Nejhodnocenější vtipy

Chat: „Pomozteminěkdonefungujemimezerník!”
Odpověď: „Skutečný_programátor_se_bez_něj_hravě_obejde.”

Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže. Moderátor oznamuje: „Pane Černý, na displeji za vámi se objeví jméno historické osobnosti, a vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí vám odpovídat jen ano a ne. Tak začínáme...”
Černý: „Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?”
Bílý: „Ne, ano, ne, ne, ano, ne, ano, ne, ne, ne, ano, ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ne...”

Pokud vám to nevyjde hned napoprvé, znamená to, že parašutismus není pro vás.

Co potřebuje policista, aby někomu vytřel zrak?
Kýbl a smeták.

Jak začíná každý vtip o cikánech?
Ohlédnutím přes rameno.

Telefon na základní školu: „Dobrý den, na vaší škole je prý strašná šikana, učitelky jsou krávy, zástupce ředitele je debil a ředitel je tlusté prase! Je možné, aby dítě přestoupilo na jinou školu?”
„A kdo je u telefonu?”
„Babička Jarmily Novákové - ale mě stejně podle hlasu nepoznáte!”

„Petře, jaké jsi znamení zvěrokruhu?”
„Prase.”

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Víte co má na hrobě napsané pařmen?....Game over....

Ptá se policajt náčelníka: „Pane veliteli, umí krokodýlové létat?”
„Samozřejmě, že neumí.”
„A skutečně neumí létat?”
„Skutečně neumí.”
„Ale generál povídal, že umí lítat.”
„No, trošku létat umí!”

Anarchie znamená, že si každý dělá, co chce (většinou hovno).

„Pane vedoucí, holky z vedlejšího stanu nás nenechají spát!”
„Já mít vedle sebe taková krásná děvčata, hoši, tak nezamhouřím oka.”

„Být tebou, Horáčku, nosila bych na hlavě čepici,” prohlásila paní učitelka.
„A na co?” diví se rozcuchaný výrostek.
„No, já nevím,” povídá učitelka, „ale v novinách psali, že už každou chvíli přiletí čápy a budou si hledat hnízda!”

Co je nejhezčí na dětech?
Výroba.

Rodiče mi s tebou zakázali chodit.To neva, najdu si jinou...

„Chlapečku, je doma tatínek?”
„Není.”
„A kdy se vrátí?”
„Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.”

Učitelka napíše chlapci do žákovské poznámku: „Zapíchl spolužačce vidličku do zadnice tak, že vyjekla.”
Jeho otec odpověděl: „Uvěřím vám, až mi objasníte, jak mohla vidlička vyjeknout.”

Proč si policajti zvou na natírání oken odborníky?
Když je natřou sami, nevidí ven.

„Ten váš malej je strašnej simulant!” žaluje rodičům babička. „Říkáte, že má vysokou teplotu a zatím má nos studený jako psí čumák!”
„Ale babičko,” uklidňuje ji maminka, „Filípek se dívá na televizi... A v jeho posteli leží Alík!”

Stezuje si ucitel kolegovi
Dostal sem neuveritelne blbou tridu!
Uz jim to vysvetluju potreti uz i ja jsem to mezitim pochopil ale oni porad nic!

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku.
Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat."
"Co ti brání? Je to tvůj pes."

Pepíček se ptá dědečka ,, Dědo neviděl si takovou krabičku s názvem LSD ? "
A dědeček mu odpoví ,, Neviděl pepíčku neviděl a už si viděl toho draka v kuchyni ? "

Učitel na hodině počtů se ptá: „Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?”
A Pepíček se hned hlásí: „Velké ruce!”

„Jestli nyní neřeknu něco přesně, nedivte se, budeme počítat jen přibližně,” předem upozorňuje žáky kantor. „Jedna a jedna jsou tři...”

Blondýnka si pozve elektrikáře a ten na ni začne dorážet.
„Něco za něco, milej pane,” krotí ho paní domu. „Vy se mi podíváte na ten můj kabel a já se pak podívám na ten váš...”

„Být bezdomovcem má jednu nezanedbatelnou výhodu,” říká jeden santusák v létě pod širým nebem druhému.
„Hm, a jakou, prosím tě?”
„Jestli přiletí nějací mimozemšťani, tak my budeme první, kdo je spatří!”

„Dneska jsem vypral, osprchoval jsem se...” chlubí se bezdomovec kamarádovi.
„Neříkej, jak jsi to dokázal?”
„Já ne, to všechno déšť.”

Až tě život omrzí a stane
se peklem, skoč po hlavě
do hajzlu a zakryj se
deklem.

Leží takhle jeden párek na lavičce a najednou ho sežere pes.

