VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 2200 - 2300 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děkuji za poučení, že online hra v kostky se hraje s kostkama. To jsem opravdu netušil.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14674/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14096/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
„Co se děje, chlapče?” zeptal se starostlivě. „Proč pláčeš?”
Hoch odvětí: „Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.”
Nato si stařík sednul na obrubník vedle něj a začal plakat také.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13187/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9924/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku. "tak jak to šlo," ptá se ho šéf. "ále, mise je v tahu, odhalili mě."
"jak to?" "to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá: "ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se." a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5285/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč se vyrábí viagra?
Aby měli na čem důchodci nosit kalhoty!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3309/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Myslíte, že se 4 sloni vejdou do 1 auta ?
Vejdou, protoze jsou v aute 4 sedačky ...A myslíte, že se tam vejdou 4 velbloudi ?
Nevejdou, protože tam už sedí sloni
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1284/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají ženy menší nohy?
Aby mohly stát blíž ke sporáku.
A proč nosí vysoké podpatky?
Aby dosáhly i na zadní plotýnky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/829/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/181/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dopadne blondýnka na vysokých podpatcích?
Na hlavu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18099/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policista cikána, který kope rýhu pro kabel: „Jak dlouho se na tohle musíte učit?”
„Normálně rok,” povídá Rom. „Když je člověk hloupý, tak dva roky.”
„A když se to nenaučí ani za dva roky?”
„Tak potom jde dělat policajta!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17401/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co to je? Je to černý a má to tři kolečka...
No přece moucha na tříkolce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17323/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nezapírejte, já dobře vím, že jste pastýřem,” zlobí se na mladíka stařeček Kuzma. „Slyšel jsem, že každý den před spaním počítáte ovečky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16576/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak už konečně zhasni!” vykřikne na muže uprostřed noci paní Novotná.
„To jsou jen hvězdy,” zabručí si pod vousy pan Novotný a zachumlá se pod vyhřátou peřinu.
„To je jedno, tak je zhasni!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16375/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pes domlouvá hajnému, který se vypravuje do lázní: „Raděj nikam nejezdi. Na hájovnu a slepice si troufám, ale tvoji starou určitě neohlídám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15713/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se ve vzduchu dvě mouchy a jedna povídá: „Já žiju na Vysočině.”
„To ti fakt závidím,” povzdechne si druhá, „já zatím na žádný salám nenarazila.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13492/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já žádný kanadský žertík neudělal,” kaje se Pepíček, „vždyť ani neumím kanadsky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13402/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolikrát se policisté smějí vtipu?
Čtyřikrát. Poprvé - když ho slyší. Podruhé - když jim ho někdo vysvětlí. Potřetí - když ho vyprávějí ostatním. Počtvrté - když ho pochopí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12525/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šofér zastaví stopařce a cestou se jí ptá: „Slečno a to se nebojíte stopovat? Co kdyby po vás řidič něco chtěl?”
„No lepší dvacet centimetrů v těle než dvacet kilometrů v nohách!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10565/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. "Kdy konečně začnete jíst šunku?", dobírá si kněz rabína. "Až na vaší svatbě, důstojnosti."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9939/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rus Čech a Američan se vsadili, kdo nejdéle vydrží v lednici, a když budou chtít ven, tak zapískají. Rus po pěti minutách zapíská. Američan zapíská po dvaceti minutách. A Čech už tam je rok a Rus a Američan si myslí že zemřel a otevřou lednici. Čech je úplně zmrzlí a pokrytý rampouchy a Rus se ho zeptá proč si nezapískal? A Čech mu odpoví: Já neumím pískat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19567/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy pod jedním deštníkem nezmokne ani 27 lidí? KDYŽ NEPRŠÍ.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19464/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pojistné údálosti:

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

Myslel jsem, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18388/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co uvidíte, když se zahledíte blondýnce do očí?
Kořínky vlasů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18126/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
„Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti,” vykládá chlápek. „Právě jsem se stal otcem!”
„Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?”
„No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17566/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Někdy si nejsem jistá, na co se lidé chodí dívat,” přiznala poněkud trpce mladá plážová volejbalistka, „na hru nebo na naše zadky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17213/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: „Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že si s jídlem nesmíš hrát.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15294/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!”
