X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11200 - 11250 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zámořskému borci se v dnešním utkání vůbec nic nedařilo. Celý zápas byl posraný, udělal na ledě hovno a pak po něm ještě uklouzl a zranil se.
https://vysmatej.cz/13916/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie přišla se zlevněním testů na alkohol. Spočívá v tom, že se řidič vyzve, aby správně vyslovil jméno sopky Eyjafjallajökull. Množství podezření z opilosti raketově narostlo.
https://vysmatej.cz/13914/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí blondýnka u baru a srká drink. Vtom k ní přistoupí borec a navrhne jí: „Můžu tě na něco pozvat?”
Blondýnka nahlas zařve: „Cože?”
Borec se zeptá znovu: „Jestli tě můžu na něco pozvat?”
Blondýnka opět zařve: „Cože? 150 marek?”
https://vysmatej.cz/13913/Blondýnka nahlas zařve: „Cože?”
Borec se zeptá znovu: „Jestli tě můžu na něco pozvat?”
Blondýnka opět zařve: „Cože? 150 marek?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne rozčilená paní ve večerních hodinách k hotelové recepci: „V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!”
https://vysmatej.cz/13912/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel přijde do třídy totálně vyvedený z míry a hřmí: „Kdo rozbil ten vozíček s kostrou!”
„Prosím, nikdo,” ozve se.
„Jak, nikdo?!”
„Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel.”
https://vysmatej.cz/13908/„Prosím, nikdo,” ozve se.
„Jak, nikdo?!”
„Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Třinecký obránce Žabka se trefil pro sebe typickým způsobem - žabkou.
https://vysmatej.cz/13907/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Host: „Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?”
Číšník: „Protější restauraci.”
https://vysmatej.cz/13906/Číšník: „Protější restauraci.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři feťáci jsou zavření na stejné cele za stejné prohřešky, ale s jiným „zbožím”, a uvažují nad útěkem z vězení. První, speedař, navrhuje: „Kluci, šlehnem si ňákej speed a budem tak rychlí, že až otevřou dveře od cely, tak vyběhnem a utečem jim.”
Druhý, tripař: „To je blbost, mám lepší nápad. Nakreslíme si tady na tu zeď dveře a pak jima normálně odejdeme.”
Třetí, trávař, na to: „Hele, kluci, co blbnete, dáme špeka a necháme to na zítřek.”
https://vysmatej.cz/13901/Druhý, tripař: „To je blbost, mám lepší nápad. Nakreslíme si tady na tu zeď dveře a pak jima normálně odejdeme.”
Třetí, trávař, na to: „Hele, kluci, co blbnete, dáme špeka a necháme to na zítřek.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žena muže: „Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?”
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.”
https://vysmatej.cz/13899/„Nikdy bych na tebe nezapomněl.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč hokejisté prdí potichu?
Aby to nebylo zakázané uvolnění.
https://vysmatej.cz/13890/Aby to nebylo zakázané uvolnění.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Akademie věd ČR je akademie, na které se vyučují jen české vědy.
https://vysmatej.cz/13886/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec si stěžuje u doktora: „Mám ve stolici hleny.”
Přijde domů, zaleze na záchod, po potřebě se podívá do mísy a zvolá: „Hle - ný!”
https://vysmatej.cz/13882/Přijde domů, zaleze na záchod, po potřebě se podívá do mísy a zvolá: „Hle - ný!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návrh přijal pod nátlakem 500 kPa.
https://vysmatej.cz/13875/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si blondýnka myslí, že je kapavka ryba?
Chytla ji u rybníka.
https://vysmatej.cz/13873/Chytla ji u rybníka.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozdíl mezi vzdělancem a zdělancem není vždy tak malý, jako při vynechání prvního písmena v tomto slově.
https://vysmatej.cz/13871/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou blondýnky jako Cornflakes?
Jsou jednoduché a dobře chutnají.
https://vysmatej.cz/13867/Jsou jednoduché a dobře chutnají.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky?
Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.
https://vysmatej.cz/13863/Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si ženským Jana: „Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.”
„Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní.
Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
https://vysmatej.cz/13862/„Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní.
Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličtí Rómové nosí bekovky - čepice, které by měli vrátit.
https://vysmatej.cz/13860/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nejraději mám přenosné nemoci,” nechal se slyšet hypochondr, „může si je s sebou vzít kam chci!”
https://vysmatej.cz/13854/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Modré dálavy jsou vyhlídky promrzlého dobrodruha za Jižním polárním kruhem.
https://vysmatej.cz/13847/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemají slovenské děti rády somálské?
Protože jsou nafoukané.
https://vysmatej.cz/13845/Protože jsou nafoukané.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám orchestrion. Houslisté á 15 tisíc, basaři á 10 tisíc, ostatní dohodou.
https://vysmatej.cz/13841/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron,” poučuje kolegu policajt.
„Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?”
„Pavlov je jako Janov a podobně,” vysvětluje poliš, „je to italský patron.”
https://vysmatej.cz/13840/„Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?”
„Pavlov je jako Janov a podobně,” vysvětluje poliš, „je to italský patron.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělají policajti, aby jim ve vodě nebylo zima?
Nosí dvoje plavky na sobě.
https://vysmatej.cz/13838/Nosí dvoje plavky na sobě.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak nejlépe rozbijete blondýnce hlavu?
Nasypte zrní pod sklo.
