X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 10450 - 10500 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
S chutí vybojovali bramborovou medaili.
https://vysmatej.cz/17771/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na parkovišti před fotbalovým stadionem zastaví tatrovka plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: „Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!”
https://vysmatej.cz/17669/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?”
„Viděl, a co. Máš snad něco proti škodovkám?”
https://vysmatej.cz/17652/„Viděl, a co. Máš snad něco proti škodovkám?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jelínek je známý tím, že s oblibou zaváží puk za soupeřovu branku,” poodkrývá roušku tajemna vznášející se nad nezvyklou přezdívkou kapitán, „tak mu říkáme závozník.”
https://vysmatej.cz/17616/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zeugma je koňské spřežení.
https://vysmatej.cz/17596/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí - zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?”
„Původně jsem chtěl do Liberce... ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!”
https://vysmatej.cz/17583/„Kam to bude?”
„Původně jsem chtěl do Liberce... ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hokejový komentátor je ve svém živlu: „Vážení diváci, tak tohle tu ještě nebylo! Je to něco neuvěřitelného, ale je to tak! Brankářovi zmizel vystřelený puk nikoli v lapačce, ale přímo v klapačce!”
https://vysmatej.cz/17563/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dorážka to byla pěkná,” pokýval trenér, „ale dorážet máš puk, ne na protihráče!”
https://vysmatej.cz/17552/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Naši hokejisté měli rychlý nástup do zápasu - už v 11. vteřině tečovali puk do vlastní branky.
https://vysmatej.cz/17531/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.”
„To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.”
„Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?”
„Asi deset minut.”
„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”
https://vysmatej.cz/17496/„To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.”
„Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?”
„Asi deset minut.”
„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podplacený úředník je ten, který má nedostatečný plat.
https://vysmatej.cz/17445/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: „Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?”
„Sbírá je za nás vítr...”
„A co když vítr nefouká?”
„To je potom špatná úroda!”
https://vysmatej.cz/17442/„Sbírá je za nás vítr...”
„A co když vítr nefouká?”
„To je potom špatná úroda!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nepij z toho pramene! Nepij z toho pramene!” odrazuje turistu starý místňák. „Je to pramen teplé vody... stane se z tebe homouš!”
https://vysmatej.cz/17418/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hokeji: „A další ostrý střet před domácí střídačkou! Tentokrát odchází z ledu pořezaný hostující útočník Sebranka.”
https://vysmatej.cz/17399/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.
„Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”
https://vysmatej.cz/17365/„Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sportcentrum je centrum sporů.
https://vysmatej.cz/17332/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dezidere, dej si přece taky žvýkačku,” přemlouvají Deža kamarádi.
„Jasně, já si ji dám a zalepí mi pak zadek!”
https://vysmatej.cz/17325/„Jasně, já si ji dám a zalepí mi pak zadek!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tomáš Beckett se píše jako ten dramatik, kterého budete brát příští rok.
https://vysmatej.cz/17195/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Odkud byl ten černoch?”
„Z Komor.”
„On prodává komory?”
https://vysmatej.cz/17194/„Z Komor.”
„On prodává komory?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jakou cestu volíte?”
„Žádnou - já volím ODS!”
https://vysmatej.cz/17192/„Žádnou - já volím ODS!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”
https://vysmatej.cz/17176/„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na začátku 19. století byl v Čechách zkonstruován parovůz Josef Božek.
https://vysmatej.cz/17136/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie v současné době vyšetřuje případ českého reprezentanta Roberta Reichla, který zaútočil na soupeřovu branku.
https://vysmatej.cz/17120/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prvotřídní učitel je ten, který učí v první třídě.
https://vysmatej.cz/17115/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”
https://vysmatej.cz/17105/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce: „Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.”
„A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska.
„Je to řidič metra.”
https://vysmatej.cz/17099/„A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska.
„Je to řidič metra.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti a jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?”
A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?”
„No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”
https://vysmatej.cz/17086/A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?”
„No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?”
„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”
https://vysmatej.cz/17085/„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sportovci jsou pro slávu schopni udělat všechno,” vykládá profesor na anatomii při probírání svalů, „třeba i anabolika.”
„Anabolika?” podiví se jeden zaostalec. „To jako že se vyspí s Annou Bolikou?”
https://vysmatej.cz/17060/„Anabolika?” podiví se jeden zaostalec. „To jako že se vyspí s Annou Bolikou?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nejezdí černoši do velehor?