„???”
„Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15076/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zelinářství: „Co sebou tak meleš?”
„No jsem přece meloun, tak co se divíš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12429/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8321/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede trabant a zastavího policie a řikají:otevrte kapotu. tak ridic otevre kapotu a vidi tam 5 cikanu ty 4 jsou uplne udychani a ten paty se smeje a policiste se ho ptaji proc se smeje a cikan odpovi:ja jsem zpatecka
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19367/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris vypije na ex vodu s kohoutku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18599/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem,” vypráví bývalý bafuňář.
„A jakou funkci jste plnil, dědo?”
„Byl jsem obětním beránkem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18184/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele Karle, neznáš někoho, kdo vypaluje cédéčka?”
„Cédéčka zrovna ne, ale jeden známý dělá ohňostroje, tak se ti zkusím zeptat...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18072/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se říká chlapovi, který věří na antikoncepci?
Tatínek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17677/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi důchodcem a koněm?
Kůň jí obrok a důchodce obden.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16077/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte teplého cyklistu?
Pořád píchá kolo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13733/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejoblíbenější MP3 Billa Gatese?
„Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10325/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýna nepoužívá vibrátor?
Protože by si vylámala všechny zuby.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/273/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde blondýnka do soutěže a uvaděč se jí ptá kolik je 1+8 blondýnka odpoví 148 ... špatně a blondýny řvou dejte jí šanci .... tak dobře kolik je 2+2 blondýnka odpoví 541 ... špatně a blondýny dejte jí šanci ... kolik je 1+1 blondýnka odpoví 2 ... blondýny dejte jí šanci ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/37/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malá typologie návštěvníků vesnických a maloměstských diskoték

1. Tupá hrana
Nejčastěji týpek se základním vzděláním. Inteligence výrazně podprůměrná. Po tátovi řezníkovi zdědil mohutnou postavu a ještě mohutnější sklony k alkoholismu. Rambo je obvykle lehce líznut Dawnovým syndromem. S mluvením má často potíže, ale ovládá dobře dvě holé věty: „Chceš do tlamy?” a „Co čumíš, vole?”. Diskotéky navštěvuje nikoliv za účelem tance, ale v rámci improvizovaného boxerského tréninku. Pokud nemá možnost někoho trefit pěstí, je druhý den značně nervózní, protože nemá o čem vyprávět stejně vygumovanýmu příteli Lojzovi. Do problému se dostává v okamžiku, když na něj omylem promluví osoba opačného pohlaví. Poněvadž je mu blbý použít svý dvě oblíbený fráze (viz. výše), nemá co říct a pouze rudne a koktá. Načež ho zklamané děvče ponechá stát u záchodku, takže mu nezbývá nic jiného, než z nešťastné lásky zkopat o dvě hlavy menšího patnáctiletýho výrostka, kterej se chtěl jít jenom vychcat.

2. Metláci
Metlák je hoch středního věku, kterej zastydnul někdy okolo roku 1985, kdy frčela skupina Kreyson. Špinavě blonďaté kudrnaté a umaštěné háro, zvolna splývá na ještě špinavější džínovou bundu, kterou si nechal před 15 roky za 2 kila ušít od Vietnamců, kteří pracovali v ČKD v rámci internacionální výpomoci. Z té doby taky pochází jediná sexuální zkušenost metláka, kdy mu na stejné ubytovně, kde si nechal šít džísku, ukázala kubánská dělnice za 150 Kč přirození. Jeho džíska je pokryta flaušovými nášivkami skupin Helloween, AC blesk DC a Iron Maiden. Od těchto skupin má doma všechna alba a to na zašuměných magnetofonových páskách Sony, které si nechává vozit z Polska. Metlák má rovněž sklony k alkoholismu, ale ne proto, že by je zdědil po otci, ale proto, že pokud by nepřišel domu zeblitej a zechcanej, byl by přeci hovno rocker...

