X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 3200 - 3220 z 14510
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík na ulici osloví staršího muže: „Pane, kolik vám je let?”
„Dost na to, abys mi mohl říkat tati.”
„Tak si vyliž prdel... tati!”
„Dost na to, abys mi mohl říkat tati.”
„Tak si vyliž prdel... tati!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10192/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží moucha na zádech a třepe nožičkama.
Letí kolem druhá a ptá se: AEROBIC?
....Ne, BIOLIT!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9615/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5717/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5279/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"<br />\r\nDívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."<br />\r\nFarář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5279/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
"Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."
"Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5263/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description="Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."<br />\r\n"Noo mohlo to být horší."<br />\r\n"Jak to, horší?"<br />\r\n"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5263/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5219/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.<br />\r\nOn: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"<br />\r\nOna: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5219/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou. "To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5171/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou. "To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5171/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." Čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5020/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." Čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5020/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4998/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tahne blazen za sebou zubni kartacek. Potka ho psychiatr a pta se ho: Nemyslite si ze za sebou vodite psa?!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4877/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4687/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nemocnici leží pacient celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
"Pane doktore, rychle, zažente ji!"
"Nemůžu jsem na včely alergický."
"Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad včelka uletí."
Lékař třepe, třepe až pacient zašeptá:
"Už toho nechejte doktůrku, já už si ji sestřelým!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4537/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o mužích a ženách&description=V nemocnici leží pacient celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.\r\n"Pane doktore, rychle, zažente ji!"\r\n"Nemůžu jsem na včely alergický."\r\n"Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad včelka uletí."\r\nLékař třepe, třepe až pacient zašeptá:\r\n"Už toho nechejte doktůrku, já už si ji sestřelým!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4537/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš, nejsou léky. "
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš, nejsou léky. "
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/3260/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:<br />\r\n- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."<br />\r\nMuž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:<br />\r\n- "Co ti ríkal ?"<br />\r\n"Prej umreš, nejsou léky. "&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3260/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ucitelka se deti pta, jake znaji druhy pisni. Deti se hlasi jeden pres druheho, ozyvaji se vsechny mozne druhy. Milostne, oslavne, lyricke, pochodove ... Kdyz tu se necekane prihlasi Pepicek a povida : "Jeste existuji pisne vyjadrujici zivelnou pohromu - napriklad PEC NAM SPADLA."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2059/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=\n\nUcitelka se deti pta, jake znaji druhy pisni. Deti se hlasi jeden pres druheho, ozyvaji se vsechny mozne druhy. Milostne, oslavne, lyricke, pochodove ... Kdyz tu se necekane prihlasi Pepicek a povida : "Jeste existuji pisne vyjadrujici zivelnou pohromu - napriklad PEC NAM SPADLA."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2059/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dostala jsem AIDS",povídá jedna blondýna druhé
"Vážně?A mají ještě?",ptá se hned druhá.
"Vážně?A mají ještě?",ptá se hned druhá.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/183/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o blondýnkách&description="Dostala jsem AIDS",povídá jedna blondýna druhé<br />\r\n"Vážně?A mají ještě?",ptá se hned druhá.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/183/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýna šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/152/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/136/Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru: vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán. A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já? S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem: "KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/38/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o blondýnkách&description=NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru: vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán. A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já? S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem: "KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/38/Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček řekne mamince: "Mami, já už umím počítat do deseti." "Vážně Pepíčku?" Odpoví maminka. "Tak počítej." A Pepíček začne: Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset. "A kde máš tu pětku?" "No přece v žákovský!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/19536/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Pepíček řekne mamince: "Mami, já už umím počítat do deseti." "Vážně Pepíčku?" Odpoví maminka. "Tak počítej." A Pepíček začne: Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset. "A kde máš tu pětku?" "No přece v žákovský!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19536/Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na stromě vysí 100 opic a 1 skočí dolu kolik jich tam zůstane?0 opice se opičej.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19271/
