Nejhodnocenější vtipy (9550-9600)

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak se liší plážový volejbal od normálního?
Při normálním neběháte pro balon do vody.

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojí?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budete stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic ,takového orgána bych chtěl mít!"

https://vysmatej.cz/8129/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?” ptají se fotbalisty po jednání novináři.
„Asi o sto, sto dvacet řádků...”

https://vysmatej.cz/8108/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Příde policajt do Hiltonu a ptá se: "Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?" "Policajtský mozeček za 2450 Kč." "Proč je tak drahý?" "Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje?" "No tak drahé jídlo by sem si v životě nedal."

https://vysmatej.cz/8100/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Jaká výška je pro mě nejtěžší?” zamyslel se mladý skokan. „Nejspíš ta, na které studuju...”

https://vysmatej.cz/8063/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zkušený bitkař se o šampionát popral.

https://vysmatej.cz/8041/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova?
Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.

https://vysmatej.cz/8013/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane vedoucí, v kolik se ráno bude vstávat?”
„Až vstanu.”

https://vysmatej.cz/7927/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: „Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!”
„Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?”

https://vysmatej.cz/7819/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, co je nejpilnější na světě? Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.

https://vysmatej.cz/7779/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!”
„Znamenitě! A co vás trápí teď?”
„Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”

https://vysmatej.cz/7760/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Český inženýr je na návštěvě u Boeinga a je požádán o pomoc při řešení problému ulamujících se křídel. "To je jednoduché řešení", odpoví, "najděte místo, kde dochází k ulomení, a udělejte podél přepokládaného zlomu řadu děr". "Zbláznil jste se? Řadu děr" Vždyť to udělá to křídlo ještě slabším!", divili se. "Ba ne, naopak, na toaletním papíru to také tak funguje", vysvětluje český inženýr.

https://vysmatej.cz/7708/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: - Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!

https://vysmatej.cz/7687/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde ženská do obchodu a chce kabelku. Uvidí jednu za 200, druhou za 300 a třetí za 5000. Paní je udivená a ptá se prodavačky proč je ta třetí tak drahá. Prodavačka na to,"Ta kabelka je dělaná ze speciální kůžičky, které se říká předkožka. Když jí dvakrát pohladíte tak z ní máte dva kufry.

https://vysmatej.cz/7683/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nejsem-li na svém pracovišti, jsem na cestě k socialismu.

https://vysmatej.cz/7556/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pan Novák u oběda náhle sykne: „Zalez!”
„No dovol!” urazí se manželka.
„Ale ne ty,” omlouvá se muž, „ta housenka v zelí!”

https://vysmatej.cz/7419/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Česká filharmonie koncertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž střídá mírná až tichá pasáž. Tu se z přední řady zvedne člověk a do ticha se zeptá: „Je tu, prosím vás, někde lékař?”
V zadu se zvedne postava a zepředu se ozve: „Doktore, ty hrajou, co?”

https://vysmatej.cz/7391/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Že prý sis půjčil u nějakých Rusů.”
„No nevím, jestli to byli Rusové, ale mlátit se dovedou...”

https://vysmatej.cz/7306/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policista se podivuje nad jednáním znásilněné blondýnky: „Jak to, že jste nevolala o pomoc, když jste měla tolik času, než vás obžalovaný dohnal?”
„Volala jsem,” namítne blondýnka, „ale byla jsem tak zmatená, že jsem křičela: sto padesát osm, a na telefonu jsem se snažila vytočit: POMOC!”

https://vysmatej.cz/7275/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde děda do lékárny a ptá se: "Máte španělské mušky na zvýšení potence?" "Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"

https://vysmatej.cz/7265/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Loudí malá Anička: „Dědo, co to pořád cucáš? Dej mi taky!”
„Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”

https://vysmatej.cz/7141/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na školní lavici byl nápis: „9.A - nejlepší ročník, který kdy byl!”
„To je pravda,” souhlasně kývl šesťák Bořek, když to četl spolužákům, „protože jsou tady na škole vždycky nejstarší.”

https://vysmatej.cz/7123/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde hrbatý do tramvaje a z kapsy mu vypadnou cigarety značky Camel. Přijde k němu revizor a říká: „Šéfe, vypadla vám síťovka.”