3. Skejťáci
Tihle hoši v plandavých kalhotách postávají na diskotéce v nejtmavším rohu. Mlčky stojí a hlavou rytmicky pokyvují a to i přesto, že zrovna hrají Dlouhou noc Heleny Vondráčkové. V pravidelných intervalech odchází ve skupinkách za Sokolovnu, kde si dávají „prda”. Čímž se vysvětluje neuvěřitelná tolerance k provokativní hudbě naší nesmrtelný popstar. Ironicky se usmívají nad metláky, kteří ožralý tlučou kebulema a hrozej pod pódiem, když hrajou skejťákům Beastie Boys.

4. Zlatí hoši
Tihle hoši jsou tady dle jejich názoru omylem. Oni přeci patří na diskotéky v Monte Carlu nebo alespoň v Grandhotelu Pup. Nedělají prudké pohyby, aby se jim nerozházelo nalakovaný háro. V uších se leskne náušnice a na sobě mají triko z butiku, za který obětovali polovinu výplaty zedníka. Zkušeně pokukují po holkách a pronášejí světácké řeči typu: „Ta by dobře chcala na vrták...” a podobně. Pijí džus s vodkou a po překročení jisté hranice alkoholu v krvi mizí za Sokolovnou s uhrovatou osmdesátikilovou spolužačkou, z které se příští den ve vyprávění kámošům stane přinejmenším Simona Krainová.

5. Místní šlapky
Tyhle holky by vypadaly moc pěkně, kdyby ubraly 80% na make-upu a neohákli se do minisukně z Vietnamské tržnice. Každou diskotéku si odvádějí do parku chudáka, kterej na vesnickou diskotéku zabloudil omylem, když mu s kámošem cestou do klubu v Hradci v týhle díře odešel karburátor u stopětky. Holčina mu ukáže ďábelský sex na lavičce u pískoviště, z čehož si odnese zašpiněný kolena u riflí, peněženku lehčí o vatu za jablečný Jelciny, který si na něj se samozřejmostí sobě vlastní děvče celej večer objednávalo a taky o kolonii odolných a čile se množících filcek v chlupech na přirození.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18351/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska jsem měl smolnej den, přihraj sem aspoň dvě peněženky,” prosí úspěšnějšího kolegu kapsář.
„Tolik peněženek ti dát nemůžu. Myslíš si, že kradu?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18229/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn dostane dopis z berňáku, a tak se jde poradit s rabínem.
„Rabi,” povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18146/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neustále má ruce v kapsách u kalhot. Mezi spolužáky se proslýchá, že je má děravé.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18128/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si blondýnka při běhání zlomí nohu?
Spadne z obrubníku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18014/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostřed vyučování se přihlásí Staněk a prosí: „Paní učitelko, mohl bych se trošku občerstvit?”
„No dobrá,” svolí učitelka, „ale opravdu jen trošičku.”
Kluk vytáhne z aktovky mobil: „Rozvoz pizzy? ...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17920/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý Pepík si vyskakuje na staršího bratra.
„Moc si nedovoluj, nebo ti dneska udělám kanadskou noc!” zastrašuje ho brácha.
„A myslíš to vážně?” zeptá se Pepíček opatrně.
„To teda myslím.”
„Tak to jseš pak ten nejhodnější brácha na světě!” obejme ho mladší sourozenec. „Já už si přes tři roky marně přeju podívat se aspoň jednou na přímý přenos bojů o Stanley Cup!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16358/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde parkem chlapík s jezevčíkem, naproti se blíží chlap s bulteriérem a ten s jezevčíkem na něj volá: „Prosím vás, běžte s tím psem jinam, protože jinak bude zle!”
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: „Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!”
Chlapík s jezevčíkem na to: „A můj stál dvě stě tisíc!”
„Proboha, co na tom psovi stálo dvě stě tisíc?”
„No, sto tisíc krokodýl a sto tisíc plastika!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12135/
Hodnocení: 2.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američan, rus a čech se domluvili kdo vydrží nejdýl sedět na mraveništi. Američan 1 den. Rus 2 dny. čech nonstop. Američan a Rus se ho ptají jak stam tak dlouho vydržel. Čech: No já jsem zabil jednoho mravence a ti všichni mu šli na pohřeb.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19117/
Hodnocení: 2.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kolik měří správný komunista?