V poušti sedí tučňák na stromě a plete maltu, když kolem letí medvěd.
Medvěd: „Naučíš mě plavat?”
Tučňák: „Né, já taky neumím štěkat.”
Medvěd: „Tak nic, stejně nemám čím vařit.”

maminka ďelá americký brambory a prřide Pepíček a ptá se mami proč jsou ty brambory neoloupany? protoře to jsou americky brambory aha ja mislel že jsou česky

měl jsem doma obra sežraly mi vobra a ten vobr ten byl ale obr.

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 eur a 108 dolarů. Byl v ní i lísteček s adresou. Miloš Novák, Jana Nepomuckého 46, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, nějakou hezkou písničku!

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

Potká šnek šneka a ten druhý je strašně pomlácený, má rozbitou ulitu, ohnutá tykadélka, no hrůza.
„Prosím tě, co se ti stalo?”
„Ále, to se jednou takhle ženu fofrem z kopce, nestíhám koukat napravo nalevo, vítr mi fučí kolem uší... A najednou přede mnou vyroste houba!”

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Ptá se doktor sestřičky: „Už jste brala pacientovi z dvanáctky krev?”
„Ano, měl jí jen šest litrů.”

V jedné zoologické zahradě pozorují návštěvníci v kleci vlka a beránka, jak si vesele žijí v ideální harmonii.
„Prosím vás, jak jste to dokázali?” ptají se s obdivem zřízence.
„No docela jednoduše. Každé ráno dáváme do klece nového beránka.”

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!”
Manželka se s radostí ptá: „To je báječné, ty mě chceš vzít s sebou?”
Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka: „Odpovídá britským předpisům.”
Pod tím je vyrytý nápis: „To Titanic taky odpovídal.”

Jede po Volze člun, v něm je Ivan a jeho žena. Ivan sedí, pokuřuje si, žena usilovně pádluje.
„Přidej, Natašo,” honí ji muž, „nebo to nestihnem!”
Nataša zabere, sic jí síly stačí, pot se z ní jen line. Za chvíli opět: „Zaber, Natašo, času není nazbyt!”
Žena už nemůže, ale stále pádluje. Po chvíli Ivan zapálí další cigaretu a znovu peskuje: „Ty se flákáš, takhle tam nikdy nedojedem!”
V tom okamžiku se ozve ze břehu hlas: „Buď zdráv, Ivane. Kam máš namířeno?”
„Á, buď zdráv, Igore. To víš, vezu ženu do porodnice!”

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.”
„To není možný,” poplácá ho po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!”
„Ale já tady bydlím,” pokračuje první.
„No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega.
První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.”
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

Zahraniční stavbyvedoucí v Somálsku se rozčiluje na dělníka: „Somálče, neschovávej se za tou lopatou!”
Po chvíli překvapeně zvolá: „Aha, tak vás je tam víc?”

Chlap chodí po tržišti s ledním medvědem. Přistoupí k němu policajt a ptá se: „Pane, co tu děláte s tím medvědem? A ještě k tomu mezi lidmi!”
„Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka!”

„Jean, lady Ann má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se kolem ní motal s kordem.”

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

"Jean, sklenici vody"
"Jean, jeste jednu"
"Jean, jeste jednu a pohnete sebou. Hori."

Typy muzu dle curani:

Drsnak
Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli.

Spolecensky
Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne.

Plachy
Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji.

Flegmatik
Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla.

Starostlivy
Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku.

Vesely
Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy.

Tupy
Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot.

Opily
Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot.

Jesitny
Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku.

Radikalni
Kasle na musli a cura na zed.

Popudlivy
Vbehne dovnitr, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjisti, ze ma zamotane slipy, nemuze najit otvor.Vzteky urve knoflik, cura do kalhot.

Silhavy
Kouka do leve musle, cura do sve a splachne pravou.

Zvedavy
Kouka na souseda a porovnava, jak jsou na tom.

Nobl
Elegantni, predvadi se a rovna si kravatu, rozhledne se, cura na zem.

Znechuceny
Chvili stoji, pak to vzda, jde ven, po par krocich se otoci a vlitne zpatky. Nakonec to nezvladne.

Potmesily
Pri curani tise prdi, vi, ze to bude na toho vedle.

Detinsky
Kouka primo na dno musle a se zaujetim pozoruje bublinky.

Klidny
Stoji velmi dlouho, volnou rukou drzi noviny a cte si.

Zoufaly
Ceka ve dlouhe rade, zatina zuby, cura do kalhot.

Pragmatik
Ceka, az bude chtit na velkou a pak zvladne oboji najednou.

Mrnavy
Vyleze na schudek, spadne do musle, utopi se.