Nejhodnocenější vtipy

Mezi ploutvonožce patří potápěči.

Děti zvoní dole u paneláku: „Tati, nemůžem se dostat dovnitř, je zamčeno.”
„Tak si skočte pro klíče.”

Víš, co je to maximální cit?
Nahmatat v boxerských rukavicích mravenčí koule!

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky s ledem.
Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky s trávou.

„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”

Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen." Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:"Zaplať Pán Bůh".

„Spadnout nemusí být vždycky na začátku es,” prohodil o hodině češtiny Lukáš.
„A kdy tam teda podle tebe může být zet?” táže se ho zamračená učitelka.
„No, když to nebude shora dolů,” říká chytrák. „Třeba když budu padat nahoru!”

Lord s Jeanem poslouchají gramofon a při hudbě se najednou místností rozlehne hlasité krknutí. Lord zrudne a řve na sluhu: „Žán, vraťte tu desku zpátky a jestli zjistím, že to nebyla součást té skladby, máte padáka!”

Po jedenácté vyleze babička na dvorek, protože ji probudil nějaký podezřelý šramot a co nevidí - vnouček tam staví sněhuláka.
„Pepíčku, proč ho stavíš teď v noci?” podiví se babička.
Chlapec na to: „Protože maminka říkala, že když je sluníčko, hned roztaje!”

Časopis Květy vytiskl kvíz ‚Jak známe ženy’. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: „Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!”

Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu „Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?” Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvízu „Název nejdůležitějšího orgánu u žen?” Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvízu „Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?” Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu Květy. Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu!"

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Země se otáčí, protože jí to Chuck Norris dovolil.

Přečti postupně a nahlas:
1.levý sloupec zezhora dolů
2.pravý sloupec zezhora dolů
3.pravý sloupec zezdola nahoru
4.levý sloupec zezdola nahoru

žába žába
slovo žába
řekl žába
aby žába
ťulpase žába
toho žába
donutil žába
jsem žába
kolikrát žába
koukněte žába

Jeden pán si šel zabruslit na blízký rybník, ale po chvilce bruslení si všiml chlapečka jak stojí u díry v ledu hlasitě ječí "Moje matka,moje matka".Pán tedy zavolá záchranáře a speciální potápěčskou jednotku, která za 3 hodiny hledání chlapcovo matku nenašla a s lítostí to oznamuje chlapci. Chlapec se rozbrečí ještě víc a zařve: "to vám teda pěkně děkuju to tam rovnou můžu nechat i ten šroubek."

Paní domlouvá synovi: „Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!”
„Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: „A jak to, že nejste ve škole?”
„Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!”

Přijde malý Jurášek do obýváku a nesměle žvatlá: „Mamí, já jsem udělal na záchodě bobeček.”
„No hezké, Jurášku,” pochválí ho maminka.
Za několik minut jde na záchod a ozve se hlasitý výkřik a náraz do zdi.
„Mami,” volá Jurášek, „tys na to hovínko šlápla!”

Přijde rozehřátej chlápek do cukrárny a má velké oči: „Horu zmrzliny!”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří! Může slon chodit na střední školu? Nemůže, nevychodil základní!

Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.

Slyšeli jste o tom vědci, co vymyslel lék na opilost?
Přátelé ho ukamenovali.

Proč mají v Somálsku okousané zdi?
Protože si na nich promítají chleba.

Pijavice patří mezi savce.

Blondýnka se podivila na veřejných záchodcích: „Óóch, tady je ale mužů. To sem nechodí žádné ženy?”
„Nechodí,” vrtí hlavou uklízečka. „Jste totiž na pánských!”

Sedí ptáček na cestě a je mu zima. Přijde k němu kráva a posere ho. Přiběhne kočka, vyhrabe ho a sežere.
Z toho plyne: Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. A přítel není každý, kdo tě z toho vyhrabe!

Bezdomovec na Václaváku zdraví cizince: „Welcome to my living room!”

Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.

V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!