O hlavu míň.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16427/
Hodnocení: 2.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to pružné, neprůstřelné a sladké. Co je to?
Pocukrované kšandy v tanku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10150/
Hodnocení: 2.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček domů a povídá:Tati mám za sebou první sexuální zážitek. Tatínek odloží noviny a říká tak se posaď a povídej. Když já nemůžu, ještě mě bolí prdel!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5647/
Hodnocení: 2.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaky je rozdil mezi mlhou a zenou zadny kdyz oboje dvje rano odejde je krasny den
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1169/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
My jsme dvojčata. Já jsem myšlenka a ona je myš Lenka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18113/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají blondýnky blonďaté vlasy?
Někdo to musí odnést.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17884/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč dávají muži přednost inteligentním ženám?
Protiklady se přitahují.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17409/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malá Anička zatahá v autobuse maminku za sukni.
„Copak je, Aničko?” ptá se maminka.
Děvčátko ukazuje: „Podívej, mami, pan revizor jede načerno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16929/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ramapiték se živil Ramou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16476/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to dítě?
Dítě je nejmodernější časopis! Vydavatel - matka, nakladatel - otec, oboustranství - postel, vychází 8 měsíců!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2284/
Hodnocení: 2.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je bezdomovec na Měsíci?
Problém.
A víte, co jsou všichni bezdomovci na Měsíci?
Problém vyřešen.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12456/
Hodnocení: 2.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hackerem a uživatelem?
Hacker nemusí na heslo vzpomínat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10955/
Hodnocení: 2.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalista nakopl brankáře vší silou do břicha, ale přesto se mu ho nepodařilo prostřelit...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8534/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček čůrá na patník a přijde k němu policajt a říká : chlapečku tady se to nesmí.Pepíček jde domů a vidí holčičku jak očurává patník,podívá se jí pod sukýnku a říká : u tebe už ten policajt byl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19026/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví starý indián, jak přišel ke svému jménu: „To mi jednou na poradě spadly gatě a od té doby mi nikdo neřekne jinak než zjizvená tvář.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13964/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!"
Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2304/
Hodnocení: 2.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si říká tajné společenství kukaček?
Ku ku klan!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18233/
Hodnocení: 2.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17483/
Hodnocení: 2.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlápek po ulici a táhne za sebou mrtvýho koně. Potká ho jinej maník a ptá se: „Hele vole, nač táhneš toho tuhýho koně?”
A on odpoví: „Když mi s ním pomůžeš, tak ti to povím.”
Tak ho čapnou oba a jdou dál. Takhle potkaj asi pět lidí a všichni se k nim přidaj a táhnou toho koně spolu. Když ho dotáhnou k baráku, kde majitel koně bydlí, zase se ptají a on jim řekne, ať mu ho pomůžou vynést do desátýho patra, kde má byt. Tak jo, vynesou toho koně nahoru a zase chtějí vědět, proč takový práce s mrtvým koněm a on na to, ať mu helfnou položit toho koně do vany. Tak naloží koně do vany a zase jsou zvědaví, proč to všechno.
A ten chlápek konečně povídá: „To máte tak, já mám bráchu a ten přijde večer z práce, no a vejde do vany, bude se chtít vykoupat a uvidí tam toho koně, přiběhne za mnou a bude vyvádět, že ve vaně je mrtvej kůň. A já na to řeknu: No a?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11921/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi dveří a mužem? Že se oba dva namažou a už se ani nevrznou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19403/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka na poštu: „Já bych potřebovala odeslat na vyšetření...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18200/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: „Občané, urychleně opusťte své domovy!”
Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: „Občané, opakuji, urychleně opusťte své domovy!”
Starší pán stále nic.
„To platí i pro vás pane!” zlobí se požárník.
„Opravdu?” podivý se tajemný muž. „Ale já jsem bezdomovec...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12775/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lidé se modlí k bohu. Bůh se modlí k Chucku Norrisovi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19527/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leti 2 kosmonauti na mesic prisranou a vylezou na povrch mesice najednou se zastavi a jeden kosmonaut hledi na toho druheho na zemi na neho na zemi na mesic na neho a rika:No na mne se nekoukuj ja tamty klicky nezabouch:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19330/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede ponorka po poušti, vyskáčí z ní paragáni a potkají žábu. Ptají se: „Žábo, kolik je hodin?”