A proč už se to nedělá?
Stačí ji posadit před automatickou pračku a ona si ukroutí hlavu.
https://vysmatej.cz/13836/Nasypte zrní pod sklo.
A proč už se to nedělá?
Stačí ji posadit před automatickou pračku a ona si ukroutí hlavu.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”
https://vysmatej.cz/13832/„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ruchadlo vynalezli blbci Veverkové.
https://vysmatej.cz/13831/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá žena si stěžuje, že nemůže otěhotnět. Gynekolog se ptá: „A jak to děláte?”
„Zezadu.”
„Tak zkuste normální polohu.”
„No, to bychom se ale nemohli dívat na televizi.”
https://vysmatej.cz/13830/„Zezadu.”
„Tak zkuste normální polohu.”
„No, to bychom se ale nemohli dívat na televizi.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pátečníci byli obdivovatelé černocha Pátka z Robinsona Crusoea.
https://vysmatej.cz/13829/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soupeřův brankář měl tak tvrdé betony, že si na něj musel vzít sbíječku.
https://vysmatej.cz/13825/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajdou dva policajti do obchodu Barvy a laky a jeden se zeptá prodavače: „Je černá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je černá barva.”
Policista pokračuje: „A je bílá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je bílá barva.”
Policista strčí do druhého a povídá mu: „Já jsem ti říkal, že mám barevnou televizi!”
https://vysmatej.cz/13822/Prodavač: „Jistě, že je černá barva.”
Policista pokračuje: „A je bílá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je bílá barva.”
Policista strčí do druhého a povídá mu: „Já jsem ti říkal, že mám barevnou televizi!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají blondýnky obrovské náušnice?
Aby se jim měla kde zastavit kolena.
https://vysmatej.cz/13819/Aby se jim měla kde zastavit kolena.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”
https://vysmatej.cz/13818/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čerstvě přijatý policista vyhrožuje doma ženě: „Nepřej si mě naštvat, už jsem dostal vlastní bouchačku! Zkus to a zbiju tě.”
https://vysmatej.cz/13815/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá sněhulák černochovi: „No ty vole... to jsi asi trochu přehnal?!”
https://vysmatej.cz/13814/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Německu mají na parkovištích vyhrazena místa pro ženy. Víte, čím jsou výjimečná?
Jsou dvakrát tak široká!
https://vysmatej.cz/13808/Jsou dvakrát tak široká!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti na autě zelený pruh?
Aby věděli, kde mají kliku.
https://vysmatej.cz/13807/Aby věděli, kde mají kliku.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaktože jsi nikdy nechodil do jeslí?”
„Máma mě tam vozila v kočárku.”
https://vysmatej.cz/13801/„Máma mě tam vozila v kočárku.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
„Odkud ji znáš?”
„Seznámilo nás povolání.”
„Tvoje nebo její?”
https://vysmatej.cz/13800/„Odkud ji znáš?”
„Seznámilo nás povolání.”
„Tvoje nebo její?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Série o udržení v lize, respektive o postup do vyšší, se nazývá baráž,” poučuje malého hokejového caparta zkušený trenér. „Blamáž to bývá až po skončení!”
https://vysmatej.cz/13799/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč si tak nerad čistím zuby?” přemítá nad otázkou své přítelkyně Lojzek. „Hlavně kvůli pastě, vůbec mi nechutná!”
https://vysmatej.cz/13797/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Islandské vulkány jsou Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Snaefelsjökull... Ve světě se jim říká sopka, sopka, sopka...
https://vysmatej.cz/13795/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se na něj tázavě podívá. Muž vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: „Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.”
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!”
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí psovodovi packu na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a vysvětluje: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.”
„Skvělá práce!” libuje si spolucestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku, ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se a položí mu na ramena obě tlapy. Psovod oznamuje: „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.”
Pán v euforii zvolá: „Ten pes se mi líbí!”
Psovod vyšle psa do třetice, ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
„Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: „Našel bombu!”
https://vysmatej.cz/13792/Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi, hledej!”
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí psovodovi packu na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a vysvětluje: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.”
„Skvělá práce!” libuje si spolucestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku, ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se a položí mu na ramena obě tlapy. Psovod oznamuje: „Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.”
Pán v euforii zvolá: „Ten pes se mi líbí!”
Psovod vyšle psa do třetice, ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
„Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: „Našel bombu!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt je na návštěvě u známého, když najednou přiběhne za hostiteli do kuchyně a křičí: „Rychle - vodu! Hořííí!”
„Co? Co hoří?!” zděsí se známý.
„Hoří vám krb!”
https://vysmatej.cz/13791/„Co? Co hoří?!” zděsí se známý.
„Hoří vám krb!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do obchodu vejde rozhněvaná blondýnka a oznamuje prodavačce: „Přišla jsem reklamovat tuhle konzervu.”
„Ehm, dobře. A co je s ní?”
„Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!”
https://vysmatej.cz/13788/„Ehm, dobře. A co je s ní?”
„Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Konflikt mezi Islandem a Británií eskaluje, Island sáhl po geotermálních zbraních!
https://vysmatej.cz/13784/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.”
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”
https://vysmatej.cz/13780/Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka upozorňuje syna, který má známost s dcerou finančního magnáta: „A dávej si pozor, co v její společnosti řekneš - všechno se nahrává na kameru!”
https://vysmatej.cz/13778/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: „Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...”
https://vysmatej.cz/13777/