Nejhodnocenější vtipy

Návštěva vyprovází pana Nováka a ten protestuje: „Přece se nebudete obtěžovat s mým doprovodem.”
„To se mýlíte, ani nevíte, jakou mám radost, že konečně vypadnete!”

Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši ho jenom úplně bezvládného táhnou.
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”

Na psychiatrii přijde ošetřovatel zvířat a stěžuje si, že vidí růžové slony.
„Jste asi přepracovaný, měl byste si vzít dovolenou,” radí mu doktor.
Za chvíli do psychiatrické ordinace dorazí druhý ošetřovatel, a že také vidí růžové slony. Doktor mu zase poradí, aby si vzal dovolenou.
Takhle se ještě u doktora vystřídá asi osm lidí, ošetřovatelé, jiní pracovníci zoo, ale i pouzí návštěvníci zahrady. Nakonec se dostaví samotný ředitel.
Psychiatrovi už to nedá a ptá se ho: „A odkdy vidíte ty růžové slony?”
„Od té doby, co nám nějaký vtipálek nalil před každodenním mytím slonů do vody růžovou barvu!”

Říká Sára Kohnovi: „Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si, jak Roubíček odnaproti vždy večer, když se holka svléká, čumí do jejího pokoje.”
„Ale Sára,” říká Kohn, „ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!”

Policie oznámí rodině, že jejich příbuznou přejelo auto. Všichni pláčí a hořekují a vtom jeden z poldů povídá: „Apríl, byl to traktor!”

Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?”
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!”

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."

Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se ho: „Už jsi někdy dostal francouzáka?”
Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”

Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje: „Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!”
Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají: „Ani krok, Texas Rangers!”
Nový blázen jde dál, a tak ho zbijou k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se: „Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!”

Jak poznáte mistra světa v puzzlích?
Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.

„Nemám rád mnoho řečí,” povídá šéf novému zaměstnanci, „když kývnu prstem, tak to znamená, že máte přijít ke mně!”
„Ani já nemám rád moc řečí, šéfe. Když zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřijdu!”

Ptá se mladý námořník staršího: „Co je to vlastně ta bigamie?”
„To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!”

Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce. Dívka upadne do rozpaků: „Ach ... promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci...“

Vykračuje si jeden pán po palubě v ženské sukni, v botách s vysokým kramflíčkem, sněhobílé blůzičce s fižím a s kabelčičkou. „Ty ses snad zbláznil!“ chytne ho za ruku přítel. „Co je s tebou? Na co ta maškaráda? Stěží jsem tě v tom poznal ...“ „Hlupáku,“ šeptne mu přestrojený muž, „copak ty nevíš, že když se něco stane, tak se z lodi zachraňují nejdřív ženy a děti?“

Kormidelník se vyškrábal na palubu, nadýchl se zhluboka osvěžujícího ranního vzduchu a s rozkoší se několikrát protáhl. „Už jsi snídal?" zeptal se ho kamarád. „Kdepak! Ještě jsem nevypil ani štamprli!"

Ptá se plavčík Johna: „Musíš ten rum pořád pít?" „Ne," odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně."

Proč zářil Přemysl Oráč štěstím, když do města přijížděla kněžna Libuše?
Protože trubači troubili: „Tarádadá tarádadá!”

Sedm divů starověkého světa bylo: Chuck Norris, Chuckův kop s otočkou, Chuckova bradka. Že jsou jen tři? Ale vydají za sedm

Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým

Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!