Nejhodnocenější vtipy

Manželka při hádce s manželem: "Radši jsem si měla vzít čerta než tebe!" Manžel: "Ale neblbni, víš že sourozence si u nás vzít nesmíš."

Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky: „Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?”
„Ale jo, je docela fajn,” pokrčí holčička rameny, „ale je spousta věcí, které jsme potřebovali víc.”

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?”
„Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”

„Za tento úspěch bych chtěl poděkovat především kanibalům, kteří nás předloni napadli na dovolené,” řekl čerstvý vítěz paralympiády.

Děti na exkurzi na policii. Pepíček se zastaví před tabulí „Celostátní pátrání” a ptá se: „Všechny tyhle lidi na fotkách hledáte?”
„Ano.”
„Tak proč jste je nezatkli, když jste je fotili?”

Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah.
Syn se ptá: „Tati, co to je?”
„Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!”
Vtom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”

Sopka, slušně vychovaná se obrací k sousední hoře:"Doufám, že vám nevadí, že kouřím."

Bridge - the magazine for homelesses.

Močí chlapík do řeky a chytne ho policista: "Okamžitě přestaňte a schovejte si ho!" Stane se, policista odejde a pán se směje: "Tak jsem tě vyšplouch, schoval jsem, ale nepřestal!"

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý "Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí. Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vázený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, nez obycejné vysavace. Nebudu Vás zatezovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmensího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sezeru." Pán se na nadseného prodejce útrpne podívá a praví: "Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud".

Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá: Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?" A lord najednou povídá: "Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko."

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!"

Lord vstupuje do bazénu na zahradě, sluha Jean mu přidržuje župan, když vtom lord volá: "Jean, rychle zavolejte lady!" Jean nahlédne do bazénu a odpoví: "Ne, Vaše lordstvo, on nestoupá, on plave!"

Ve vlaku: Paní, prosím, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje! Jistě, Pepíčku, nedělej debila.

Holčička ve ZVERIMEXu : "Dobrý den, chtěla bych králíčka." - "Jakou barvu - bílého, černého, hnědého, zrzavého či strakatého?" - "Mně je to jedno, ona anakonda barvy nerozeznává!"

Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"