Nejhodnocenější vtipy

Co je vrchol drzosti?
Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a požádat o toaletní papír.

Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady!

Chuck Norris musí využívat kaskadéra pro záběry, ve kterých pláče.

Povídá blondýnka své kamarádce: "Mým koníčkem jsou diety, ale kvůli jídlu na ně nemám čas!"

"Víš, kdo má u nás v ulici největšího čuráka?"
Ptá se souseda Doutnáče soused Veverka
"No to nevím!"
"Tvoje stará."

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: „Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené.”

Přijde pán do obchodu s potravinami a říká: „Jedny jovky.”
„Co, prosím?” diví se prodavačka. „Co to jsou ty jovky?”
„To nevím,” přizná se zákazník. „Žena mi ráno řekla: Kup volejovky!”

Romeo je mytický král Romů.

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný, oba dva si ze svého důchodu můžou udělat výlet do Prahy.

Jde holčička do obchodu a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ne, nemáme.”
Chodí takhle tři dny, a potom přijde a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ano, máme.”
„Tak proč jste je nechali ztvrdnout?”

Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: „Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?”
„To dělají ženské, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám.”
Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se: „Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?”
On povídá: „Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk.”

Hodná stařenka přinesla otrhanému žebrákovi pytlík housek. Ten se na ně okamžitě vrhl. Když to ta dobrá duše viděla, slíbila: „Chlapče, zítra vám přinesu zase.”
„To jste hodná,” odvětil žebrák, „ale zítra tady bohužel nebudu. Letím za kamarádem do Paříže.”

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!"

Ředitel banky a jeho vypečený účetní jsou až po uši v miliónových podvodech. Jednoho dne přilétne ředitel do kanceláře a varuje účetního: „Rychle! Všechno prasklo! Za chvíli tu jsou poldové! Skartuj všechny naše účty, co nejsou čisté!”
„Ale šéfe,” vytřeští oči účetní, „na to mi nebude stačit ani rok!”

Kopie obrazu je vždycky levnější, protože ji malíř nakreslil později.

Jak gymnastka pozná, kdy se má umýt?
Když udělá provaz a nemůže se odlepit!

Proč mívají ženy poslední slovo?
Muže už nic nenapadá.

Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: „Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!”

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín: „Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?”
„Ano, otče, je to pravda.”
„A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?”
„Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku.”
Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze: „A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?”
„Ano, to je pravda.”
„A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?”
„Jak stojí Bůh nade mnou, přísahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil.”
„No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka.”

Baví se dva programátoři: „Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?”
„Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.”
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.”

Jaký je rozdíl mezi chatařem a žirafou?
Chatař má střechu nad hlavou, žirafa má hlavu nad střechou.

Pííp, pííííp. Je sedm hodin ráno. Tady rádio Jerevan. Náš milovaný soudruh Brežněv právě vstal a celý národ vstává s ním.
Je sedm hodin pět minut. Náš milovaný soudruh a vládce se právě obléká a celý národ se obléká s ním.
Je sedm hodin patnáct minut. Náš milovaný nejvyšší soudruh si právě došel na záchod a celý národ s ním.
Je půl osmé ráno. Náš milovaný soudruh právě zasedl ke snídani a celý národ mu přeje dobrou chuť.

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?”
A vrána odpoví: „Machruju, machruju.”
A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.”
Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?”
A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.”
A liška na to: „A můžu machrovat s váma?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.”
Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?”
Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.”
„A můžu machrovat s vámi?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.”
Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?”
A oni odpoví: „Ne.”
Vrána: „Tak co machrujete!”

V dějepisné písemce přišlo i na téma bohyně Kálí. Pepíček napsal: „Bohyně Kálí - asi má průjem.”

Co udělá kohoutek, když si zasouloží?
Zakokrhá.
A co udělá slepička?
Navaří, vypere, vyžehlí.

Utekla mi manželka.
Kdo ji najde a přivede , tomu dám pár přez hubu.

Letí vrána lesem, krá krá krá. Najednou narazí do stromu, auvajs jauvajs. Zvedá se ze země, kuku píp píp,
sakra jak to bylo?!