Žába vytáhne teploměr a říká: „Já nekouřím.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17140/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, zdražili cigarety, to teď budeš méně kouřit?”
„Ne, synáčku, to ty teď budeš méně jíst!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16015/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna fajnovka se v hospodě rozeřvala: „Vyvětrejte tady, strašně to tu smrdí!”
V odpověď se ozvalo sborové: „Prrrd!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15234/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
U kostela, chlapík žebrákovi: „Dal jsem vám sto korun, aspoň poděkovat byste mohl.”
Žebrák: „A co, zázraky byste chtěl? Vždyť jsem hluchoněmý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10096/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepicí páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
„Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes.”
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: „Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17896/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají blondýnky místo mozku?
Drátek.
A co by se stalo, kdybyste ho přestřihli?
Spadly by jim uši.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17639/
Hodnocení: 2.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V domě musí být pořádek, řekla babka a kopla hovno pod polštář.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19559/
Hodnocení: 2.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: "To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu". Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: "To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší". Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: "To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalua bude ještě větší". Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: "Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější!".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9631/
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17062/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček jde do obchodu a chce vydru. Pak s vydrou šel domů. Potká 2 policajty. Policajti: Co to tu tak smrdí? Pepíček ale neumí říct r a tak řekne: Vy dva
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19481/
Hodnocení: 2.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co se stane když umře Chuck Norris?narodí se podruhé
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19462/
Hodnocení: 2.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na ‚Moft’, čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2 842 597 výskytů slova ‚Microsoft’ v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách ‚O aplikaci’ a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
„No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa,” řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft, „ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně však budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. ‚Microsoft Exchange’ přejmenujeme pravděpodobně na ‚Moft Pit’.”
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že ‚MICROSO~1’ vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií ‚Moft Off for Moft Win 95’.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16438/
Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde leží Kuba, Honzo? Kuba leží v posteli a má hroznej kašel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19421/
Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mám doma dva psi, dvě kočky, morče a bráchu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11521/
Hodnocení: 2.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak utopit blondýnku? Stačí dát na dno bazénu zrcadlo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19526/
Hodnocení: 2.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vtipy o Chucku Norrisovi nejsou vtipné ptotože kde je Chuck Norris tam končí veškerá legrace
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19524/
Hodnocení: 2.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka stojí na ulici a kolemjdoucí mladík se jí ptá: „Máš?”
„Ne,” vrtí hlavou holka.
„A dáš?”
„Jo, dám.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17498/
Hodnocení: 2.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají blondýnky o 200 kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17133/
Hodnocení: 2.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vinnetou trefí svým šípem do klína krásnou indiánku.
„Na co zase myslíš?” rozčílí se náčelník Inču-čuna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11555/
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite jak si chlapi predstavuji milostnou predehru? Pul hodiny skemrani.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18950/
Hodnocení: 1.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde wesťák, jde, dojde ke stolu, vidí tam Red Bull, tak ho vypije a narostou mu křídla. Tak letí, letí, a najednou zakopne!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12434/
Hodnocení: 1.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kráva do pekárny a přeje si chléb.
„Jaký byste si přála, tmavý nebo světlý?” ptá se prodavačka.
Kráva odvětí: „To je jedno, já mám venku bicykl.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11108/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Visí to na stromě a je to žluté?
Volně pohozená kopa písku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17183/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velký.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16054/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blonďatý kojot se chytne za nohu do pasti. Poté, co si uhryzne tři nohy zjistí, že je stále v pasti.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9682/
Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19393/
Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po delší době se potkají dva bezdomovci a vypráví si, co je u nich nového.
„Představ si, že jsem si na léto našel novej přivýdělek,” vytahuje se jeden.
„Neříkej, co děláš?”
„Sbírám z kolejí desetníky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15816/
<< < 1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Koho si vezmeš, až vyrosteš?” ptá se babička malé Jarmilky. „Ríšu, co si s ním chodíš hrát?”
„Nikdy!” vykřikne Jaruška. „Musela bych mu pořád půjčovat tříkolku!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter