Nejhodnocenější vtipy

Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: „Pojď se mnou zašlapovat žáby!”
„Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?”

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.

Dohadují se Američan, Rus a Slovák, kdo má nejsilnější kořalku. Tak postaví doprostřed místnosti židli a první se napije Rus vodky. A ti dva se ho ptají kolik vidí židlí. Rus na to: "Dvě"! Pak si lokne Američan whisky, škytne a povídá: "Já vidím tři židle"! A nakonec si přihne Slovák ze slivovice. Ti dva se ho ptají kolik jich vidí on. Slovák chvíli ani nedutá a pak odpoví: "A v které řadě"?

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

Začala se prodávat nová vůně pro 12-tileté dívenky. Jmenuje se Kulínská voda po hulení.

Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.

Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: Sleď!
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první: Úhoř!
Ten třetí se zapálil a uhořel.

Jaký je rozdíl mezi dítětem počatým před Viagrou a počatým po Viagře ??? …to po Viagře stojí už třetí den.

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Policajt se zamyslel.

Ptá se pepiček maminky: ˝Mami, můžou mít malé holčičky děti?˝
˝Nemůžou!˝
Pepíček vyběhne na zahradu a říka: ˝Je to OK, můžeme hrát znova!˝

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Jdou děti do ZOO a zastaví se u klece se zebrama. Paní učitelka se jich ptá:
"Děti co je to za zvířátko?" Děti neví a paní učitelka jim napovídá. "Z", "E", "B" a Pepíček se hlásí.
"Tak povídej Pepíčku," říká učitelka.
"Zeby to byl tygl?"

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q.?
Žádný, obojí jsou nuly s malým ocáskem.

Sedí kráva na stromě a plete si svetr. Najednou kolem proletí prase. A za chvíli další a další a další a pak celé hejno a kráva povídá: "To abych si pospíšila s tím svetrem, než bude zima, prasátka se už stěhují do teplých krajin."

Jde Pepíček a říká:Babi můžu sebrat to 100 zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 500 stovku zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 1000 zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 5000 tisícovku ze země?
(upadne babička)
Babička: Pomužeš mi vstát Pepíčku?
Pepíček:špinavé veci se ze země nezbírají.

Příde medvídek Pú do řeznictví a ptá se řezníká máte šunku ano máme.Medvídek Pú vytáhne pistoli zastřelí prodavače,a říka:to máte za to prasátko.

Paní učitelka se ptá dětí kdo si
myslí že je hloupí.
a Pepíček se zvedne a
učitelka se ho ptá..
Pepíčku ty jsi myslíš že jsi hloupí.
Ne ale je mi blbí že stojíte sama.

Vypráví lord Bridges v dámské společnosti své lovecké zážitky: „Nejhorší ze všeho je medvěd. Před ním absolutně nemáte šanci. Ať uděláte cokoliv, on udělá totéž. Tak například utíkáte před ním, on běží za vámi. Vylezete na strom, on vyleze za vámi. Skočíte do vody, ale on tam skočí taky a plave za vámi...”
„A co když se schováte?” ptá se jedna ze zvědavých dam.
„Nic platné,” odpoví lovec, „schová se taky!”