X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 9900 - 9950 z 14510
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Česká tabule je důležitá tím, že ji vyvážíme učitelům do zahraničí.
https://vysmatej.cz/15768/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářská kachna je kmenové zviřátko redakce.
https://vysmatej.cz/15680/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
O dějepisu: „Ví někdo z vás, co se při ústupu československých vojsk stalo s pohraničními bunkry?”
Přihlásí se Jarda.
„Ano, Jardo?”
„No, já si myslím, že si je naši vzali s sebou do Prahy!”
https://vysmatej.cz/15664/Přihlásí se Jarda.
„Ano, Jardo?”
„No, já si myslím, že si je naši vzali s sebou do Prahy!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co se ti stalo, že jseš celý od krve?” vyzvídá na kamarádovi Lojzek.
„Tekla mi krev z nosu.”
„Takovým proudem?!”
„Ne, pšíknul jsem si.”
https://vysmatej.cz/15620/„Tekla mi krev z nosu.”
„Takovým proudem?!”
„Ne, pšíknul jsem si.”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na tiskovce ředitele dopravní policie Leoše Tržila ke změnám v povinné výbavě automobilistů si vzal slovo šéf pražské záchranné služby Zdeněk Schwarz a mj. pravil: „Byl jsem šikanován policisty, že nemám v lékárničce spínací špendlík. Nevěděl jsem, proč tam ten špendlík má být. Neví to nikdo, ani ti policisté, co mne buzerovali...”
https://vysmatej.cz/15150/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Kalianková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?”
„Jednomu staršímu muži.”
„Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?”
„Čepoval pivo!”
https://vysmatej.cz/14931/„Jednomu staršímu muži.”
„Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?”
„Čepoval pivo!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je nejvýstižnější oxymóron - spojení dvou slov, která si na první pohled odporují?
Hodná tchyně.
https://vysmatej.cz/14896/Hodná tchyně.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”
„To ano, jenže ta manželka není jeho!”
https://vysmatej.cz/14834/„To ano, jenže ta manželka není jeho!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce. No zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
https://vysmatej.cz/14821/Je to důsledek evoluce. No zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnky vyprávějí vtipy?
Aby se taky jednou konečně zasmály.
https://vysmatej.cz/14777/Aby se taky jednou konečně zasmály.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!”
„Jo, mám. Snídani!”
https://vysmatej.cz/14758/„Jo, mám. Snídani!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?”
Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.”
„Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”
https://vysmatej.cz/14742/Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.”
„Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jak jsi, Karle, spokojenej v manželství?” ptá se známý čerstvého ženáče.
„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”
https://vysmatej.cz/14729/„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí ho nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?”
https://vysmatej.cz/14660/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.”
„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”
https://vysmatej.cz/14632/„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas.
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”
https://vysmatej.cz/14598/„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
https://vysmatej.cz/14593/„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký jezdící prostředek použili policajti, když nechtěli jezdit v autech?
Žirafu.
https://vysmatej.cz/14496/Žirafu.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobrou noc jí přeje, až když ho ráno budí.
https://vysmatej.cz/14435/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarádka říká blondýnce: „Slyšela jsem, že máš nového přítele...”
„To mám... A myslíš toho dnešního nebo toho včerejšího?”
https://vysmatej.cz/14370/„To mám... A myslíš toho dnešního nebo toho včerejšího?”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co blondýnka napsala do kolonky „Směrovací číslo”?
S E V E R
https://vysmatej.cz/14360/S E V E R
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěla jsi přece horskou dráhu!” povídá manželce pan Nesnídal před zábavním kolosem, který se táhne přes vrcholek Mt. Everestu.
https://vysmatej.cz/14359/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se chlubí kamarádce: „Já jsem tak šťastná, že nejsem Francouzka!”
„Ale proč?”
„Protože neumím francouzsky ani slovo.”
https://vysmatej.cz/14292/„Ale proč?”
„Protože neumím francouzsky ani slovo.”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá blondýnka ve sběrně kovového šrotu?
Poslouchá metal.
https://vysmatej.cz/14263/Poslouchá metal.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se ptá v kanceláři sportky: „O co v té hře jde?”
„Musíte trefit pět čísel,” sdělí jí chlápek.
Blondýna si to nechá chvíli projít hlavou a pak se zeptá: „A z jaké vzdálenosti?”
https://vysmatej.cz/14260/„Musíte trefit pět čísel,” sdělí jí chlápek.
Blondýna si to nechá chvíli projít hlavou a pak se zeptá: „A z jaké vzdálenosti?”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dělá blondýnka okurkový salát?
Sází semínka okurek spolu se salátem.
https://vysmatej.cz/14251/Sází semínka okurek spolu se salátem.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal z ní strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do nich nemůže vejít.
https://vysmatej.cz/14215/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jde blondýnka do lesa s potápěčskými brýlemi?
Kamarádka ji upozornila, že je hluboký.
https://vysmatej.cz/14213/Kamarádka ji upozornila, že je hluboký.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělají policajti s utěrkama?
Utírají si s nima zadek.
https://vysmatej.cz/13512/Utírají si s nima zadek.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Babi, babi, já se bojím,” chytá se stařenky vyděšený vnouček, „tady je někde strašidlo!”
