Nejhodnocenější vtipy

V interview pro známý ženský časopis padla otázka: „Je to skutečně pravda, že říkáte všem lidem pravdu do očí?”
Iveta Bartošová, která se v předchozím rozhovoru pyšnila svou pravdomluvností, pronesla: „Všem samozřejmě ne. Chci mít také nějaké přátele!”

Hoteliér povídá klientovi: „Jestli mi neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji.”
„A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti...”

„Hlavně si dávej při jídle pozor,” nabádá vnuka u stolu děda, „tenhle pepř strašně solí!”

Co udělal skromný spisovatel?
Nic nenapsal.

V posteli se povaluje muž. Dlouho do noci. A stále dokola si šeptá: „Bože, jsi, nebo nejsi?”
Tu se náhle ozve z nebe hlas: „Neexistuju, to víš, že neexistuju. A už konečně spi!”

Sedí česká a americká blondýnka v baru na Manhattanu. Ta česká pije vodku, v ruce má dva dvacetníky a bouchá s nimi o stůl nějakou písničku. Američanka se obrátí a ptá se: „Co to máš? A na co? Pěkně mi to leze na nervy!”
Česká blondýnka odpoví: „S tím se dá dělat všechno. Můžeš hrát muziku, něco si za to koupit nebo třeba telefonovat.”
Za chvíli musí na toaletu a nechá ležet mince na stole. Američanka to uvidí, využije situace, vezme dvaceťáky, jeden přiloží k uchu, druhý k puse a křičí: „Haló, haló, můžete mě spojit s mým přítelem?”

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Pane doktor, mám takovej problém!”
A doktor na to: „No tak teď už ten problém znám!”
„Ano, pane doktore, páchne mi z huby. Nevíte, co s tím mám dělat?”
„Tak za prvé jděte dál ode mě, za druhé si buď přestaňte hryzat nehty, a nebo si prsty nestrkejte do prdele!”

Kde žijí kanibalové?
V Kanibálii.

Obvykle je smích nejlepším lékem. Ale ne při průjmu.

Lady přijímá novou služebnou a při pohovoru se zajímá: „A máte ráda psy, kočky a papoušky?”
„Mně to je jedno, já jím všechno!”

Epstein se dal prohlédnout u lékaře a při odchodu položí na stůl tři zlaté. Lékař ale praví: "Prohlídka u mě stojí deset zlatých." "Á promiňte", odpovídá Epstein, "bylo mi řečeno, že stojí jen pět."

Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?Vzal bych flintu a zastřelil ho.A kdyby neměli flintu?Tak ho picnu revolverem.A kdyby neměli revolver?Tak ho uškrtím páskem.A co když nemaj pásek?Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho.Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii.

Advokát telegrafuje klientovi: „Vaše tchyně zesnula. Přejete si klasický pohřeb, kremaci nebo balzamování?”
Klient odpovídá: „Objednávám raději vše zároveň a ihned. Nechci riskovat.”

Krejčí bere klientovi míry na oblek.
„Jste ženatý nebo svobodný?” ptá se ho.
„Ženatý.”
„Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku.”

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."

Chcete překonat osmdesátku?
Přestěhujte se do Andorry! Tam se lidé průměrně dožívají přes 83 let.

„Ano, Plaváčku, tohle je děd Vševěd,” řekla chlapci sudička, hnedka co vylezl z úkrytu. „Je to děd Vševěd, ale ani ve snu by ho nenapadlo, že jseš ve skutečnosti můj syn!”

„Být policistou je nesmrtelné povolání,” pronesl jednou Karel.
„Proč myslíš?” podivil se Heřman.
Přítel mu pohlédne do očí: „Umíš si vůbec představit, kolik dostanou policajti za jeden den výpovědí, a přesto pořád u policie pracují?”

Krásná blondýnka vyhraje u automatu 5 tisíc a vytahuje se okounějícím mužům: „Na mě nemáte!”
Z hloučku se ozve: „Jo tak ty jseš šlapka...?”

Dvě malé myšky 21. dubna ohlodávají sochu našeho bývalého prezidenta a prozpěvují si: „Hlody, hlody do Svobody...”

Nesmělý mladík prozrazuje své plány ohledně jedné krásné slečny: „Před Vánoci ji vezmu na večeři a pak jí pošlu Valentýnku.”
Kamarád na to: „A proč ji radši nejdeš zítra vyšlehat?”

„A víš, že před dvě stě lety nemohli lidé používat telefon?”
„No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejmout sluchátko a vytočit číslo!”

Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě. Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci v bednách zavěšených na bodcích.Šrapnel jednou nešťastnou náhodou dopadl na obvaziště.Telegrafovali úak do blízkého tábora :"Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!"Druhý den došla odpověď."Lékaře nemáme posíláme dva mezky!"

„Musíte myslet ekonomicky!” zlobí se na režiséra ředitel divadla. „Nepotřebujete hrát drahé romance, abyste diváky rozplakal - k tomu bohatě stačí pár kilo cibule!”

Sedlák přijímá nového kočího: „A rozumíte koním?”
„Proč? Něco říkali?”

Potkají se dva ženáči a jeden se podiví nad úlovkem starého kamaráda: „To jsou ale krásné kytky. Pro koho’s je koupil?”
„Pro tchyni.”
„No, tak to ji určitě potěší...”
„Fakt nevím,” krčí rameny dobrák. „Dneska má pohřeb!”

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: „Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?”
Chlap na to, že ne. Ženské to asi vadí, a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a povídá: „Já nemůžu. Kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!”

V malé restauraci nápis na dveřích: Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni.

"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni." "Ty máš rád svoji tchýni?" "Ne, zavolali mě k identifikaci...

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a ukazují: „Chtěli bychom támhle tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku...”
Prodavač se zamyslí a říká: „No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasicí přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem?”

Manželé na koncertě. Ona: "Franto, tady někdo spí!" On : "A kvůli tomu mě budíš?"

Opilý požárník spadl ze 40metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek.

Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

Reportér, který dělal rozhovor s jednou hvězdou, poznamenal: „Máte velmi krásné nehty.”
„Děkuji,” odvětila celebrita, „za ty vděčím svému plastickému chirurgovi.”

„V kině zhaslo na pár minut světlo.”
„A byla panika?”
„Ano, ale teprve, když zase rozsvítili.”

Středoškolský profesor: "Slečno, znáte Ludolfovo číslo?" Studentka: "Ano, ano, vzpomínám si, ale přesně si nevybavuji, jak jsou při tom nohy..."

Čtyři kamarádi balí na diskotéce děvčata a vytahují se jim: „Víte, jak tady byl nedávno na návštěvě ten mistr světa v páce? Všichni čtyři jsme ho přetáhli!”
„To muselo být strašně těžké,” uznají užaslé dívky.
„Taky že jo,” začne se chvástat jeden z frajerů. „Jenda ani Zdenda už ke konci skoro nemohli, tak jsme ho pak museli dorazit jenom my dva tady s Karlem!”

Jaké kolo je největší na světě?
Ruské.

Dáma se vrací domů a na chodbě narazí na souseda: „Copak, paní Holoubková, proč jste celá v černém?”
„Manžel zemřel.”
„To je mi moc líto. Jak se to stalo?”
„Šel po ulici a přejel ho parní válec.”
„To není možné,” spráskne ruce soused, „co dělal na ulici parník?!”

Chlubí se chlápek: „Moje dcera má jedničky!”
„To je dědičné, vždyť tvoje žena také nemá žádná prsa!”

Proč lidi stárnou a umírají?
Protože se opičí po ostatních...

Jak kobylka zaskočí mravence?
Normálně, když jí milý mraveneček neuhne z cesty.

Deváťačka má před písemkou a matka ji pobízí: „Hezky se to teď nauč, ať to všechno umíš.”
„Tak to asi ne,” odvětí skepticky dívka, „já mám ještě učení na čtyři roky!”
„To nevadí,” povídá máma, „za čtyři roky ti bude osmnáct a budeš v tom případě moct rovnou začít pracovat.”

Cikánský jídelní lístek: ŠTĚKaná HAFburger TURECKÝ GULÁŠ (pes se jmenoval Sultán)

Cikáni ve stanu: "Ty, Ferko, masturbuješ?" "Jo..." "A chceš, aby to bylo lepší?" "No, proč ne..." "Tak hoň svýho!"

Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou teďka celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá: "Ty vole, co budeme dělat?" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat??"

Ptá se vychovatelka ve školce: „Kdopak se počural?”
Zvednou se ručičky.
„Tak, pět dětí. Kdo se pokakal?”
Zvednou se ručičky.
„Tak, čtyři děti. Kdo se zdržel?”

„Dědečku, četl jsi už ty komiksy s tím oranžovočerným kocourem?” ptá se dědy malý klouček.
„Hm,” zamyslí se dědeček. „Ty myslíš Ogar Fíld?”

„Vy jste mi pěkný honák,” vyčítavě pravil farmář obávanému rváči. „Najal jsem vás, abyste mi naháněl dobytek... a vy zatím akorát naháníte strach všem chlapům široko daleko!”