Přijde blondýnka do tabáku a upozorňuje prodavačku: „Já už mám dva časopisy odjinud.”
Prodavačka vidí její prázdné ruce a diví se: „A kde je máte?”
Blondýnka na to: „No, drží mi je ten ochotný pán venku.”
Prodavačka se tam podívá: „Jaký pán?”

Proč nebyla Panna Marie blondýnka?
Nebyla by dost stará na rození dětí.

Povídá blondýnka na sedadle spolujezdce kamarádce u volantu: „Proč svítíš? Tady je to hnusné i ve dne!”

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!”
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.”
Nepříčetný paroháč znovu zařve: „A prý to bylo u mě v ložnici?!”
Druhý lord znovu koukne do diáře a konstatuje: „Ano, to je taky pravda.”
První je už úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?!”
Druhý lord vytáhne potřetí diář a praví: „Špatně přiráží.”

Blondýnka přijde reklamovat konzervu: „Když jsem se ji snažila rozříznout, zlomila jsem tři nože!”

Proč létají mouchy za světlem?
Aby s sebou nemusely tahat baterky.

Chuck Norris dokáže popíjet v non-stop baru až do zavíračky.

Blondýna na záchodcích: "Óóch tady je ale mužů. To sem nechodí žádné ženy?" "Nechodí, jste na pánských."

Vite jak se miluje na medveda? Sbalite trinactku, poradne ji ojedete... a pak jdete
brucet!

„Heč, můj děda dělá papeže na Jupiteru!” vytahuje se dětem ve školce Pepíček.
„No a?” mávne rukou Jáchymek. „Můj děda je ředitelem Sluneční soustavy!”

Přijde stařík do opravny: „Prosím vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit?”
„No to já nevím. Kolik je vám let?”

Víte, jaká je somálská lidová?
„Pějme píseň dokola, do kola, dokola, než nás skosí ebola, e-bo-la...”

Pepíček chytne do prstů mravence a říká: „Jseš Ferda? Ne? Tak chcípni!”

Co je to: Leze to po stropě a klape to?
Klapající stropolezec.

Co udělá muž, když mu žena chodí před televizí?
Jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

Mladý násilník hrozí poklidně žebrajícímu bezdomovci: „Dám ti na držku!”
„Raději na víc,” prosí žebrák, „abych si z nich mohl udělat dršťkovou polévku.”

Náročný úkol je náročný, protože je na rok.

Zřízenec v psím útulku vyhání z areálu bezdomovce: „Ne, vás sem ani při nejlepší vůli vzít nemůžeme!”

Mezi chlapy: „Asi se budeme se ženou rozvádět...”
„Co se stalo?”
„Našla můj profil na Facebooku s dvaceti milenkami.”

Při noční obchůzce najde policajt se psem polozmrzlého a hladového bezdomovce. Vyndá z kapsy chleba a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?"
"To bych hrozně rád!"
"Azore, kousni ho!"

Přijde blondýnka do nemocnice vydí dva muže v bílém a tak se svlékne a říká tak co mi je páni doktoři jak to máme vědět mi jsme malíři.

když si Chuck Norris kýchne vyvolá tornádo

Chuck Norris nikdy nezmokne, neboť zabije každou dešťovou kapku, která se k němu přiblíží na méně jak 182 metrů.

Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!

Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.

Chuck Norris jel na ostrovy už tam nejsou

Babička se dívá s dětmi na televizi a říká:,,Ti šmoulové ale vyrostli,"a děti říkají:,,To nejsou šmoulové, to je avatar".

Revír je opakovaný vír.

Víte kolik kliků udělá Chuck Norris ?
- Všechny :D

„Nadiktujte mi vaše jméno a adresu.”
„Jméno a adresu nevím, ale můžu vám dát adresu mého webu a tam to všechno najdete.”

Znáte ten vtip o rezavém traktoru?
Už je natřenej.

