X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 10600 - 10650 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
On: „Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”
https://vysmatej.cz/16205/Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má žena na prsou po dvacítce?
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!
https://vysmatej.cz/16202/Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”
https://vysmatej.cz/16196/„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a chlapem?
Žádný, mají stále jednu nohu nahoře.
https://vysmatej.cz/16194/Žádný, mají stále jednu nohu nahoře.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cizorodá bakterie je bakterie, která se narodila v cizině.
https://vysmatej.cz/16189/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nadstavba je, když jsou dvě stavby na sobě.
https://vysmatej.cz/16184/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky?”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
https://vysmatej.cz/16183/„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žena manžela: „Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?”
Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”
https://vysmatej.cz/16167/Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tlouštík se ptá v hotelové recepci: „Je postel v mém pokoji pevná?”
„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
https://vysmatej.cz/16165/„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povzdychne si muž: „Vidět Neapol a umřít!”
Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”
https://vysmatej.cz/16155/Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autoritativní pan učitel si vezme namísto ukazovátka baseballovou pálku.
https://vysmatej.cz/16154/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
https://vysmatej.cz/16143/Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka rozčileně: „Tak já nemusím mluvit!”
Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš...”
https://vysmatej.cz/16135/Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš...”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Modlíte se doma před jídlem?” ptá se chlápek kolegy.
„Ne, moje žena vaří dobře!”
https://vysmatej.cz/16132/„Ne, moje žena vaří dobře!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom policistovi, co mu velitel řekl, aby zavřel kohoutek a on zatkl sousedovic kohouta?
https://vysmatej.cz/16124/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anička se o přestávce ptá kamarádky: „Teri, tvoje maminka půjde do vězení?”
„Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?”
„No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”
https://vysmatej.cz/16120/„Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?”
„No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se ptá u oběda ženy: „Tu svíčkovou jsi dělala sama? Vaříš ji úplně stejně jako moje matka.”
„Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.”
Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”
https://vysmatej.cz/16117/„Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.”
Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky kamzík?
Koza turystyčna.
https://vysmatej.cz/16114/Koza turystyčna.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.”
„Chvíli vydržte, hned jsem u vás,” odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?”
„Určitě to bude něco hodně vážného,” odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.”
https://vysmatej.cz/16095/„Chvíli vydržte, hned jsem u vás,” odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?”
„Určitě to bude něco hodně vážného,” odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt, když uvidí po vichřici směrovku, která míří do země?
Zavolá vrtnou soupravu.
https://vysmatej.cz/16083/Zavolá vrtnou soupravu.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti kulatý dům?
Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem.
https://vysmatej.cz/16071/Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy policajti zaregistrují sněžení?
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.
https://vysmatej.cz/16062/Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!”
Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”
https://vysmatej.cz/16049/Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žárlivý manžel: „Nelíbilo se mi, jak tě ten mladík líbal!”
„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”
https://vysmatej.cz/16042/„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká sekačka je nejrychlejší na světě?
Husquarna. Ta se dokonce účastní mistrovství světa motocyklů!
https://vysmatej.cz/16029/Husquarna. Ta se dokonce účastní mistrovství světa motocyklů!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1.
https://vysmatej.cz/16028/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mona Lisa je obraz od Versaceho.
https://vysmatej.cz/16027/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi schizocelia patří mechhovnatci.
https://vysmatej.cz/16023/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Posílá jedna blondýnka druhé SMSku: „Jsem v tom!”
Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”
https://vysmatej.cz/16018/Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví podezřelé vozidlo a požádá řidičku, aby mu ukázala doklady. Žena loví po kapsách, v kabelce... ale nic.
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
https://vysmatej.cz/16011/„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může udělat jen policajt?
Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.
https://vysmatej.cz/16006/Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pouštní tuláci melou z posledních sil, když tu náhle jeden zvolá: „Podívej, město!”
