Nejhodnocenější vtipy (8350-8400)

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Řetízák je kolotoč z přívěsků.

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

O přestávce se hádají dva žáci.
„Jsi hrozný osel!” volá jeden z nich.
„A ty ještě větší!” odpovídá druhý.
„Počkejte, chlapci,” zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”

https://vysmatej.cz/15167/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

V kupé obdivuje cestující těsně obepínající svetřík naproti sedící dívky.
„To je dovoz? Je krásný.”
Slečna je polichocena: „Hezký, že? A ani nebyl drahý. Co byste za něj dal?”
„Obě ruce!”

https://vysmatej.cz/15094/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
„Do Tesca, koupit si svetr.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden.”

https://vysmatej.cz/14975/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Tati, půjč mi ponožky, mně se ty moje zlomily.”
„Jo, půjč si je, jsou támhle opřený v koutě.”

https://vysmatej.cz/14945/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady jak zhubnout.

https://vysmatej.cz/14911/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva domorodci a jeden se ptá toho druhého, který je pěkně zřízený: „Proč jseš celej od krve?”
Druhý na to: „Ty bys byl určitě taky, kdyby ti ho kouřila piraňa!”

https://vysmatej.cz/14892/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co to znamená, když je v záchodě zrnko rýže?
Somálec celou noc zvracel.

https://vysmatej.cz/14849/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Já vím, že jsem sobec,” přiznal spisovatel, „ale ne ve vlastním zájmu.”

https://vysmatej.cz/14839/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Stěžuje si pacient v čekárně: „To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!”

https://vysmatej.cz/14836/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptají se učitelky na základní škole měsíc před zápisem: „Co pro vás osobně dnešní den otevřených dveří znamená?”
„Průvan.”

https://vysmatej.cz/14790/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

https://vysmatej.cz/14785/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”

https://vysmatej.cz/14759/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Poznatek známého chicagského pašeráka: „Za celý svůj život jsem se při obchodování na černém trhu nesetkal s jakoukoli diskriminací kvůli mé bílé pleti.”

https://vysmatej.cz/14751/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

U benzinové stanice zastaví žluté záchranářské auto, přesně jak ho známe z Pobřežní hlídky, a vzadu nestojí nikdo jiný než proslulý Mič Bjúkenen v červených trenkách. Kolem se ihned utvoří hlouček zvědavců a i ostatní řidiči, kteří přijeli pro benzin, vystoupí ze svých aut a okouní opodál. Z červeného Dodge vystoupí děda z Texasu a říká: „Chlape, vás už jsem někde musel vidět. Kdo jste?”
„Já jsem Mič,” rozhodí rukama známý záchranář.
„No ano,” trkne to dědu a energicky povídá: „Krajní okénka ani mýt nemusíte, ale přední ať se leskne!”

https://vysmatej.cz/14745/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jarda s Jendou šli babičce pro kopr a zbylo jim něco přes deset korun. Když se vrátili, babička jim velkoryse řekla, aby si to nechali. Protřelý Jarda okamžitě zareagoval: „Tak já si vezmu ty prachy, Jendo, a ty si vem ten kopr!”

https://vysmatej.cz/14740/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Petra se ptá sestry: „Ty nabíjíš nabíječku?”
„Ne, jak tě to napadlo?”
„No, že je zapojená v zásuvce a nic v ní není.”

https://vysmatej.cz/14720/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak se řekne maďarsky včela?
Seremed.
Jak vosa?
Neseremed.
Jak čmelák?
Neseremedturbo.
A sršeň?
Neseremedturboagresor.

https://vysmatej.cz/14714/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Povídá takhle manžel ženě: „Hele, je to jednoduchý. Až začnou škemrat, že chtějí blonďatou aupairku místo brunetky, jsou už dost staří, aby zůstali doma sami.”

https://vysmatej.cz/14686/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!

https://vysmatej.cz/14612/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč nejsou v Somálsku žádní hadi?
Protože je Somálci používají jako spacáky.

https://vysmatej.cz/14603/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Za multimilionářem přišel mladý Žid: „Mám pro vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat tři miliony dolarů.”
„No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?”
„Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno šest milionů. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!”

https://vysmatej.cz/14600/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Důvtip je zkráceně důlní vtip.

https://vysmatej.cz/14548/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Představ si, včera jsem asi potkal zombie!” vypráví svému spolužákovi Jarda. „Potkal jsem totiž herce, a pan učitel říkal, že Hertz už je několik desítek let mrtvý!”

https://vysmatej.cz/14523/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na dálnici je hrozné náledí a dojde k řetězové srážce. Několik aut je na šrot, majitelům zbývají jen oči pro pláč. A čekat.
Policie však nikde. Pomlklý řidiči se bezduše ohřívají popocházením kolem jejich bývalé pýchy. Tu jeden zvolá: „Podívejte, policajti!”
„Kde, prosím tě?” marně zírají do dálky ostatní řidiči.
„No támhle, zrovna zahučeli do stromu...”

