X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11700 - 11750 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Strážníku, co zrovna děláte?” ptá se velitel.
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12427/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12426/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začátek receptu na vaječnou omeletu ve skotské kuchařské knize: „Vypůjčíme si pět vajec...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12425/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka přijede na hranice a hraničář říká: „Slečno, můžete se nám identifikovat?”
Blondýna vytáhne zrcátko, podívá se do něj a prohlásí: „Ano, jsem to já.”
Blondýna vytáhne zrcátko, podívá se do něj a prohlásí: „Ano, jsem to já.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12421/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Obžalovaný, co byste chtěl uvést na svou obhajobu?” ptá se soudce.
„Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”
„Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12418/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se chce blondýnka vdát sama za sebe?
Aby byla svou paní.
Aby byla svou paní.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12416/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii zazvonil udavačný telefon a v něm tenký hlásek: „Viktor Kožený mě zneužil!”
„A kdo je u telefonu?”
„Zákon!”
„A kdo je u telefonu?”
„Zákon!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12414/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva blázni po Antarktidě a kousek před nimi se objeví mrož. První blázen vykřikne: „Podívej, tuleň!”
„Kde tu?” ptá se druhý. „A co je to vlastně ten leň?”
„Kde tu?” ptá se druhý. „A co je to vlastně ten leň?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12413/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V blázinci: „Člověče, co sebou pořád šijete?”
„Já jsem nit!”
„Já jsem nit!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12411/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mou nejoblíbenější skupinou v periodické soustavě prvků jsou alkoholické kovy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12406/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12403/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Tak nám, pane poškozený, řekněte, jak jste k tomu zranění přišel.”
„K tržné ráně cca 6 cm jsem přišel tím, že servírka K.M. mi posadila půllitr piva trochu prudčeji na hlavu a to se slovy: Už máš tu čepici dost vysokou, ty hamoune?!”
„K tržné ráně cca 6 cm jsem přišel tím, že servírka K.M. mi posadila půllitr piva trochu prudčeji na hlavu a to se slovy: Už máš tu čepici dost vysokou, ty hamoune?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12401/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl to polní maršál, protože jeho jednotky tvořili samí hraboši.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12400/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To vy za tu mlhu můžete!” osočuje souseda blondýnka. „Máte zamlžené brýle!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12398/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena nasadila muži parohy. Když to on zjistil, otočil kopyta.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12397/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Skot Cameron jel ve vlaku. Vyndal láhev whisky a pořádně si přihnul. Proti němu seděl druhý Skot, který s trochou závisti podotkl: „Celý život jsem na pití nesáhl.”
„Může být,” řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: „Nemusíte teď začínat...”
„Může být,” řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: „Nemusíte teď začínat...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12394/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: „Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12391/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12390/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12386/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý osmdesátiletý Skot MacCornik z Aberdeenu byl velkým fanouškem fotbalového klubu Celtic Glasgow. Tak se jednou vypravil do Glasgowa, aby svým mocným hlasem podpořil svůj klub v místním derby s Glasgow Rangers. Aby ušetřil výdaje za cestu, tak se na utkání vydal pěšky. Starý pán byl ale touto cestou tak vyčerpán, že už neměl dalších sil, aby přelezl ohradu stadionu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12385/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co by se stalo s Usámou bin Ládinem, kdyby v letadlech 11. září seděli samé tchyně a narazili do budov plných dalších tchyní?
Byl by z něj americký hrdina.
Byl by z něj americký hrdina.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12380/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli moji tchyni.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12378/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí výsadkové letadlo do Afghánistánu s dobrovolníky na čtvrt roku, velitel vydá příkaz: „Vyskakovat!”
„To je vysoko, zabijeme se!”
„Dobrá, klesnu na pět metrů, níž už ne, to naskakují ti, co jsem přivezl před dvěma roky.”
„To je vysoko, zabijeme se!”
„Dobrá, klesnu na pět metrů, níž už ne, to naskakují ti, co jsem přivezl před dvěma roky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12376/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V restauraci: „Na ten guláš už čekám více než dvě hodiny.”
„Nebojte se, vždyť máme otevřeno až do rána.”
„Nebojte se, vždyť máme otevřeno až do rána.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12375/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12373/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot Spicer přijde na návštěvu k příteli Faitovi a hned si stěžuje, jakou tam má hroznou zimu.
„Promiň,” omlouvá se mu hostitel. „Já nevěděl, že přijdeš, tak jsem zatopil jen pro jednu osobu...”
„Promiň,” omlouvá se mu hostitel. „Já nevěděl, že přijdeš, tak jsem zatopil jen pro jednu osobu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12367/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Obžalovaný, jste obviněn z několika krádeží aut, můžete soudu říci něco na svou obhajobu?”
„Ano, kradl jsem auta, ale výhradně jen okolo hřbitova v domnění, že jejich řidiči už nežijí...”