„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”
https://vysmatej.cz/16003/„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chovatel chová zvířátka na klíně.
https://vysmatej.cz/15996/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pořádná sranda je taková, která má pořádek ve věcech.
https://vysmatej.cz/15995/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říkají mu kulový blesk - všechno má hned hotový a pak ví kulový.
https://vysmatej.cz/15990/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi tchyní a uzeným?
Uzené je lepší teplé.
https://vysmatej.cz/15989/Uzené je lepší teplé.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brankář nemohl zabránit gólu, protože se propadl až po pás do vody.
https://vysmatej.cz/15987/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To si děláte legraci, vždyť jsem se tady ještě ani neohřál!” zlobí se hráč inkasujícího týmu na spoluhráče.
Pak se otočí směrem k trestné lóži, z níž právě vyjel, a zamává pořadateli: „Pa, puso - a sejdem se po utkání!”
https://vysmatej.cz/15979/Pak se otočí směrem k trestné lóži, z níž právě vyjel, a zamává pořadateli: „Pa, puso - a sejdem se po utkání!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě blondýnky: „Ty, já bych někdy tak ráda šla do Milionáře!”
„A víš, že já taky? Jenže já nemůžu.”
„Proč bys, prosím tě, nemohla?”
„Protože zrovna nemám žádného přítele.”
https://vysmatej.cz/15978/„A víš, že já taky? Jenže já nemůžu.”
„Proč bys, prosím tě, nemohla?”
„Protože zrovna nemám žádného přítele.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajt vozí výtahem papír do sklepa?
Na návodu k obsluze je napsáno: „Výtah se sběrem směrem dolů.”
https://vysmatej.cz/15976/Na návodu k obsluze je napsáno: „Výtah se sběrem směrem dolů.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: „Karle, já se tady udusím!”
Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: „Víte, ona má sebevražedné sklony.”
https://vysmatej.cz/15974/Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: „Víte, ona má sebevražedné sklony.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
9-23 n.l. vládne v Číně dynastie Sin, která objevuje sinus.
https://vysmatej.cz/15973/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zápas to byl velmi napínavý a favorité se dlouho strachovali o výsledek. Uklidnění do jejich řad přinesl až týmový lékař, který hráčům rozdal vitamín B.
https://vysmatej.cz/15971/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jsi dala manželovi facku?”
„Říkal, že budou přízemní mrazíky a koupil mi teplou podprsenku!”
https://vysmatej.cz/15966/„Říkal, že budou přízemní mrazíky a koupil mi teplou podprsenku!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva naši badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to možné?”
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”
https://vysmatej.cz/15963/Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní vyčítá manželovi: „Slíbils mi, že se staneš jiným člověkem a nebudeš pít.”
„Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”
https://vysmatej.cz/15959/„Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka nutně potřebuje peníze, a proto se rozhodne pro únos. Jde na dětské hřiště, unese odtamtud malého chlapce a napíše na lístek papíru: „Mám Vašeho syna. Zítra v 9.00 zanechte pod skluzavkou na dětském hřišti obálku s 200 000 Kč.”
Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním domů. Druhý den se jde podívat na hřiště a najde tam obálku s penězi a lístkem: „Jak jsi mi to mohla udělat?! Jsme přece kamarádky!”
https://vysmatej.cz/15956/Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním domů. Druhý den se jde podívat na hřiště a najde tam obálku s penězi a lístkem: „Jak jsi mi to mohla udělat?! Jsme přece kamarádky!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti zavěšují na televizní anténu feferonky?
Aby měli ostřejší obraz.
https://vysmatej.cz/15954/Aby měli ostřejší obraz.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.
https://vysmatej.cz/15947/Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde maník po parkovišti a chlap se tam vrtá ve staré škodovce. Zavolá na něj: „Hej, ty jseš řezník?”
„Ne, proč?”
„Že máš starou šunku!”
https://vysmatej.cz/15940/„Ne, proč?”
„Že máš starou šunku!”