Nejhodnocenější vtipy

Lev rika zviratum pujde se na prochazku.zaba to zopakuje lev rekne nezapomente na svacinu.Zaba to zase zopakuje lev se nasere a rekne ta zelena mrcha zustane doma.Zaba odpovi chudak krokodil ten se tak tesil

Co je vrchol zvědavosti?
Když před domem leží opilec a pán domu se
jde podívat,jestli to není on sám.☺☻

vite co dela blondinka před zr cadlem kouka na sebe ze zavřeny ma o cimma

Sedí blondýna u oběda a má před sebou oběd. Povídá druhé blondýnce: já mám hlad.

Víte vůbec, co znamená, když žena pošle chlapovi SMS zprávu?
S - sexuální, M - maniaci, S - sem!

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem: „Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě!”
Pepa vzhlédne od jídla: „Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila!”

Jeden chlap říká druhému: „Ty vole, mně se včera zdálo, že mám na břichu továrnu. No a jak se probudím, tak už z ní stál jenom komín.”

Sedí policajt v restauraci, donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: „Nonono, takový maličký, už jsi měl dávno spát!”

Proč princ políbil svou tchyni?
Myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu.

Na záchodě: „Já jsem český baleťák.”
„Těší mě, já jsem slovenský toaleťák.”

Chlápek zvedl hlavu od stolu se znechuceným výrazem: „Ten guláš pálí jako prase!”
Kamarád alias kuchař namítl: „To se pěkně mýlíš, protože prase nepálí.”

Žena: „Domluvili jsme se, že co nejdřív ráno uspořádáme piknik...”
Muž: „No a? Vždyť jsme tady...”
Žena: „To ano, ale dohoda zněla - co nejdřív ráno uspořádáme, ne spořádáme!”

Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: „Sakra, zbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?”
„Sedím na rybách,” rezignovaně odvětí muž s prutem.
„No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří.”

„Včera jsem musel zacvaknout za tchyni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla ani cvoka,” stěžuje si přátelům pan Vodička.
Jeden kamarád se podiví: „Neříkej, odkdy se platí pokuty za košťata?”

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: „Promiňte, pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?”
Pán se zhrozí: „To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!”

„Proč mi neřekneš, jestli mi ten kostýmek sluší?” zlobí se na manžela v oděvech paní Kolářová.
„To víš, že jo,” utrousí chlap, „já ti to řeknu a ty si ho koupíš!”

Co má žena společného s propastí?
Mnohá je zrádná.

Chytí Ostravák zlatou rybku.
„Pusť mne a splním ti tři přání.”
Tak horník rybku pustí a povídá: „Já chci, aby takové industriální skvosty, jaké jsou v Ostravě, byly i v Praze.”
Stane se tak, načež druhé přání zní: „Teď chci, aby tam dělali i v sobotu a v neděli.”
„Tak, už tam dělají i v sobotu a v neděli,” povídá ryba a už netrpělivě čeká na poslední, třetí přání.
A havíř na to: „Kurva, dyť já chcu být Pražák!”

V čem se nejlépe cítí žena i blecha?
V kožichu.

Policajt prohlíží řidiče po bouračce a při tom si pobrukuje: „Zlomená noha, na dvakrát zlomená ruka, fraktura lebky, uražený malíček, vypíchnuté oko...”
Jde okolo sedlák s povozem, chvíli poslouchá, jak si policajt nahlas sám pro sebe povídá, a pak mu ten sedlák říká: „Nemám zatím dojet pro pohřebák?”

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká: „Tak tam pojď jednou se mnou!”
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá: „Tak, co si dáš k pití?”
„No, asi to samé, co ty.”
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá: „Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!”
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!”

Proč se v kostele sundává čepice?
Protože byste si ji při pokřižování srazili.

Ptají se paní Veselé kamarádky: „Pomáhá ti manžel v domácnosti?”
„Pochopitelně, například včera obrátil list v kalendáři!”

Jak se liší manželka a tlustá svině?
Svině má o šest bradavek víc!

