Nejhodnocenější vtipy

Tragický osud basketbalového kanonýra: Nemohl zavěsit, tak se oběsil.

Povídá kamarád kamarádovi: „Koupil jsem rodinný domek na spadnutí a...”
„A co?”
„On skutečně spadnul!”

„Kolik může mít naše sousedka let?”
„Nevím, ale vypadá dobře.”
„No právě, musí být teda o hodně starší, když tak dobře vypadá!”

Hloupý Honza potká na cestě ke královskému hradu vesnickou dívku, která plete věneček z pampelišek.
„Proč pleteš ten věneček?” zajímá se Honza. „Tobě někdo umřel?”

Ona: „Miláčku, nutně potřebuju něco na sebe.”
On: „Jistě, drahá, polož se na postel a hned tam jsem...”

„Jakto, že nemám žádné svaly? Vždyť každý měsíc chodím do posilovny!” povzdechl si Venušan.

„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?”
„Ale, asi stovku.”
„No, to ještě jde,” povídá kamarád.
„Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”

Dívka se den před začátkem tanečního kurzu chlubí partnerovi: „Rodiče mi o prázdninách koupili šaty z krajty!”

Interview u dívky: „Mohla byste nám říct, který den byl nejšťastnější ve vašem životě?”
Zapýřila se: „Ano, ale víte, to nebyl ani tak den...”

Na plese osloví mladík dámu v letech: „Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?”
„Ne,” zvolá dáma nadšeně.
„To je super, mohla byste mi pohlídat víno?”

Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentuje slovy: „Tak doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu.”

Proč blondýnky vždycky zemřou dřív, než přijede záchranka?
Protože zapomenou 55 z čísla 155.

Přijde chlápek za papežem: „Velebný pane, promiňte mi tu otázku, ale když jste ten Svatý otec, kde máte děti?”

Přijde kačena do baru a chce si objednat: „Máš pivo?”
Barman odpoví: „Kačenám nenalívám, vypadni!”
Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: „Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!”
Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: „Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!”
Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: „Máš pušku?”
Barman odpoví: „Ne!”
A kačena: „Tak v tom případě - můžu dostat pivo?”

Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Víte, jak se řekne vietnamsky fotbalista?
Ťan.
A jak se řekne vietnamsky fotbalista, který je úplně z formy?
Sparťan.

To jiná trosečnice, když tak toužebně vyhlížela na moře spatřila, jak k ní plave mocnými tempy hezký a ztepilý námořník, zvolala s obavami: "Zpomalte! Raději zpomalte, abyste se příliš neunavil!"

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne chudáka za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?”
„Jenom se tak trochu rozhlížím,” odpoví slepec.

„Z titulu mám samozřejmě ohromnou radost, akorát mě teď čeká dilema, jestli mám používat před jménem inženýr nebo mistr,” sděluje své čerstvé dojmy vzdělaný fotbalista.

„Zítra pojedeme na dovolenou,” chlubí se sousedce paní Matásková.
„A kam jedete?” zajímá se sousedka.
„Vždyť vám to říkám - na dovolenou...”

Německá špička byla diskvalifikována - údajně byla moc ostrá.

Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintnem a Putinem. Čeká je tam Sv. Peter a každýho se ptá: "Ty jsi kdo?" "Clinton, prezident USA." "Dobře, sedni si po mojí pravici." "Putin, prezident Ruska!" "Tak ty jsi sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?" "Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!"

Motocyklista Pešek nebude příští rok jezdit mistrovství světa do 125 ccm, nepodařilo se mu totiž do svého kola namontovat nový motor Gilera.

Zastaví policajt auto: Policajt: "Nesvítí vám halogen." Řidič: "To je heligon." Policajt: "Vy jste ňákej suterén."

Policajt se postaví před manželku s cedulí na hlavě: „Dnes zavřeno!”
„Co to vyvádíš?” klepe si na čelo ona.
„Říkala jsi, že mám zavřít oči, tak jsem je zavřel...”

Kolik návrhářů Pentia je zapotřebí k tomu, aby zašroubovali žárovku? Odpověď: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatečně přesný výsledek.

Rabies jsou děti rabiátů.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a medvědem?
Medvěd tě sežere hned, ale ženská tě žere celej život!