https://vysmatej.cz/7089/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”
„Rýma pokročila.”

https://vysmatej.cz/7022/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak se řekne čínsky ombudsman?
Fuň Kce-Nani-c.

https://vysmatej.cz/6949/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Kam pojedete na dovolenou?“ ptá se námořník ženatého známého. „Pojedu s rodinou k Jaderskému moři.“ „Jojo,“ pokývá hlavou starý mořský vlk, „tam já znám každou vlnku!“

https://vysmatej.cz/6922/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho: „Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?“ „Mizerných tři sta metrů.“ „To jsem rád,“ oddychne si cestující. „Já jsem se tolik bál...“

https://vysmatej.cz/6882/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, jak lze literárně vyjádřit sex mezi důchodkyní a důchodcem?
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...

https://vysmatej.cz/6773/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!

https://vysmatej.cz/6605/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ !Máš pravdu, mohl si najít mladší!“

https://vysmatej.cz/6573/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Říká manžel své choti: "Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!" "Prosím Tě, jak to?" "Dostaneš do držky!"

https://vysmatej.cz/6432/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.

https://vysmatej.cz/6319/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Říká podnájemník domácí: „Ani nevíte, jak mám rád psy!”
„Proč si tedy každou noc taháte domů jinou kočku?”

https://vysmatej.cz/6204/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen,” povídá mladá účetní.
„A co jsme dělali?”
„Nic.”
„To jo, to jsem celý já.”

https://vysmatej.cz/6167/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné.

https://vysmatej.cz/6131/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Český desetibojař Josef Karas v závěrečném běhu na mítinku v Götzisu nenastoupil - autobus mu ujel před nosem.

https://vysmatej.cz/5963/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po kázání přijde k faráři kostelník a s autoritou školníkům a kostelníkům vlastní ho kárá: " Dneska jste to kázání nějak odflákl, pane faráři. Dokonce i já jsem mu rozumněl!"

https://vysmatej.cz/5894/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víš, co se stane, když papeže přejede parní válec? Svatý obrázek.

https://vysmatej.cz/5846/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Soudce se na závěr procesu ptá: Kolik je vám let, obžalovaný? -Bude mi pětačtyřicet. - Nebude! zasměje se soudce.

https://vysmatej.cz/5601/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Mami, děti ve škole mi říkají, že vypadám jak upírek. Ale kdepak miláčku, máš zuby jako perličky. A teď zavři pusu nebo zase poškrabeš podlahu.

https://vysmatej.cz/5477/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlápek do zastavárny a řekne: „zastavit, stat.“

https://vysmatej.cz/5425/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: Ste volnej? Jo. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Jo. BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.

https://vysmatej.cz/5330/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Ten hnusák, Karel prochlastal celé naše stavební spoření!” stěžuje si kamarádce paní Holanová.
„A to jsi zjistila až teď?” diví se přítelkyně. „Vždyť už jsi mi před měsícem říkala, že v noci každou chvíli chodí na malou!”

https://vysmatej.cz/4883/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jako důvod pozdního příchodu uvedl, že prý cestou do školy pomáhal bezradnému autobusu.

https://vysmatej.cz/4879/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vzkaz domů: „Milá mami, pošli mi nějaký dobrý prášky od bolesti hlavy, mám před zkouškou. Díky. PS: Tady v Praze všechno vykoupil T-Mobile, prý pro svý operátorky na den bojkotu.”

https://vysmatej.cz/4830/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potká chroust mravence, který je celý ofačovaný. "Cos dělal?" "Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a, světluška, skočím na ni a užiju si. No, jenže to nebyla světluška, ale vajgl!"

https://vysmatej.cz/4786/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde zajíček po kolejích a najde stovku a zpívá si: "To je krásný den, to je krásný den, to je krásný dendedededendedededededen…"

https://vysmatej.cz/4763/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".

https://vysmatej.cz/4686/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Už tě nekdy chytil muž v posteli s nějakým cizím chlapem?”
„Nikdy. Vždy do bylo s nějakým dobrým známým.”

https://vysmatej.cz/4663/

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potká skin malýho cikána a ptá se :"Chlapečku kolik pak ti je let?"
Bude my 13.
Ale NEBUDE.

https://vysmatej.cz/4543/