X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 4240 - 4260 z 14510
Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka zadala dětem: „Napište osm molekul vody.”
Pepíček píše: „H2O, H2O, H2O...”
https://vysmatej.cz/16988/Pepíček píše: „H2O, H2O, H2O...”
Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři psací N za sebou jsou dvě M.
https://vysmatej.cz/16721/Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když Julča zjistila, že Jožin je notorický alkoholik, to už do něho byla beznadějně zamilovaná. Když už neměli doma žádné peníze, nechala si ustřihnout své krásné vlasy a prodala je. Za utržené peníze koupila Jožinovi pár lahví domácí slivovice. Ale i těm bylo jednoho pošmourného dne vidět na dno. S nadějí v hlase hladil Julču po hlavě: „Víš, že by tady ještě tak na dvě deci bylo?”
https://vysmatej.cz/14459/Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to zelené a točí se to?
Žába v mixéru.
https://vysmatej.cz/13480/Žába v mixéru.
Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
(Český chuckovský překlad)
Stará špína
Evangelium podle Chucka:
1. Exitus...
https://vysmatej.cz/11263/Stará špína
Evangelium podle Chucka:
1. Exitus...
Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku, že prý dobře zpíváš...?”
„To je pravda, ve škole jsem měl ze zpěvu trojku.”
https://vysmatej.cz/10879/„To je pravda, ve škole jsem měl ze zpěvu trojku.”
Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec nervózně doma čeká na svoji dceru, která má již trochu zpoždění. Dcera se vrátí o dvě hodiny později, jde rovnou do pokoje, otec se za ni hned vydá a když vchází do pokoje slyší jen: "Konečně u sebe!".
To otce úplně dopálí a říká: "Snad ještě u nás, ne?!"
A dcera na to blaženě: "Ale ja myslím nohy..."
https://vysmatej.cz/9506/Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovy
na klín a ten se zeptal, jako všech: "Tak co by sis přál k Vánocům?"
Děcko vyvalí oči a tak po pěti vteřinách povídá: "Cože??!? Ty jsi nečetl můj email??!!
https://vysmatej.cz/4991/na klín a ten se zeptal, jako všech: "Tak co by sis přál k Vánocům?"
Děcko vyvalí oči a tak po pěti vteřinách povídá: "Cože??!? Ty jsi nečetl můj email??!!
Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.
https://vysmatej.cz/4916/Hodnocení: 2.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýna sedí před počítačem a křičí?
Protože sáhla na myš!
https://vysmatej.cz/783/Protože sáhla na myš!
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka ve škole říká:Pepíčku neusínej mi při hodině a raději mi řekni kdo rozbil to okno na chodbě?
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
https://vysmatej.cz/19216/Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
https://vysmatej.cz/18240/Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
https://vysmatej.cz/18223/„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
https://vysmatej.cz/17247/„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo lépe utíká, Asafa Powell nebo polévka na plotně?
https://vysmatej.cz/16275/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
https://vysmatej.cz/15772/„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Trepka velká se vyskytuje u nás doma v botníku,” říká při biologii Pepíček, „taťka má totiž nohy dvanáctky.”
https://vysmatej.cz/14961/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne ho do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
https://vysmatej.cz/13388/Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"
https://vysmatej.cz/8111/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud
https://vysmatej.cz/4870/