Jde park po přechodu a srazí ho ponorka. Park na to: „Co děláš, ty krávo! Nevidíš, že jsem byl nakupovat?”
Ponorka: „No a? Mně stejně došel benzin!”

Rychlík jede na trati Praha - České Budějovice z Budějovic do Prahy. V kupé sedí několik pánů, kteří se chumlají do svých kabátů, protože je veliká zima a do kupé táhne. Najednou se jeden z nich zvedne, rychle otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase okno zabouchne. Ostatním pánům to není vhod, protože do kupé nafoukalo a nasněžilo. Inu, jedou dál.
Po nějaké době se ten pán zase zvedne, zase otevře okénko a zase z něj něco vyhodí. Pánové nic neřeknou, ale jsou ještě mrzutější, neb je jim ještě větší zima.
A tu se pán zvedne ještě jednou, otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase ho zabouchne. Jeden ze spolucestujících se osmělí a ptá se: „Prosím vás, pane, co to pořád házíte z toho okna?”
„Ušrum.”
„Jaký ušrum?!”
„Ušrum proti vlkům.”
„Ale tady žádní vlci nejsou...”
„Však to taky není pravý ušrum...!”

Víte jak se Justin Bieber zbaví kondomu?
Prdne si..

Ženy, učte se - Pravidla partnerského soužití pro ženy

1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.

2. Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.

3. Nestříhej si vlasy. Nikdy.

4. Narozeniny, svatý Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.

5. Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.

6. Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.

7. Neptej se ho, o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskuzi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.

8. Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.

9. Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.

10. Neděle rovná se sport. Nech to být.

11. Nakupování není sport.

12. Cokoli si na sebe vezmeš, je pěkné. Opravdu.

13. Máš příliš mnoho bot.

14. Pláč je vydírání. Použij ho, pokud musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.

15. Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.

16. Ne, neví, co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.

17. Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům?

18. Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.

19. Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.

20. Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.

21. Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.

22. Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.

23. Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby, z nichž jeden tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.

24. Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí?

25. Můžeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ, aby to vypadalo. Ne obojí.

26. To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.

27. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny. On už vůbec ne.

28. Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.

29. Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.

30. Každý může koupit prezervativ.

Potkají se dvě babky a ta druhá vůbec nepřišla.

„Slyšel jsi už o té blondýnce, co na dálnici způsobila hromadnou nehodu?”
„Ještě ne. Stalo se někomu něco?”
„Ne, ale jedenáct aut a její kolo bylo na šrot.”

Jdou takhle Fifinka, Pinďa a Myšpulín z jedné čínské restaurace, hladí si bříška, olizují se a při tom říkají: „Bóbika.”

Víte, co je nejdražší jídlo na světě? Policajtský mozeček. A víte proč? Protože na jednu porci musíte chytit deset poldů.

Přijde chlap domů a říká si: „Něco jsem to chtěl... no nic, zatím si sundám rukavice.”
Sundá si rukavice a říká si: „No něco jsem to chtěl... no nic, zatím se vykoupu.”
Vyleze z vany a říká: „Už vím, co jsem to chtěl... sundat si čepici!”

Jdou dva ichtyli (debili, buzeranti...) a uvidijou na zemi díru. Hodijou do ní šutr a poslouchaj. Nic. Vedle je taková menší kolej tak ji vezmou a hodijou ji do džuzny. Kolem nich proběhne ovce a skočí do díry. Když nic neslišijou tak usoudí že díra je hluboká. Kolem nich proběhne bača a říká: "Neviděli jste mou ovci?" "Jo, jedna tudy proběhla a skočila tady do tý studny." Tak to neni ta moje, ta moje byla přivázaná za starou kolej..."

Jde bába přes most do krámu a koupí si dva rohlíky a jeden chleba. Jde nazpátek a most tam není. Tak přejde na druhou stranu, sedne si na chleba a rohlíkama pádluje.

Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne rika ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne.
V tom se prihlasi Dezinek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z odduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.

Jde zemědělec kolem maliníku a povídá:
"Sakra, co to tady smrdí?!"

