Nejhodnocenější vtipy

Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."

Černé díry vznikly ve vesmíru tam, kde Bůh dělil nulou.

Přijde Erža domů a v kočáru má mrtvé dítě. Dežo se zděsí: „Erža, dyk naše děcko je mrtvé!”
Erža odpoví: „Dyk, Dežo, du mu kupit boty a on je má malé. Nezabil bys ho?”

Co uděláte když se vzbudíte a kolem vás běží televize,,, Ps:vezmu pužku a zastřelim cikána co jí nese :DD

Hrajou dva kluci Minecraft.
A jeden si zahesloval svůj svět
a nejde se mu tam dostat a řekne:
Do prdele proč to nejde.
A ten druhý: Asi to máš zaBLOCKovaný.

Chcete říct vtip ? Tak Vám ho neřeknu

S Věrou Hrůzovou bych se taky bál oženit.

Co je to: Je to barevné a není to vidět?
Zakopané pastelky.

Škodovce se podaří uzavřít lukrativní zakázku na odbyt škodovek do Ruska. Jenomže asi tak za měsíc se začínají vracet první zadřená auta zpátky do Čech. Vedoucím pracovníkům je to divné, a tak pošlou jednoho svého šéfkonstruktéra na inspekci. Ten se dostaví do prodejny škodovek v Moskvě a hned mu prodejce říká: „Škoda, éto ně dóbraja mašína, pasmatrítě.”
Sednou spolu do auta a jedou se projet po dálnici. Ruský řidič zařadí: „Adín, dva, tri, četýre - éto charašó, pjať a rakéééétááá...”

„Klidně si pusť muziku,” řekla babička, „ale hlavně ji nedávej nahlas!”
„A proč?” diví se Petr.
„Protože to pak řve.”

V televizní anketě se zeptali blondýnky: „Používáte titanovou pánev?”
„Ne,” odpověděla. „Já titan vůbec nesmažím.”

Přijde papoušek k doktorovi, dvakrát si odkašle a říká: „Já mám asi chřipku.”

Sedí zajíček na louce,kouří,jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!

Chlapek v desatem patre zaliva kytky , najde sneka a vyhodi ho z okna. Za deset let zazvoni zvonek , chlapek jde otevrit a tam ten snek........"TOS POSRAL!"

Je blondínka u moře a opaluje se. Jde kolem plavčík a říka maš dnes čas.ANO.Kdy to budem dělat dnes večer.auauau .vic.

V hospodě: „Neznáš nějakého Kubu?”
„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”

Dva horolezci se roky připravují k výstupu na nejvyšší horu světa Mount Everest. Když se jejich sen stává skutečností, těsně pod vrcholem jeden zklamaně zvolá: „To snad není možné, vidíš to co já?!”
Na vrcholku stojí prostitutka v minisukni a s našpulenými rty točí kabelkou.

Plave děda v Labi a najednou proti němu plave pes bezchybného kraula.
„Jak to plaveš?” civí děda.
Pes v pohodě odvětí: „Vy jste ještě nikdy neviděl kraula?”

Běží dva klokani po měsíci,jeden zahne do prava a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl.

vy co udělá blondýnka když zisti ze ma na prsu chlup koupii si o chlup vetsi podprsenku