Zkušený lamač dívčích srdcí poučuje na ulici kolegu: „Tomuhle se říká svůdný pohled...” Otočí se a vášnivě se zadívá za úžasnými liniemi krásky, která se zrovna otočila. A v tu chvíli ho srazí auto.
Kolega uštěpačně poznamená: „A tomuhle se říká přesné načasování!”

Vsadí se čech , rus a němec kdo vyhodí svou nejvzácnější věc. Rus vyhodí 10 kg stříbra, neměc 40kg zlata a čech granát.Rus potká smějící se holčičku a ta povídá " mne do tašky 10kg stribra,,.Nemec potka taky potka smejici se holcicku a ta povida ,, mne spadlo do tašky 40kg zlata" a cech podka silene smejicisiho dedecka a ten povida,, ja si prdnul a za mnou vybouchl barak"

Jak poznáte na kurtě karbaníka?
Dává jedno eso za druhým.

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: "Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?" Frajer zapřemejšlí a povídá: "No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy." "Hudbu? Já nic neslyším!" "No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."

Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?

Když nevíte coby, zabijte se v OBI.

Blondýnka, brunetka, černovláska a zrzka si hrají na pískovišti. Která z nich je nejvíc sexy?
Blondýnka, protože té jediné už je 18.

Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.

Tchoř se navoněl a žába zezelenala závistí...

Na temné hamburské ulici osloví pozdě v noci námořníka neznámá černoška: „Byl byste tak laskav, mladý muži, a doprovodil mě domů? Sama se bojím...”
„To mě ani nenapadne!” odsekne mladý námořník. „Co budu dělat teď o půlnoci v Africe?”

Hovor: „Ústředna? Tady Jenda Vyskoč, chtěl bych spojit hotel Richmond, soukromou linku Michaela Jacksona do prezidentského apartmá, na účet volaného.”

Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je ne miste mrtva. Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje: Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku

Před obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi: "Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku." "Eričku, vždyť víš, že nemáme penízky." "Prosím, prosím, kup mi ji, já budu večer vášnivý." "Dobře, já ti ji teda koupím, ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!"

Jak se říká deseti blondýnkám, které stojí vedle sebe a těsně se dotýkají ušima?
Větrný tunel.

Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9,81 m/s2.

(9,81 - gravit. zrychlení,tedy volný pád)

Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!

Pambu si vymysle prikazani "nezabijes" a sel ho nabidnout do Egypta faraonovi. Ten jen zakroutil hlavou a povida: to si nemuzeme dovolit, zastavilo by to expanzi nasi rise, vojaci by se zacali bourit, ne, ne, ne, to si nech.
Pambu premejslel a vymyslel "nepokrades" a sel ho nabidnout Syranum. Co to je za blbost, povida syrskej kral, to by zruinovalo nasi ekonomiku,byznys by se zastavil, nepokoje by nastali a hlad a bida.Tak se Pambu sebral a sel k Zidum. Povida: "Mam prikazani".
"Za kolik?"
"Zadarmo"
"Bereme deset"

netrefi se, tak zakleje: "Kur.. zas vedle!"
Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!"
Ale je to houby platne a kdyz se zase netrefi, zakleje, atd. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kur.. zas vedle!"

Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No zrovna jsem to chtela rict.

Uz je to par dni co zase obstastnuje svoji zenusku a najde v jejim nocnim stolku tri sojova zrnicka a obalku s 24 dolary. I pta se sve milovane co to znamena.
"Vis drahy nebyla jsem Ti zas tak docela verna. Je to prece jen dlouha doba, co jsi byl pryc. A pokazde, kdyz jsem Te podvedla, dala jsem jedno zrnicko do supliku, abych si pamatovala co jsem provedla."
I farmar se priznal ke svym obcasnym zaletum... Ale co ho zajimalo byly ty penize.
"No... Vis kdyz stoupla cena soji na osm dolaru za pytel tak jsem vsechno prodala."

No tak tam takhle lezi v krvi a jde kolem policajt.
Pani na nej vola: "Pane policisto, mohl byste mi pomoct? Vlak mi prejel nohy."
Policajt se na ni podiva a povida: "?enska, co kecate, vzdy? vy prece zadny nohy nemate !!!"

Nevadi mi, ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi duchod, ale kdyz si sedne k obedu a smeje se na me myma vlastnima zubama, tak to uz je moc!