky!”

Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě.
„Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”

„Rozbijte tábor,” přikázal skupince amerických dobrodruhů jejich průvodce, když narazili v hustém deštném pralese na příhodné místo k přenocování.
„Cože?” podivil se James. „Vždyť jsme ho ještě ani nepostavili!”

Jak policajti skáčou šipky?
Do terče.

Proč policajti nejí pecky?
Aby v nich nevyklíčily.

Policajt zastaví řidiče a spustí na něj: „Do you speak English?”
„Co, prosím?” natahuje ucho chlápek. „Vůbec vám nerozumím.”
„Tak proč jezdíte po levé straně?!”

Za vedoucím kravína přijde vysoká kontrola. Naneštěstí zrovna není k dispozici, protože je na obědě.
„Chviličku strpení,” prosí kontrolory sekretářka, „on dojí.”
„A víte co, nerušte ho,” odvětí jeden z revizorů. „My jsme sem vlastně přišli zjistit, jak se u vás pracuje, protože tu byly nějaké stížnosti na nedostatečnou disciplínu vašich pracovníků. Ale když i šéf jde příkladem a dojí krávy s ostatními, pak myslím, není co řešit.”

Po heroickém výkonu zvedne cirkusový silák dvousetkilogramovou činku. Diváci zatleskají a hrdina se ukloní. Přijde klaun, dvěma prsty činku chytí a v pohodě ji odnese do zákulisí...

V přecpaném autobuse se otočí rozklepaná stařenka na sedícího teenagera: „Mladý pane, mohl byste mi uvolnit místo?”
„Ale samozřejmě,” džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: „Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!”

Policisté zatknou velké smradlavé prase, které se zrovna vyválelo v bahně. Nepobude si však ve vyšetřovací vazbě ani den a už ho pouští na svobodu.
„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”

„Budulínku, Budulínku, povozím tě na ocásku,” nabízí se lstivá liška.
„Já nechci,” namítne chlapec, „tatínek mi koupil bavoráka!”

Vyměním manželku. Zn.: Metrák za metrák.

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: „Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.”
„Ovšem, madam.”
„No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...”
Opravář ze sebe těžce vykoktal: „Ano... ano...”
„... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...”
„Cokoliv!”
„Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?”

Vyhazovač po prošacování u vchodu do klubu: „V pořádku, jenom tu láhev Aquily mi tu nechte.”
„Fajn, tak já si ji naříznu, abych si ji poznal...”

Proč vlk číhal na Karkulku v babiččině posteli?
Aby si spravil chuť.

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: „Škoda, že se nevěnujete muzicírování.”
Císař suše odvětil: „Proč? Jako císař se také nemám špatně...”

Domlouvá nespokojenému pacientovi po telefonu manželka: „Ještě to chvíli vydrž. Doktoři určitě dobře vědí, proč ti zakázali návštěvy. Třeba jsi nakažlivý... A já bych nechtěla být jako ty!”

Obvodní Havelka si v pracovní době v poklidu poslouchá walkmana, zatímco za dveřmi ordinace čeká dlouhá fronta netrpělivých pacientů. Jeden z čekajících už to nevydrží a mocně zabouchá na dveře: „Co to tam pořád děláte?!”
„Poslouchám, vy hulváte!”