Pepíček se sklání nad mrtvým ptákem: „Mami, co je tomu ptáčkovi, že přestal zpívat?”
„Třeba mutuje...”

Jedou cikáni na dovolenou a jdou po chodníku a na proti jím jde černoch a Cikán se ptáá:more kde bydlíí demeter Černoch:Sí?? Cikán:more demeter Černoch:you speak english Cikán:more jsi černější než já a gádžeho ze sebe dělááš..:DD

Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to? Mrtvé kuřátko.

Letí umyvadlo a žiletka, srazej se a spadne špunt.

Paní Fleichsmanová platí účet v penziónu v jednom izraelském letovisku. "Tak jakpak se jim u nás líbilo?", vyzvídá majitel. "Popravdě řečeno, to jídlo co tu podávájí... Je příšerné...A takové mrňavé porce."

Chlubí se bezdomovec bezdomovci: „Včera jsem v noci oprcal jednu kočku!”
„A co tomu říkala, když tě ráno uviděla na světle?”
„Mňaú!”

Pepíček příjde k mamince a říka "mamy tatínek se objesil na půdě.maminka:vážne pepíčkem:apríl na půdě

ou ouu ouuuuuuuuuuuuuu

Víte jak naučíte mrtvou kočku mňoukat? Zmrazíte jí a pak uděláte na cirkulárce: mííaaaaúúúú

Znáš nové heslo grympies???
Zabij bobra zachráníš strom!!!

Váš pes je zdravý, jí totiž pedygrí. Vaše kočka je zdravá, jí totiž kitekat. CHCETE-LI BÝT TAKÉ ZDRAVÍ, JEZTE PSI A KOČKY DOHROMADY!

Pamatuj si, že když spadneš na hubu, znamená to, že se pohybuješ dopředu.

Munkeles se odhodlá na cestu k zázračnému rabimu, aby se ho zeptal na dvě věci, které ho tíží. Majitel panství mu totiž vypověděl pacht a kdykoliv Munkeles přijde na zámek vyjednávat, dá ho vyhodit. A druhá věc: Munkelesova mladá, krásná žena, ač se doma denně modlí k Bohu, ne a ne dostat dítě.
Moudrý rabi ho vyslechl a praví: „Víš co, Munkeles? Pošli na zámek svou paní a ty se zatím modli, aby to všechno dobře dopadlo!”

Dívka u zpovědi: „Pane faráři, já tělesně zhřešila!”
„A kolikrát?”
„Nevím, ale pokaždé jsem si dala na stranu bramboru.”
„Dobrá, tak je přivez, spočítám je a podle toho dám rozhřešení!”
Za chvíli vidí dívku, jak na trakaři veze pytel brambor a káravě volá: „Vidíš, vidíš, pokání bude veliké!”
„Už vidím, protože musím jet ještě čtyřikrát!”

Jde chlap do zverimexu s ledním medvědem a povídá:"Kde je ten hajzl co mi minulý rok prodal křečka!

Policajt zastavi podnapileho ridice.
- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?
- Jasne, v jakej hospode ?

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
„Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
„Konečná, všichni vystupovat!“

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Policista hlásí nadřízenému, že se mu narodil syn.
„Dobrá, a máte na někoho podezření?”

Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i o narození dědečka a babičky.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat toto pojednání bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.”

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.”
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?”
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.”
„A tamty opice?”
„Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě i v XML.”
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?”
„No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují Project manager.”

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už se jim zdá nějaké divné. Když se to stane potřetí, jeden povídá: „Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?”

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... no a..."

Jen Chuck Norris utopí rybu ve vodě

Angličana,francouze a čecha zajmoou kanibalové.Příde k nim šaman a řiká.Z vašich kůží si uděláme kánoje,ale způsob smrti si můžete vybrat sami.Angličan si vezme pistoli a zastřelí se.Francouz si vezme šavli a probodne se.Čech si řekne o vidličku,všichni jsou udivení,ale dají mu jí.Ten do sebe začne zuřivě bodat a když už je skoro mrtvý,řekne polohlasem:"Tak,a máš po kánoji blbečku".