Neuvěřitelné


Měsíc svítí jako saze na jelito s tvarohem,
bleskurychle pomaloučku vyjel rychlík za rohem.
Uvnitř lidé v sedě stáli a mlčky se bavili,
o tom jak střelený zajíc pěkně krasobrusli v obilí.
Mladý černovlásý blonďák pleš si česal hřebenem,
na lavičce bledě modře na červeno natřené.
A zatím kdesi na jabloni, jakje vidět z doslechu,
Jarní švestky jako loni zrály místo ořechů.....

Milionářka přistihne v kuchyni služku s nějakým mladíkem. Vyhodí ho z domu a pak se ptá své služebné: „Heleno, co to bylo za člověka?”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”

Víte, kde na světě mají nejtrefnější pojmenování pro policajty?
V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE - protože jsou to dřeva.

Blondýnku v Praze zastavil cizinec a ptal se jí na cestu k orloji. Blondýnka mu ji ochotně popsala a potom se zeptala: „A odkud vy vlastně jste?”
„Z Austrálie.”
„To vám nevěřím!”
„A proč ne?”
„Kdybyste byl pravý Australan, musel byste u nás chodit po rukách!”

Přijde chlápek do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?”
Prodavač se podiví: „Jste blázen?”
Zákazník na to: „Je to součástí licenčních podmínek?”

Víte, jak udělat na hnědém podkladě červenou věcí bílou tečku?
Dáte černochovi do zadku ředkvičku a ukousnete si.

Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”

„Nepůjčil bys mi dvě kila?” prosí kamaráda Jarku podnikavý Tonda.
„Zkus to u někoho jiného, já už jsem takhle dost hubenej.”

Přijde bezdomovec domů, rozsvítí a barák nikde.

Přijde blondýnka k blondýnce a jedna říká : No dnes musíme nosit zelené oblečení . Ta druhá se ptá : A proč?? Ta první odpoví:Nevidíš ji na semaforu ?

Tři čeští policajti si to frčí ve vypůjčeném džípu africkou divočinou, když se před nimi znenadání vynoří stádo slonů. Náčelník obrovská zvířata chvíli pozoruje s otevřenou pusou a pak povídá svým dvěma podřízeným: „Je to velké jako slon, uši to má jako slon... To by mě zajímalo, co je to za divná zvířata?”

Přijde škvor za střevlíkem: „Hele, prosím tě, nemáš nůž?”
„Ne, ale zeptej se kudlanky...”

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?”
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička.
Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”

„Ty se z těch zkratek jednou zblázníš,” povídá Pepíčkovi češtinářka. „Kronika Pickwickova klubu je Dickensův jediný humoristický román, žádný hum.r.!”

Na školní chodbě se ptá rozmrzelý otec kolemjdoucí učitelky: „Dobrý den, nevíte, kde bych našel paní učitelku Dvořákovou? Už ji marně hledám půl hodiny.”
„Tak to bude určitě ve sborovně.”
„No to snad není možný, pošle si pro mě a pak si klidně někde zpívá!”

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.

Mezi manželi Horákovými to už hezky dlouho neklapalo, a tak se tchyně rozhodla, že jim dá k Vánocům novou manželskou postel - oni totiž do té doby měli jen dvě oddělené. Manžel Horák ani jeho družka dárek moc radostně nepřijali, a tak byla starostlivá maminka doslova zaskočena, když jí za několik dní volali, jak se s dárkem trefila.
„A co, že tak najednou?” podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili.
Dcera jí vysvětluje: „Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!”

Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?”
„Používám nový Balakryl!”

Jak blondýnka loví zajíce?
Sedne si do dřepu a napodobuje zvuk mrkve.

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Stěžuje si telefonní číslo: „To je život, furt mě někdo vytáčí!”

Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal

Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal
ústy 85 cal

Nasazování kondomu
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal

Předehra
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal

Pozice
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal

Orgasmus
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal

Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 cal
mezi 20-29 lety 36 cal
mezi 30-39 lety 108 cal
mezi 40-49 lety 324 cal
mezi 50-59 lety 972 cal
přes 60 2916 cal

Oblékání
v klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal

Kapesník je zastaralý název pro kapsáře.

Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "aachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa ?" a učitelka odpoví: "Jo mám." a Pepíček se ptá zase učitelky: "Tak proč je nenosíte ?