„Neboj se, to je jen meluzína,” odvětí babička a ukáže obrovskou mezeru mezi svými zuby.
https://vysmatej.cz/13272/„Neboj se, to je jen meluzína,” odvětí babička a ukáže obrovskou mezeru mezi svými zuby.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si koupí na trhu džíny a druhý den je jde reklamovat.
„Říkal jste, že jsou americké!” zlobí se na prodavače.
Vietnamec namítne: „Ale všdyť taky jo.”
„Opravdu?!” rozlítí se policista. „Abyste věděl, náhodou jsem chodil na lekce francouzštiny! Takže ze mě nedělejte blbce. Je na nich napsáno ŽÁNS!”
https://vysmatej.cz/13176/„Říkal jste, že jsou americké!” zlobí se na prodavače.
Vietnamec namítne: „Ale všdyť taky jo.”
„Opravdu?!” rozlítí se policista. „Abyste věděl, náhodou jsem chodil na lekce francouzštiny! Takže ze mě nedělejte blbce. Je na nich napsáno ŽÁNS!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lorde, nerad vám to říkám,” podotknul sluha, „ale vaše lady se na večírku nějak měla k lordu Patrickovi!”
Lord rozhořčeně zvolá: „Ta malá kroketa!”
https://vysmatej.cz/12989/Lord rozhořčeně zvolá: „Ta malá kroketa!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zácpa: „Pozor, důležité hlášení! Vyprazdňovací proces začíná za tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna...?”
https://vysmatej.cz/12762/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šmoulí-super-disko-šou: „Tak teda Šmoulinka už vaří makarony, ví, kdy je cedit, jak je voda osolena... Ááááh!”
https://vysmatej.cz/12451/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nedávej si na tu housku tolik marmelády!” napomíná Jarku matka. „Vždyť to nebude houska s marmeládou, ale marmeláda s houskou!”
https://vysmatej.cz/12333/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aš je na západ od Prahy, Brno je od Prahy na dva západy.
https://vysmatej.cz/11940/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnky tancují pod semaforem?
Protože si myslí, že jsou na diskotéce.
https://vysmatej.cz/11863/Protože si myslí, že jsou na diskotéce.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
O prázdninách jsme se jeli koupat do Chorvatska k Jadernému moři.
https://vysmatej.cz/11661/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Milánské špagety, ty bych si v životě v restauraci neobjednala,” kárá mladou vnučku při jídle babička. „Představ si, jak dlouho je museli vézt až z Milána!”
https://vysmatej.cz/11635/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kolik je hodin?”
„Za pět minut.”
„Za pět minut kolik?”
„Nevím, mám jen velkou ručičku!”
https://vysmatej.cz/11490/„Za pět minut.”
„Za pět minut kolik?”
„Nevím, mám jen velkou ručičku!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord volá na svého sluhu: „Jean, přines klavír!”
Sluha se podiví: „Budete snad hrát, pane?”
„Ne, idiote, mám na něm doutník!”
https://vysmatej.cz/11457/Sluha se podiví: „Budete snad hrát, pane?”
„Ne, idiote, mám na něm doutník!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anglický rozhodčí volá na pomezního: „Jean, ke mně!”
https://vysmatej.cz/11204/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ráno jsem začal balit kufr, odpoledne už budu balit plážové kočky.
https://vysmatej.cz/10922/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, nejsem nemocný?” tázal se stařičký lord.
„Ne, nejste, pane,” ujistil ho sluha.
„Tak proč kolem mě pořád chodí ta stará s kosou?”
https://vysmatej.cz/10868/„Ne, nejste, pane,” ujistil ho sluha.
„Tak proč kolem mě pořád chodí ta stará s kosou?”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, lady bude mít miminko,” oznamuje sluhovi lord. „Chci, aby všechny ty útrapy snášela s vámi po boku. Proto si pospěšte, abyste už za nějakých deset týdnů mohl také porodit!”
https://vysmatej.cz/10811/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram: „Pravda zvítězila.”
Lord telegrafoval obratem nazpět: „Ihned podejte odvolání!”
https://vysmatej.cz/10700/Lord telegrafoval obratem nazpět: „Ihned podejte odvolání!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”
https://vysmatej.cz/10469/„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pamatuješ si ještě na Chipa a Dalea od Disneyho, jak tam hrál i Zip?”
„Ty myslíš ten, jak nešel zapnout?”
https://vysmatej.cz/10212/„Ty myslíš ten, jak nešel zapnout?”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedne si stopařka vedle řidiče a hned si sundává blůzičku. Na nechápavý řidičův výraz odpovídá: „Žádné horko, ale všimla jsem si, že máte ruce od oleje a ten jde hrozně těžko vyprat!”
https://vysmatej.cz/10190/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vidím jediný způsob, jak dostat všechny naše skauty před desátou do stanů,” řekl skautský vedoucí svým pobočníkům.
„A jak myslíš, Kendy?”
„Udělat smíšené dvojice, chlapec a dívka.”
https://vysmatej.cz/10125/„A jak myslíš, Kendy?”
„Udělat smíšené dvojice, chlapec a dívka.”