Protože umějí šplhat jenom po stromech!
https://vysmatej.cz/17045/Protože umějí šplhat jenom po stromech!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
Žádný, to je ženská práce.
https://vysmatej.cz/17043/Žádný, to je ženská práce.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby se člověk stal učitelem, musí vystudovat učiliště.
https://vysmatej.cz/17037/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak můžeš pořád koukat na ten hokej,” povídá při mistrovství světa zapálenému vnoučkovi babička. „Vždyť je to pořád stejné! Jsou dva týmy, každý má jinou barvu a hrajou proti sobě...”
https://vysmatej.cz/17035/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podstatné jméno hromadné neexistuje, „hromadné” je přídavné jméno.
https://vysmatej.cz/17029/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”
https://vysmatej.cz/17002/„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky?
Brunetka nadepisuje stránku Den dvacátý sedmý, blondýnka Ten dvacátý sedmý.
https://vysmatej.cz/16996/Brunetka nadepisuje stránku Den dvacátý sedmý, blondýnka Ten dvacátý sedmý.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se ruský brankář tak často občerstvuje?
Má ve flašce vodku.
https://vysmatej.cz/16985/Má ve flašce vodku.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy si ženská nejvíc vymýšlí?
Když říká, že jí bolí hlava.
A proč?
Jak může nic bolet!
https://vysmatej.cz/16975/Když říká, že jí bolí hlava.
A proč?
Jak může nic bolet!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský obřad. Inču-Čuňák si všimne, že se Old Šutrhand s Čo-Či někam vypařili a jde je hledat. V lesíku nedaleko tábora vedle něj náhle zašustí křoví.
„Ty prasáku, co to tam děláš?!” rozkřikne se pořádně rudý náčelník.
Ozve se Old Šutrhandův hlas: „Hledám toaleťák.”
https://vysmatej.cz/16954/„Ty prasáku, co to tam děláš?!” rozkřikne se pořádně rudý náčelník.
Ozve se Old Šutrhandův hlas: „Hledám toaleťák.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
MF Dnes napsala o kanadském hokejistovi Dany Heatleym: „Střelec prožil rok poznamenaný smrtí, ale dokázal se vrátit.”
https://vysmatej.cz/16930/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podmínku „čtyři je různé od nuly” psát nemusíš, Horáčku!
https://vysmatej.cz/16924/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě blondýnky hledají v televizním programu, na co by se mohly koukat.
„Hele, a co tohle - Hledání ztraceného času?” navrhne po chvíli jedna. „To by mohla být celkem dobrá detektivka, asi něco o únosu...”
https://vysmatej.cz/16919/„Hele, a co tohle - Hledání ztraceného času?” navrhne po chvíli jedna. „To by mohla být celkem dobrá detektivka, asi něco o únosu...”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt, když má doma něco přivařit?
Zapne sporák.
https://vysmatej.cz/16888/Zapne sporák.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je noční můrou narcisty?
Být štěstím celý bez sebe.
https://vysmatej.cz/16879/Být štěstím celý bez sebe.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V parném červnu se na začátku hodiny omlouvá žák: „Včera mi bylo horko, asi jsem měl teplotu... tak jsem jel k vodě!”
https://vysmatej.cz/16877/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka učí blondýnku v třiceti vařit. Na programu je smažák.
„Co uděláš, když se sýr rozteče?” zkouší paní dceru.
Blondýna nesměle odpoví: „Vypiju ho?”
https://vysmatej.cz/16873/„Co uděláš, když se sýr rozteče?” zkouší paní dceru.
Blondýna nesměle odpoví: „Vypiju ho?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte roztržitou blondýnku?
V ruce drží tampón a za nic na světě si nemůže vzpomenout, kam dala tu zatracenou cigaretu.
https://vysmatej.cz/16871/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejsympatičtější skupinou periodické soustavy prvků jsou alkoholické kovy.
https://vysmatej.cz/16865/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Útočník je na ledě od toho, aby pálil (na) brankáře.
https://vysmatej.cz/16864/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane, když jedna blondýnka potká druhou?
Povídá jí: „Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka, tak to jsme určitě příbuzné!”
https://vysmatej.cz/16855/Povídá jí: „Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka, tak to jsme určitě příbuzné!”