Nejhodnocenější vtipy

Extraligový celek hledá tvrdého obránce. Zn.: Tvrdost min. 9!

Dvě blondýnky pomlouvají třetí: „Co myslíš, kolik jí je let?”
„No, co já vím... Ale myslím, že kdyby se jí narodily děti, tak rovnou vnoučata!”

„V NHL konečně začaly padat góly,” spokojeně konstatoval hokejový fanoušek.
„To je pravda,” odvětil druhý, „a všechno to je díky nové klubové politice.”
„Jaké klubové politice?”
„No, když mají kluby platové stropy, tak začínají stále více vrážet přebytečné peníze do kupování gólů!”

Jak vypadá dokonalý milenec?
Miluje se s vámi do dvou hodin do rána a potom se změní v čokoládu.

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: „S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!”
„To není možné,” kroutí hlavou Američané.
Nastartují jednu pilu a hledají, co je v nepořádku. Rusové: „Jaj, ono to má motor?!”

Jede manžel se svou manželkou - blondýnkou v autě a jeho drahá polovička řídí. Při jízdě si stěžuje: „Já se z toho zblázním, ty lidi mě už štvou. Pořád mi lezou do cesty.”
„Uklidni se, miláčku, klid,” odpoví muž. „Nevšímej si jich a sjeď z toho chodníku!”

Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!”
„To nevadí,” uklidňuje ho soudce, „uděláte, co budete moct!”

Slyšeli jste o té blondýnce, co byla na operaci slepého střeva?
Vydělávala si peníze bokem.

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar, a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí a když se policajt chystá odejít, ještě ho zdrží: „Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho najednou zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?”

Strýc Jura se vrátí z cest a kamarádi v hospodě se ho hned ptají: „Tak co, ty světaznalče, jak daleko’s až byl?”
„No,” zavzpomíná vesnický dobrodruh, „pět stovek do Berlína, třicet marek do Brém...”

Paní říká manželovi: „Včera jsi prý v hospodě zase přišel o dva zuby!”
„Alespoň víš, jak lidi kecají. Mám je tady v kapse u kabátu!”

„Ode dneška už nemusím žehlit,” chlubí se kolegyním v práci blondýnka.
„Jakto?” diví se ženské.
Blondýna se chlubí: „Koupila jsem si žehlicí prkno!”

Stíhací letectvo se od obyčejného liší tím, že má daleko víc úkolů, že toho daleko víc stihne.

Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut. Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: „Co je tohle?”
„Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku.”
O měsíc později přijel boss z VW do AZNP. Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: „Co je toto?”
„No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku...”

Výsledek je sice nemožný, ale přeci jen vypočitatelný.

Ve větě nastydla na mezi se skrývá příčina potíží i diagnóza.

Pacient: „Pane doktore, slyšel jsem, že léčíte bez poplatků?”
Doktor: „Problémy se sluchem léčí ve vedlejším oddělení.”

„A co vaše paměť,” ptá se lékař pacienta, „zlepšuje se?”
„Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?”

Jak se jmenuje nejvěrnější společník na cestách do pouště?
Fata morgána.

Dítě mezi třetím až pátým rokem je Nela batole.

Víte, kde na světě se jezdí nejpomaleji?
Na Slovensku. Tam se jezdí tak pomalu, že se řidiči dokonce říká vodič.

„Spíš než se opláchnout,” stěžuje si dozorci vězeň, „bych potřeboval upláchnout!”

V čele české fašistické organizace Národní sjednocení, která vznikla ve 30. letech 20. století, stál T.G. Masaryk.

Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně pořád nejlepší rozvod. Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?

Co dělá milion blondýnek na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.

Dva Indiáni se ztratili na poušti a starý říká: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak vystřelí. A zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak znovu vystřelí. Takhle to je ještě jednou a zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
A mladý: „Nemohu, otče, došly mi šípy!”

Co je to přeorientování?
Současný stav, kdy Číňané zaplavili svět.

Otázka na Rádio Jerevan: „Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?”
Odpověď: „Náš vysílací čas je bohužel u konce.”

Slyšeli jste o té blondýnce, co pekla krůtu tři dny?
Na obalu bylo napsáno „hodinu na každé kilo váhy” a ona vážila 72 kilo.

