X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 10650 - 10700 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí blondýnka u rozbitého auta a stopuje. Jeden motorista se nad ní smiluje, zastaví a ptá se, co se jí stalo. Ona odpoví, že neví, co s tím je. Chlapík se hrabe dvě hodiny pod kapotou a pak povídá: „To bude nejspíš olejem.”
„Cha cha, to určitě ne,” vysměje se mu blondýna. „Ten tam vůbec nedávám!”
„Cha cha, to určitě ne,” vysměje se mu blondýna. „Ten tam vůbec nedávám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15935/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je mužská představa romantiky?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15934/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti odklonili dopravu?
Nechali se naklonovat.
Nechali se naklonovat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15929/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dvě blondýnky a třetí říká: „Z nás čtyř by byla dobrá pětice. A kdybychom si ještě rezervovali stůl pro šest, najedli bychom se jako sedmé v osmém nebi na devátou...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15925/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Instruktor autoškoly vyzval blondýnku na parkovišti: „Slečno, zacouvejte si.”
Blondýna na to zaraženě: „A dopředu, nebo dozadu?”
Blondýna na to zaraženě: „A dopředu, nebo dozadu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15922/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15918/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte fax, který poslala blondýnka?
Je na něm známka.
Je na něm známka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15913/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva chlapi: „Víš, že podle statistiky každá druhá žena zahýbá svému muži?”
„A na co je mi statistika?” povzdechne si druhý. „Já potřebuju jména, adresy, telefony...”
„A na co je mi statistika?” povzdechne si druhý. „Já potřebuju jména, adresy, telefony...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15912/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?”
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15909/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?”
„Dnes máme inventuru.”
„Tak mi jednu dejte!”
„Dnes máme inventuru.”
„Tak mi jednu dejte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15898/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře.
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15896/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bitkař vyhrožuje brankářovi: „Kdybys neměl lapačku, rozbil bych ti klapačku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15893/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: „Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15890/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: „Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc...”
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15868/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Za minutu začnu práce vybírat!” upozorňuje žáky při testu učitelka.
„Tak to bych asi měla začít psát,” prohlásí blondýnka v zadní lavici.
„Tak to bych asi měla začít psát,” prohlásí blondýnka v zadní lavici.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15863/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikánka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě...”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny...”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15861/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka začne řvát, když přijde k počítači?
Protože je tam myš.
Protože je tam myš.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15859/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15858/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá lékař blondýnce: „Vysvlečte se a lehněte si.”
„A to jen tak, bez předehry?”
„A to jen tak, bez předehry?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15856/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15846/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty příšero!” křičí mladá žena jako bez smyslů. „Abys věděl, vrátím se k mamince!”
„Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”
„Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15845/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkoušky na policejní akademii. Doporučená četba - obrázkový katalog.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15844/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí vozík v samoobsluze.
Když tlačí vozík v samoobsluze.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15831/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se na pláži rozčiluje: „Mám plnou hlavu písku!”
„Zajímavé,” dobírá si ji černovláska. „Mně se to dostalo jen do vlasů.”
„Zajímavé,” dobírá si ji černovláska. „Mně se to dostalo jen do vlasů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15828/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Manžel na mě kašle,” stěžuje si kamarádce Hanka.
Tichá vrba radí: „Tak se na něj taky vykašli.”
„No jo,” namítne nešťastná manželka, „ale já jsem z toho pořád nastydlá.”
Tichá vrba radí: „Tak se na něj taky vykašli.”
„No jo,” namítne nešťastná manželka, „ale já jsem z toho pořád nastydlá.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15823/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka přelézá skleněnou zeď?
Aby se podívala, co je na druhé straně.
Aby se podívala, co je na druhé straně.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15821/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15820/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Moje žena chodí na kurzy vaření,” prohodil mezi řečí jeden ze štamgastů v hospodě Hrbatý hrozen.
Jiný pivař se připojí: „A víš, že moje taky?”
„Vážně?” plácne ho první po zádech. „A mohl bys mi poradit, co bereš na bolest břicha?”
Jiný pivař se připojí: „A víš, že moje taky?”
„Vážně?” plácne ho první po zádech. „A mohl bys mi poradit, co bereš na bolest břicha?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15813/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stopuje smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič: „Tak, teta, kam to bude?”
„Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky.”
„Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15808/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Domácí rozložili obranu soupeře kyselinou sírovou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15807/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fanoušek v hledišti hokejového stadionu křičí na muže před sebou: „Pane, mohl byste si laskavě sednout? Nic přes vás nevidím!”
„Jistě,” křičí muž. „Ale až o tomtéž přesvědčíte všechny lidi přede mnou!”
„Jistě,” křičí muž. „Ale až o tomtéž přesvědčíte všechny lidi přede mnou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15803/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý kozák osočí svou ženu: „Co na mě tak blbě koukáš? Ty nosíš na hlavě beranici... tak proč já bych tam nemohl mít berana?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15802/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si musí dát somálské ženy pozor, aby nespolkly pecku?
Vypadaly by pak jako v sedmém měsíci těhotenství.
Vypadaly by pak jako v sedmém měsíci těhotenství.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15785/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak blonďatá hospodská naráží sudy?
Najede do nich autem.
Najede do nich autem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15762/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt v terénu hlásí do vysílačky: „Našel jsem tady na lesní cestě opuštěné auto.”
Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”
Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15754/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15752/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec se vrátí pozdě v noci domů a manželka mu vyčítá: „Kdybys radši namazal vrata!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15743/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní výcvik: „Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!”
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15737/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá chlápek na šrotiště: „Vy tam dokážete sešrotovat všechno?”
„Ano.”
„A opravdu všechno?”
„Stačí to jen přivézt.”
„Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!”
„Ano.”
„A opravdu všechno?”
„Stačí to jen přivézt.”
„Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15733/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejně tupé tváře.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15732/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na širém moři se potápí loď. Z kajuty první třídy vyjde pomalým krokem Angličan s dýmkou v ústech a ptá se kapitána: „Prosím vás, kde je záchranný člun pro kuřáky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15731/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se policajt kolegům: „Koupil jsem si nové stěrače.”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15730/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?”
„Bohužel, nemáme.”
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”
„Bohužel, nemáme.”
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15729/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká paní Kalianková: „Podívejte, támhle mezi těmi běžci je můj muž!”
„Ten s tím červeným šátkem?”
„To není šátek, to je jazyk!”
„Ten s tím červeným šátkem?”
„To není šátek, to je jazyk!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15727/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti zastaví rychle jedoucí vůz a vyptávají se řidiče: „Kolik je vám let?”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15724/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15719/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15718/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kteří hráči se nejvíce bijí za svůj tým?
Bitkaři.
Bitkaři.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15704/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elegantní kličku lze vyseknout i bez obleku a kravaty.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15702/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamená skóre ve třetinách - 10:0, 10:0, 10:0?
Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.
Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15701/