https://vysmatej.cz/14511/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proc se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.

https://vysmatej.cz/14487/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Projevem souhlasu může být kýchání hlavou.

https://vysmatej.cz/14473/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
MĚĎ = Cu = cuprum = kup rum.

https://vysmatej.cz/14465/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Jeden z okounějících se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?”

https://vysmatej.cz/14446/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Proč si myslíš, že byl Pinocchio černoch, Aničko?” podivila se paní učitelka.
„No, pokud platí Podle nosa poznáš kosa...”

https://vysmatej.cz/14355/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!”
„To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”

https://vysmatej.cz/14277/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Mami, děda mluví anglicky?” zajímá se holčička.
„Ale kdepak, Alenko, to je jenom zase opilý...”

https://vysmatej.cz/14246/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervózní!”
„Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
„Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
„Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!”

https://vysmatej.cz/14232/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Známý skrblík dostal trojku. Učitelka to komentovala slovy: „Kdo šetří, má za tři.”

https://vysmatej.cz/14208/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Do Zapadákova přijede čerstvý fotbalový mistr světa a vytahuje se v místní hospůdce: „Jsem nejlepší fotbalista na světě.”
„Opravdu?” podiví se fotbalový antitalent hospodský a s vychytralým výrazem ve tváři začne vyzvídat: „A kolik za to berete?”
Hvězda světového fotbalu hrdě prozradí: „Deset melounů měsíčně.”
„Tak heleďte, pane, já vám dám k těm deseti melounům ještě pět mrkví a budete hrát za naši hospodu!”

https://vysmatej.cz/14114/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Lord Cunningham a lord Essex se přeli, zda je sex rozkoš, nebo dřina. Nakonec zavolal lord Cunningham svého sluhu a říká: „Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší, nebo dřinou?”
„Vaše lordstvo,” odvětil James, „s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.”

https://vysmatej.cz/13975/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.

https://vysmatej.cz/13974/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Co vás trápí?”
„Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”

https://vysmatej.cz/13930/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Paraořechy jsou paranormální ořechy.

https://vysmatej.cz/13864/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.

https://vysmatej.cz/13812/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o čtyři stovky méně.
„No dobře,” pomyslel si. „Zamlčím hlodavce!”

https://vysmatej.cz/13802/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Představ si, mám na koleji souseda Turka,” vypráví kámošovi vysokoškolák, „vykouknu z okna, odvedle najednou hlasité hlasy a vylétne utěrka. Zakroutím hlavou, a za chvilku vyletěl oknem Turek!”

https://vysmatej.cz/13771/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”

https://vysmatej.cz/13769/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Náčelník vyslýchá svého podřízeného: „Proboha, Hamáček, proč jste svého kolegu umlátil k smrti?!”
„Ale to je strašný omyl,” brání se vyslýchaný policista. „Kolegovi najednou zaskočilo a začal se dusit, tak jsem ho začal bouchat pěstí do zad. Když to nepomohlo, začal jsem ho bouchat do zad služební zbraní. A když ani to nemělo žádný výsledek, zkoušel jsem to obuškem. Pak jsem jako na zavolanou objevil na zemi tu velkou cihlu... A to byla poslední šance, abych ho, chudáka, zachránil!”

https://vysmatej.cz/13757/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Hádají se Čech, Američan a Němec, kdo déle vydrží ve sklepě.
Jde tam Němec a slyší: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”
Poleká se a uteče. To samé i Američan a potom tam jde Čech a slyší to samé. Rozsvítí si a vidí opici, jak drží banán a říká: „Stáhnu tě z kůže, sním a z okna vyhodím!”

https://vysmatej.cz/13729/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Včera na tréninku jsem zažil nejzběsilejší jízdu mého života!” vypráví známým český bobař. „Když jsme startovali, podklouzly mi nohy a dostal jsem se přímo před naše rozjíždějící se boby... a pak to teda byla jízda, aby mě kluci až do cíle nedohnali!”

https://vysmatej.cz/13723/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Doktore, tak jsem po těch vašich práškách konečně po dlouhé době usnul,” oznamuje v ordinaci pan Bednář.
„To jste byl rád, ne?”
„Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!”

https://vysmatej.cz/13698/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridž. Jednou se však místo lorda Fredericka objeví jeho sluha James a vyřizuje: „Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde.”

https://vysmatej.cz/13694/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zákazník se zlobí na nájemného vraha: „Měl jste zabít jednoho člověka, a ne vyvraždit celý autobus!”
Profesionál stroze odvětí: „Nemám rád svědky.”

https://vysmatej.cz/13658/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptá se předseda soudu: „Už jste byl někdy trestán?”
„Ještě za komunistů, za koupání na zakázaném místě!”
„A od té doby?”
„Od té doby jsem se ještě nekoupal!”

https://vysmatej.cz/13645/