Nejhodnocenější vtipy

Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Maminko, kdepak je bratříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček se ptá: "Tatínku, kdepak je bratříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babičko, kdepak je můj bratříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví..."

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Leží tři krabice od softvaru na smetišti: Proč jsi tu? Neběžel jsem pod Windows 98, a ty? Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí? Já jsem Windows 98...

Stoji pet policistu prede dvermi s napisem "Tlacit". Kolik z nich se pos?re ?

Zadny. (to by jim to nekdo musel precist)

Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby. "Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?" "Ne, spis nejakeho chlapce." Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!" "Well, tedy straznika."

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Chytí takle rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dná pukla.

Proč má kachna velký nohy?
... aby mohla zašlapávat oheň
Proč má slon velký nohy?
....aby mohl zašlapávat hořící kachny

Chuck Norris zpřerážel slimákovi všecky kosti.

Pani učitelka se ptá dětí po vánocích děti co ste dostaly k ježíškovy pepíček se přihlásí a ríka ja dostaj psp pani učitelka odpoví toje ta nová online haevid pevíčku víd pepíček řekne ne to jsou ponošky slipy a punčocháče

Chuck Norris byl na slunci , proto má rezavou bradu

pan ucitel se pta pepicka kolik je 5 plus pet pepicek odpovi najdi si to na googlu.......

Úterý:
paní učitelka říká dětem at si zítra vezmou neco zeleného a žlutého na sebe,že prý budou mit barevny den.
Středa:
všichni měly něco zeleného a žlutého,kromně Aničky.
Paní učitelka si ji zavolala k sobě do kabinetu a zeptala se jí proč na sobě nemá nic v těch barvách co řekla...
A Anička jí odpověděla:a to nestačí že jsem se ráno nastříkala deodorantem se zelenožlutým obalem?

Chuck Norris byl odpaněn dřív než jeho otec.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí
člověka.

Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.