Nejhodnocenější vtipy

"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!" Odvedle: "Nemate vubec co,to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"

Američan, Francúz a Rus sa bavia o manželkách.
Američan hovorí:"Tá moja je ako kólia, prítulná, poslušná, proste ako kólia."
Francúz hovorí:Tá moja je ako chrt, vysoká štíhla, energická, proste ako chrt."
A Rus si povzdychne:"Da, da, maja tóže sabaka, no neznaju kakoj sort."

"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"

Co je vrcholem netrpělivosti?
Splachovat dříve, než vykonáte potřebu.

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ a pocukruješ a ráno máš děti" tak pepíček udělá jak maminka řekla, ráno se probudí má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás zabil!"

Co dělá blondýna, když leží nahá na louce?
Pasy kozy.

Blondýnka přijede autem k semafóru a tam se rozsvítí červená a blondýnka říká: Jé ta červená je hezká. Najednou se rozsvítí oranžová a blondýnka říká: Jé ta je ještě hezčí. Rozsvítí se zelená a blondýnka říká: Jé ta je nejhezčí. Rozsvítí se znova červená a blondýnka říká: Jé škoda, tu už jsem viděla, tak jedu.

Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se ho po nějaké době ptá: „Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?”
„No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru - ale pořádnou!”
Zahradník s tím chodí celý den, ale nepomáhá to.
„Mně to nějak nejde,” stěžuje si večer.
Policista si ho prohlíží a pak se rozchechtá: „Víš, já bych si tu bramboru dal spíš zepředu než zezadu!”

Otec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se: „A není to málo?”
„Skoro je, bylo to hrozně těžké - oni ho totiž chtěli osvobodit!”