Nejhodnocenější vtipy

V hodině náboženství ve druhé třídě základní školy přednáší farář dětem, že Pán Bůh je vševědoucí, všemohoucí a je všudypřítomen. Bdí nad vámi ve škole na ulici, nebo doma, prostě je všude. Pepíček se přihlásí a zeptá se: „A pane důstojný otče, mohl by být i u nás ve sklepě?”
Farář sepne ruce a praví: „Ano, Pepíčku, určitě i u vás ve sklepě.”
Pepíček na to: „Tak to je pěkná blbost, protože my žádný sklep nemáme...”

Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním neutekl?" "Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..."

Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Voříšek ..
Voříšek, Voříšek. Ano, už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?
Přišel jsem požádat o ruku vaši dceru.

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!" - "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi: "No nic moc, kolik platím?" - "Dvě stovky!" - "Húááá!"

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Tak povídej cikáne, proč chceš vstoupit do strany. Cikán říká: "můj táta byl taky komunista." No a jaké další zasluhy máš? "I můj děda byl taky komunista." No a co dál? "I můj praděda byl taky komunista." "Nekecej cikáne," říká předseda, "tenkrát ještě žádná strana nebyla." Cikán odpoví: "jo, to máte pravdu, ale též se již kradlo."

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Microsoft prohlásí tmu za standard.

Zajic a medved chyti zlatou a ta jim slibi splnit kazdemu tri prani. Prvni si preje medved :
M: Chci nadhernou medvedici
Z : Chci nejrychlejsi motorku
M: Chci mit plny harem takovych medvedic
Z : Chci,aby v te motorce byl vzdy benzin
M: Chci mit v kazdem doupeti takovy harem
Z : Chci , aby byl medved homosexualem
...... vtom zajic nasedne na motorku,nastartuje a uhani pryc...

Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???
PTAKOPYSK!!!

Je to 15cm dlouhé, 10cm široké a ženy to rády drží v ruce. Co je to? TISÍCIKORUNA !

Jak se řekne polsky prezervativ...? Galoša na kamoša!

Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii? - Strčíte mu hůl do kýble.

Jak si blondýnka představuje bezpečný sex?
Zamkne dveře od auta.

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal
na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od Vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak Vás pustíme.”
„No,” povídá chlap, „Mě včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív
myslel, že mi ji chcete vrátit.”
„Jeďte!”

"Hádej sinku,čo jsem ti prinesl z roboty ?"
"Nič" odpovie syn.
"Betár jeden,zase si uhádol !"

pepíček se jede koupat s tatínkem a tatínek říká pepíčku nedívej se pod vodičku pepíček se podívá pod vodičku a ptá se tatínka tatínku co to je pod vodičku banánek pepíčku pak se jde koupat s maminkou a maminka říká pepíčku nedívej se pod vodičku a pepíček se podívá pod vodičku a ptá se maminky maminko co to je pod vodičkou opička pepíčku.pepíček de spát s rodiči a rodiče říkají pepíčku nedívej se pod peřinku pepíček se podívá pod peřinku a ptá se rodičů maminko a tatínku co to je pod peřinkou opička žere banánek.

Manželský zákoník

Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano.

1) Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě.

2) Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.

3) Pokud žena nemá pravdu, platí § 2.

4) Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.

5) Muž peníze vydělává, žena je utrácí.

6) Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.

7) Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.

8) Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.

9) Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.

10) Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.

11) Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.

12) Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.

13) Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.

14) Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky...

15) Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce.

16) Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.

17) Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.

18) Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.

19) Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.

„Dědeček říkal, že jsi takový puntičkář, že když mu vypleješ záhonek, tak tam dva roky nic neroste,” oznamuje Arnoštovi máma.
„To musí být rád,” libuje si synek.
Matka vypění: „Rád?! Víš, jaké divadlo mi ztropil do telefonu, ty troubo?! Dva roky mu tam neroste žádná zelenina!”

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”