Nemáte sebevědomí? Nic Vás nedokáže motivovat? Nic se Vám nechce dělat? Potřebujete nakopnout?
My Vás nakopneme... Kickbox Kai Zulu.

Nejznámější hlodavec je Mickey Mouse.

Přijde prase k zásuvce a říká: „Vylez, ty srabe!”

Co si říká slepice, když ji honí po dvoře kohout?
Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.

Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Jak si blondýnka namlátí na kole?
Píchne řetěz.

„To budou rodiče řádit, že jsi dostal třídní důtku, viď?” říká Pepíčkovi po škole spolužák.
„Ale nebudou.”
„Jak si můžeš být tak jistej?”
Pepíček sebevědomě prohlásí: „No, já jim totiž ten lístek, co mi pro ně učitelka dala, neukážu.”
„Tak to se ještě moc neraduj,” varuje ho spolužák. „Když jsi byl za trest na chodbě, učitelka nám říkala, že tentokrát nic nenechá náhodě a pošle kopii tvým rodičům poštou!”

O matice koukne učitelka na tabuli a říká: „Dnes je ale čtvrtého šestý, ne druhého třetí.”
Pepíček: „Já vím, já už jsem to hned vykrátil...”

Maminko, kdo nosí miminka?Čáp, Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?

Blondýnka vyhodí z okna v pátém patře šroubek a nůž. Víte, co dopadne?
Bagr. Ve třetím patře totiž bydlí MacGyver.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určuje, kolik je hodin.

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj - už mi to jede!”

Maminka říká malému synovi: „Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem.”

děti se ptají maminky mami mužem se dívat na televizi? ano ale nepouštějte si ji

Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?" - "Zapomněla jsem vykoupat děti." Pepíček: "Mami, tuhle vezmeme!"

Protivník je protivný člověk.

Babička:Ty jo,ty šmoulové ale vyrostli?!
Vnouče:Babi to nejsou šmoulevé,ale avatar.

„Ty sis zase pustil na Facebooku pusu na špacír!” vyčítá přítelovi Radka.
„Ale ne, já jsem nic nepsal...”
„Vážně? Tak proč na mě na ulici všichni ukazovali a říkali: To je ta se znamínkem na levé půlce?!”

Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."

Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!

Blondýnka na lázeňském pobytu povídá kamarádce: „Mám hroznou žízeň.”
A pohotově mávne rukou na číšnici: „Jednu kolonádu!”

Blondýnka oznamuje prodavači v oděvech: „Chtěla bych přesně takovýhle svetr, ale růžový s modrými puntíky, s krátkými rukávy a pletený...”

Jdou dva vedle sebe a jeden říká: „Měli bychom sebou radši hodit!”
A odhodí se oba dozadu.

Potká blondýnka kamarádku, ta sotva chodí, má zapadlé oči a skoro nemůže mluvit.
„Kampak jdeš?” vyzvídá blondýnka.
„K doktorovi.”
„Vážně? A kdo je nemocný?”

„Pepíčku, to potrubí se jmenuje ropovod,” vysvětluje chlapci otec, „ale žádná voda v něm není.”

Víš, proč se bagr nevleze do okapu?
Protože má rozsvícená světla!

Letí dvě krávy vzduchem, ta jedna z ničeho nic zatočí do leva a té druhé to vůbec nevadí.

Víte co by se s vámi stalo kdyby ste se nenarodili?
Uschli by ste na prostěradle.

Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu co je to? Žába v mixéru.

Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
Malá zelená kočka.

Chceš říct dlouhý vtip nebo krátký? Tak já začnu tím dlouhým. „Vvvtttiiippp!” A vtip krátký: „Vtip!”

Po celé Evropě a zvláště pak po celé délce hranic je třeba nainstalovat fitness běhací elektronícké pásy, na kterých běženci stráví řadu let i desetiletí. Jídlo se tam bude dopravovat helikoptérami a odpad bude ve formě biopaliva sloužit pro generování elektrické energie pohánějící pásy...

„Jean?”
„Yes, my Sir?”
„Oh, yes. I’m English.”