Blondýnka vyleze z bazénu a jde do sprchy. Najednou si všimne, že se na ni ostatní ženské nějak divně dívají.
„Co je?” podiví se.
Holky říkají: „To s sebou vždycky nosíš do sprchy osušku a ještě ručník?”
„No jasně,” povídá naše blondýnka. „Čím bych si pak utřela ruce, kdybych si vzala jen osušku?”

Chlubí se blondýnka kamarádkám při kafi: „Včera jsem předjížděla policajty.”
„A předjela jsi je?”
„Jo, předjela. A pak předjeli oni mě a napařili mi pokutu.”

Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: „Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?”
„Mně se to taky zdálo nějaké divné,” přiznává Hamáček, „a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce - třeba je to nějaká novela nebo tak!”

Z důvodu zvýšeného výskytu ptačí chřipky byly na turnajích tenisové ATP zakázány kanáry.

„Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena,” udiveně říká nájemný vrah.
„Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho soused!”

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?”
„Ne, odcházím na oběd!”

„Nezapírej. Nečekal jsi, že až se vrátíš z dovolené, budu takhle krásná,” říká panu Hejdovi po příjezdu načinčaná manželka.
„No, opravdu jsem to nečekal... Že budeš vypadat jako teplý ropušák.”

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: „Co si to dovolujete, budu křičet!”
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: „Jak ráda bych si zakřičela!”

Dějepis: „Pepíku, jak tě mohlo napadnout, že po sobě lidé ve středověku stříleli mor?!”
„No, kosila je přeci morová rána...”

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”

Dobrůtky jsou svaté - říká se totiž: „Svatá dobroto!”

„Včera jsem si tu koupila čokoládový penízek a když jsem se ho snažila otevřít, málem jsem si vylámala nehty a nic!” stěžuje si v potravinách blondýnka.
Prodavačka rozpačitě odvětí: „Moc se omlouvám, spadla mi do dózy pětikoruna.”

Co udělá blondýnka za volantem, když spatří policejní hlídku?
Vypne světla, aby si jí policisté nevšimli.

Před soudem stanulo ústřední topení. Prý má monopol na vytápění.

Jaký byl rozdíl mezi básníkem Macharem a největším grázlem mezi jeho spolužáky?
Grázl dělal machry, zatímco Machar Machary.

Jak naladíte somálskou vesnici?
Dáte na anténu kousek chleba.

„Když je dneska ten Světový den boje proti chudobě,” navrhuje skin kamarádům, „neměli bychom jít s bejsbolkama srovnat pár santusáků?”

Nabádá nováčka před prvním zápasem kapitán: „Hlavně do nich jdi tvrdě. Musí vědět, že se jen tak nedáš. Dostaň třebas červenou kartu, ale nevzdávej to!”
„Jasně,” frajersky mávne rukou debutant, „dostanu klidně tři červené!”

Můj křeček je tak čistotný, že čurá a kaká jen na jedno místo - do mističky s pitím.

„Jirko,” pravila profesorka, „mohl bys nám pohovořit o Otokaru Březinovi?”
„Nó, ehm...” Jirka neví.
„Tak jinak, říká ti něco jméno Jebavý?”
„Jó, už jsem si vzpomněl. Otokar Březina byl gay!”

Řidič volá mobilem svému zaměstnavateli: „Pane řediteli, mám problém. Ulomilo se mi levé zrcátko.”
„Kčertu, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti?! Tak to zrcátko vyměňte!”
„To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!”

„Nikdo mi nebude nadávat do psů!” rozlítil se na neomaleného cizince indiánský náčelník. „Okamžitě opusťte náš tábor! Domluvil jsem. Haf.”

Jeníček s Mařenkou posadili ježibabu na pekáč a ta si při jízdě s kopce zlámala vaz.

Jaké národnosti byl princ Bajaja?
Němec, protože na všechno odpovídal: „Ba JA JA.”

Pán hrdě kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho protichodec a povídá: „Pane, máte každou botu jinou.”
„Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbej pár ještě jeden.”

„Kam se mi vypařily plavky?” ptá se manžela paní Novotná.
„Na mě nekoukej,” pokrčí rameny muž, „zeptej se žehličky...”