Nejhodnocenější vtipy (800-850)

Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jedou blázni autobusem do blázince. Autobus se porouchá - řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká: „Já vím, co tomu je!”
Řidič mu odpoví: „Nic nevíš, zalez.”
Po půlhodině zase blázen vyleze: „Já vím, co tomu je!”
Řidič opět odvětí: „Nic nevíš, zalez.”
Po další půlhodině vyleze blázen znovu: „Já vím, co tomu je!”
Řidič na to: „Tak mi to řekni, ty chytrolíne!”
Blázen na něj koukne a prohlásí: „Je to rozbitý!”

https://vysmatej.cz/15675/

Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vite, co mate delat, kdyz uvidite atomovy hrib?
Koukejte se, protoze uz nic takoveho neuvidite…

https://vysmatej.cz/1193/

Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

https://vysmatej.cz/473/

Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Matka najde v tašce své desetileté dcery krabičku: „Že se nestydíš, taková malá holka a už nosíš pudřenku!”
„Ale mami, to není pudřenka, to je pouzdro na cigára.”

https://vysmatej.cz/15411/

Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nová paní učitelka zeměpisu příde do třídy a než stačí něco říci tak po ni začnou žáci házet vše co jim příde pod ruku paní učitelka celá ubrečená so rozběhne do ředitelny.Pan ředitel ji uklidňuje a vysvětluje že nejdřív musí upoutat jejich pozornost a pak začít vykládat látku.Tak Pan ředitel se rozeběhne to třídy rozrazí dveře a zakřičí:"nazdar hajzlové,,.Třída odpoví:"Čau ředitelskej,,.
Pan ředitel se zeptá:"víte vy polointeligentní hovada jak natáhnout prezervativ na globus?,,Třída se zmateně zeptá:"a co je to globus?,,.Učitel odpoví:"no,to vám poví vaše nová paní učitelka.

https://vysmatej.cz/19278/

Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Maminka k synovi: „Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?”
„Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!”

https://vysmatej.cz/16300/

Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.

https://vysmatej.cz/5637/

Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?”
„On má jenom hlavu!”

https://vysmatej.cz/12959/

Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?" "Ano, je to tak, ale zanechalmi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je toslušný člověk, dceru už mám doma."

https://vysmatej.cz/7409/

Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?”
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?”
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mě.”
„Já to věděl! Stačilo držet hubu...”

https://vysmatej.cz/11818/

Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co je to: Má to IQ 120 a sedí to u televize?
Tři ženské koukající se na telenovelu.

https://vysmatej.cz/10639/

Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

https://vysmatej.cz/2450/

Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.”
Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”

https://vysmatej.cz/17479/

Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jdou dva šneci po cestě. Jeden říká: „Pojď, přejdem silnici!”
„Neblázni, za 4 hodiny jede autobus!”

https://vysmatej.cz/15473/

Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde pepíček k policistovi a řekne "VOLE." Nato policista: "Ale Pepíčku to se neříká!" a Pepíček se zeptá:
"A můžu říkat volovi pane policaite?"
"Ano to můžeš."
"Dobře pane policaite".

https://vysmatej.cz/2329/

Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pepíčku, když ti dám sedm jablíček a budu dvě chtít zpátky, kolik ti jich zůstane?”
Pepíček se zazubí: „Sedm.”

https://vysmatej.cz/16277/

Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 16

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd má seznam zvířat, která chce sníst. Jde za ním vlk a říká: „Medvěde, ty máš ten seznam, jsem tam, prosím tě, taky?”
Medvěd se podívá do seznamu: „Jo, hele, tady jsi - přesně uprostřed.”
Vlk řekne: „Tak já se zajdu rozloučit s rodinou a přijdu zpět a ty mě sežer.”
Přijde zpátky - medvěd ho sežere.
Jako druhá jde liška. Medvěd ji najde v seznamu.
„Medvěde, tak já si zaběhnu domů, rozloučím se s rodinou a přijdu, ať to mám za sebou.”
Skutečně se vrátí a medvěd ji sežere.
Jako třetí jde k medvědovi zajíc: „Zdar medvěd, ty máš ten seznam?”
Medvěd zahřmí: „Jooo.”
A zajíc povídá: „A jsem v něm taky?”
Medvěd se podívá: „Tady jsi, třetí od konce.”
Zajíc se na medvěda podívá a říká: „A nemohl bys mě z něj vyškrtnout?”
Medvěd vezme tužku a odvětí: „Ale jo, beze všeho...”

https://vysmatej.cz/11090/