„Ano, kradl jsem auta, ale výhradně jen okolo hřbitova v domnění, že jejich řidiči už nežijí...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12365/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Angličanem a Skotem, když oplešatí?
Angličan si koupí cylindr a Skot prodá hřeben.
Angličan si koupí cylindr a Skot prodá hřeben.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12362/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opakem podstatného jména je nepodstatné jméno.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12354/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanoušek, a tak vydal výnos, že všechny telegramy týkající se oznámení fotbalových výsledků budou o polovinu levnější. A tak se stalo, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: „Skotsko porazilo Irsko 2:0 - Dědeček zemřel, pohřeb v pátek...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12353/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepo, kdo tě nutí do toho kouření?”
„Nikdo, já to dělám dobrovolně!”
„Nikdo, já to dělám dobrovolně!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12352/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel, jak už to bývá, o dva dny dříve ze služební cesty, rozrazí dveře do ložnice a nevěří vlastním očím. Manželka s milencem v posteli! Zařve jak na lesy: „Tak a co tu děláte!”
Jeho žena se v posteli posadí, otočí se na milence, kterému čouhala zpod deky jen hlava a klidným hlasem mu oznámí: „Vidíš to. Co já jsem ti říkala, že ten můj vůl nemá o tom ani ponětí...”
Jeho žena se v posteli posadí, otočí se na milence, kterému čouhala zpod deky jen hlava a klidným hlasem mu oznámí: „Vidíš to. Co já jsem ti říkala, že ten můj vůl nemá o tom ani ponětí...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12347/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste už o té blondýnce, co se nemohla dostat do svého kabrioletu?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12342/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12340/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je brunetka vedle blondýnky?
Nápověda.
Nápověda.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12339/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skotští hráči golfu stáli smutně kolem hrobu svého klubového přítele. Do toho smutku se přidal silný déšť a vítr. Po skončení obřadu cítil jeden z mužů, že by měl na závěr něco procítěně pronést. Pravil: „On by stejně nehrál golf v takový den, jako je dnes...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12335/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jede po dělící čáře a protijedoucí řidič na ni křičí: „Ženská, vrať se do svého pruhu!”
„To bych ráda, ale já zapomněla, který to je.”
„To bych ráda, ale já zapomněla, který to je.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12330/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacCornik vyprávěl příteli Findlayovi, že jeho soused Mathews byl v Londýně a tam za měsíc prý vydělal velké peníze. Findlay kroutil hlavou a šel si to ověřit k místnímu znalci drbů. Ten mu vysvětlil: „Vcelku je to tak, ale ve čtyřech bodech se to malinko liší. Za prvé - Mathews nejel do Londýna, ale do Dundee, za druhé tam nebyl měsíc, ale rok, za třetí ten obnos nebyl deset tisíc liber, ale pět, a za čtvrté - ty peníze nevydělal, ale prodělal...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12328/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo asi 20 let po válce, když se před hodinářstvím na Václaváku v Praze už od časného rána tvořila fronta lidí, asi sto padesát metrů dlouhá. Poslední v té frontě stála taková stará osmdesátiletá babička. Šel okolo takový starší pán a ptá se jí: „Prosím vás co tu dávají, že je tu tolik lidí?”
„Ale, ze Sovětského svazu přišly hodinky,” odpoví mu babička.
Pán se zamyslí a praví: „Tak to se postavím, jestli nepřišly i ty moje...”
„Ale, ze Sovětského svazu přišly hodinky,” odpoví mu babička.
Pán se zamyslí a praví: „Tak to se postavím, jestli nepřišly i ty moje...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12325/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Předseda u rozvodového soudu: „Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12322/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva kamarádi. Ten jeden se ptá toho druhého: „Člověče, co je s tebou? Jsi jakýsi smutný a pobledlý a celý se chvěješ.”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12320/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jura Trlica v hospodě před placením: „Chlapi, nikdy bych nevěřil, že je ten svět tak malý! Tuto pětistovku jsem propil minulý týden v Hodoníně...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12316/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12315/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Skot Macinthos byl pozván na slavnostní večeři, ale na té písemné pozvánce byl dovětek: gratis. Šetrný pán se ulekl, protože neznal význam cizího slova gratis, tak na recepci raději nešel. Druhý den ho našli mrtvého s naučným slovníkem v ruce...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12312/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč s sebou policajti v autě vozí koš?
Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.
Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12311/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Roku 534 došlo k rozštěpení severní dynastie (ou)Wej.
Wej.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12306/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemřel starý Skot Falconer a odkázal svému synovci všechny peníze - které mu synovec dlužil...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12305/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
Aby mohli řezat zatáčky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12304/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12302/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
S gestem granda otevřel starý Skot Capman v trafice svou peněženku - vyletěli mu z ní dva moli...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12300/
