Nejhodnocenější vtipy

Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.

Buh se snaží nekomu dát prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evrope... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a ríká: "Hej, Žide, nechceš prikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Přiletí rusští kosmonauti. A je velká slavnost, milióny novinářu.
Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum ?
A kosmonauti,že prý přistáli na slunci. A všichni jeeee a jak jste to dokázali.
No to je jednoduchý přistáli jsme tam v noci.

Kam jdeš? Na jahody! Co blázníš, vždyď je zima. To nevadí, ja mám svetr!!!

Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?No jistě od čeho jsou mobilní telefony.

rika pan ucitel. Auto ma ctyri kola, dum naproti je velky, pes dela haf haf. Pepicek se zamysli a rekne 44 let. No vyborne, rika pan ucitel, jak si na to prisel? Mymu brachovi je polovicka a je napul tak blbej jak vy.

Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

Je to chlupate, uvnitr vlhke, je to na ctyri pismena a druhe pismeno je mekke i.


kiwi

Proč má žena studenou prdelku? Protože má ve předu rozpáraný kožíšek

Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.Co je to? Odpověď: Krumpáč!

Stojí dvě blondýnky naproti sobě přes řeku. Najednou jedna zařve na druhou: Prosimtě, jak se dostanu na druhou stranu? A ta druhá na ní: Ale vždyť jsi na druhé straně!!!

Co je nejtežších pet let v živote blondýnky?
Pátá trída.....

Vite proc blondynka tanci pod semaforem? Mysli si ze je na diskotece!

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Blondýnka příjde ke kadeřníkovi.
A říká : ostříhej te mě na krátko.
Kadeřník ji ostříhá,blondýnka se koukne do zrcadla a povídá:ostříhejte mě spátky!

Proc je tak strasne obtízné najít starostlivého, dobře vypadajícího muze? Vsichni uz mají blízkého prítele.

Manželky by mely být jako bankovky. ??? Za jednu ctyricítku bychom meli dostat dve dvacitky.

Cikán prodává televizi a potenciální zákazník se ho ptá: „Hej, Dežo, jakou má ten televizor úhlopříčku?”
„Jako novou,” odpoví Dežo pohotově.

Pan Weil přijel do Prahy a ve velkém nakoupil za 500 Kčs zboží galanterního pro svůj obchůdek na vesnici. 400 Kčs zaplatil hotově a za 100 Kčs dal směnku.
„A teď, když jsem vám dal tolik utržit, co mi přidáte jako dárek?” povídá nakonec.
„Že jste to vy, pane Weil,” praví obchodník, „dám vám tuhle pěknou anglickou kravatu.”
„Takovou aušusovou kravatu? Takový stálý a dobrý zákazník jak já?”
„Máte pravdu, pane Weil. Tak víte co, já vám vrátím tu vaši směnku.”
Pan Weil se zarazil a po chvíli praví: „No, tak to si tedy přeci vezmu raději tu kravatu.”

Malá Kristýnka povídá odpoledne matce: „Mami, musím si jít koupit sešit.”
„Opovaž se!” napomene ji maminka. „Venku leje, že by člověk psa nevyhnal. Pro sešit ti půjde táta!”