Nejhodnocenější vtipy

Přikloní se jedna láhev mléka ke druhé: „Jsem čerstvá!”
„No jo, ale já sterilizovaný!”

Jaký je rozdíl mezi manželstvím a obleženým hradem?
Žádný. Kdo je uvnitř, chce ven. Kdo je venku, chce dovnitř.

Co je vrchol hygieny?
Umývat si ruce v rukavicích, aby se nezašpinila voda.

„Není pod nadprsenku,” libovala si babička.

Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká: „Zajíci, už si zase mačkáš beďary?”
Zajíc na to: „Kdepak - broky, broky...”

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak hloupé?
Protože je vymýšlí brunetky.

Starý Skot Murray si šel koupit kufr. Vybral si, usmlouval a zaplatil. U výdeje zboží mu prodavačka chtěla kufr zabalit.
„Balit ho nemusíte,” pravil Murray, „ale dejte mi dovnitř, prosím, ten papír a provázek...”

„Budíčééék!” skřehotá takhle ráno dotěrný starší brácha.
„Jirko, vážně, já chci spát,” zlobí se Jana.
„Tak tedy vážně. Vážení přátelé, přivítejme tento krásný den...”

Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi s pláčem. Bydlí s mužem společně s rodiči a muž i otec ji bijí. Rabín si zavolá otce: "U tvého zetě mě to nepřekvapuje, je to známý hrubián. Ale proč i ty biješ svou ubohou dceru?" "Abych se zeťovi pomstil. Za to, že on mi bije mojí dceru, biju mu já za trest jeho ženu."

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”

„Dobré den, stréco, copak děláte?”
„Ále, zrovna sledojo holobe.”
„A co dělajó te vaše holobe?”
„No, zrovna majó ten vorkšop.”
„A co dělajó na tem vorkšope?”
„No sedijó na šope a vorkajó.”

Dámy z lepších židovských kruhů měli večírek. Paní domu nechala mezi hosty kolovat obrovskou bonboniéru: „Drahouškové, vezměte si bonbón.”
„Já už jich měla pět,” vydechla paní Kohnová.
„Měla jste jich, když dovolíte, sedm, ale klidně si vemte. Jako by na tom záleželo.”

„Podívej, Pepíčku, támhle na stromě visí opice!” upozorňuje v zoologické zahradě svého synátora paní Záhrobská a ukazuje na zvíře s katovou smyčkou na krku.

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I optal se jich: "Copak děláte, soudružky?" "Pereme prádlo, milovaný vůdče našeho socialistického národa!" Stalin se pousmál a řekl: "Jen perte, perte, zítra se bude věšet."

Václav Klaus jde s manželkou po Václaváku. Minou obchod, Klaus se vrati a řekne: "No podívej se Livie na to oblečení, jak je levné a pak, že je drahota!" Livie ho okřikne. "Drž hubu, vole, stojíš u second handu!"

Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."

„Náš velitel říkával, že deset let ve válce ze mě udělá chlapa,” vypráví ve vojenském lazaretu nešťastný lampasák. „Ale když se ohlédnu zpátky, jediné, co se po válce změnilo, je, že čurám trubičkou a amputovali mi nohu!”

Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?
Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí ukol tak at se tady ani neukazuje.

Obraz spadne, sklo se rozbije, vse je v troskach. Ozve se syn: "Mami, prosim te, vysvetli mi, proc rikaji tatinkovi prakticky lekar?"