Blondýnka se ptá v galerii: „Za kolik bych mohla koupit tenhle obraz?”
„Cyril Hrazda, Javorové nebe,” vyhledá jí v katalogu průvodce. „Můžete ho mít za sedm tisíc korun.”
„Jé, to je škoda,” zklamaně si povzdechla blondýnka. „Já s sebou mám jen několik pětitisícovek!”

Jde trampík po ulici, zastaví se u jednoho domu a se zájmem čte zaprášenou ceduli vedle vstupních dveří: Smluvní opravna pojišťoven. Zamyslí se: „To znamená, že tady jako opravujou pojišťovny?”

Průvodce ukazuje rozvaliny: „Tyto stavby byly postaveny před více než třemi tisíci lety.”
„Kecáš,” ozve se jeden turista, „vždyť se píše jen rok 2010!”

Blondýnce na koupališti uletělo nafukovací lehátko, okamžitě se za ním vrhl jeden muž. Blondýna na něj křičí: „Nechte ho být, to je moje lehátko!”

Učitel se ptá žáka: „Mohl bys jmenovat živočicha, který žije částečně na souši a částečně ve vodě?”
„Lázeňský host, pane učiteli.”

Blondýnka se před odletem usadí v první třídě. Ovšem lístek má do turistické třídy, takže se ji letuška snaží dostat na správné sedadlo. Ale stále se jí to nedaří.
„Já letím do New Yorku a sedím tady a už se nehnu!” prohlašuje dokola neústupná cestující.
Okolojdoucí kapitán se k ní sehne, něco jí pošeptá a ona okamžitě pádí do druhé třídy. Letuška se zajímá, jak se mu to povedlo.
„No, řekl jsem jí, že tahle třída letí do Chicaga!”

Průvodčí v motorovém vláčku již delší dobu se zájmem pozoruje cestujícího v rohu vagónu, který živě debatuje s jiným cestujícím a z jeho hovoru je patrný cizí přízvuk. Nedá mu to a ze zvědavosti se ho zeptá: „Vy jste cizinec, že máte takový přízvuk?”
„Kdepak - to mě jenom bolí zub!”

Proč to blondýnka v garáži naprala do zdi?
Myslela, že zajíždí do tunelu.

„Hele Jano, že nevíš, jaký je rozdíl mezi bílou paní a bílým mužem?” nadhodí při prohlídce starého hradu přítel.
„Tak tohle náhodou vím přesně,” odvětí dlouhonohá blondýnka. „Bílá paní je strašidlo a bílý muž je sněhulák.”

„Slečno Hanbatá,” pozdvihl profesor obočí, „perokresba neznamená mužský akt!”

Manželka smutně povídá manželovi: „Drahý, představ si, co se nestalo. Dneska ráno jsem našla šedý vlas!”
„A co se divíš,” povzdechne si jakoby pro sebe muž. „Vždyť už máš šedivou celou hlavu!”

Policista pokutuje blondýnku za překročenou rychlost a neodpustí si štiplavou poznámku: „Slečno, to jste nekoukala na tachometr?”
„Asi ano,” nesměle špitne řidička. „Kde vlastně je?”

Mám ráda jednoduché věci, jako například muže.

Američtí vědci konečně vyvinuli auto, které funguje na vodu! Zatím ale funguje jen na vodu z Mexického zálivu...

„A teď už mi, pane doktore, věříte, že je to úchyl do známek?” řekla se zadostiučiněním pacientka, jejíž manžel právě v ordinaci znásilnil červeného Masaryka z roku 1919.

Kdo má bezkonkurenčně největší zavazadla?
Skoti. Vozí s sebou i postel, aby ušetřili za nocleh.

Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!

Provokuje chlápek svou polovičku a prozpěvuje si: „Blondýna blbá je, blbá je, bejby!”
Blondýnka se po něm hned opičí: „Blondýna blbá je, blbá - ty sprosťáku!”

Co může být horšího než diktát?
Dva diktáty.

Studenti by se měli řídit podle citátu Eduarda Taaffeho: „Co můžeš udělat zítra, udělej pozítří.”

Co dělá blondýnka, když má ucho položené na kolejnici?
Poslouchá metal.
A co poslouchá, když za ní jede vlak?
Deathmetal.