Nejhodnocenější vtipy

„Holka, ty jsi hotový anděl.”
„Proč? Ty lichotníku...”
„Taky žádný tělo!”

Homosexuální pár je, když on je teplouš a ona lesba.

„Naše ponorka si lepšího kapitána ani nemohla přát,” rozplývá se nad svým novým šéfem navigátor, „je to zkušený podvodník!”

„Vy jste malíř?”
„Ne.”
„Že máte takovou výstavní kravatu...”

„Tati, kdo jsou osvícenci?” vyzvídá na svém tatínkovi malý František.
Otec se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: „Lidé z Černobylu.”

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

Copyright na jednom slovenském webu: „(C) Všetky autorské práva vykradené!”

Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!”
Číšník: „Opilejm nenaléváme!”

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”
Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”

Strohý jídelníček vojáků v irácké Basře - po celý den molotovovy koktejly.

Slyšeli jste už o tom policajtovi, co ho manželka poslala pro pečivo a on se vrátil až za tři dny?
Měl totiž koupit finské rohlíky.

„Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?” ptá se manželka.
„No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?”
„Já ne.”
„No tak vidíš, a oni také ne.”

Na kurzu vyšívání se instruktorka zastaví u jedné dámy a povídá: „Vy jste povoláním zubařka, že ano?”
„No, jsem,” podiví se paní. „Jak jste to poznala?”
„Jako jediná šijete zubní nití.”

„Jak jste mohl ty podezřelé nechat ujet?” rozčiluje se na stanici na policistu velitel.
„V tom rozčilení jsem místo na plyn dupl na řadicí páku!”

Kráska koketuje se soudcem: „Pane soudce, kolik byste mi tipoval let?”
„Dva roky nepodmíněně.”

„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.”
„A teď?”
„Teď lituju, že jsem to neudělal!”

Burák, to je takový překladatelský oříšek.

„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”

Přijde cikánka na policii a říká: „Pán komisař, pán velkomóžny, okradli mě před kinom!”
„A co vám ukradli?”
„Třicet peněženek.”

U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!”
„Kdo to je?”
„Neznám ho.”
„A jak vypadá?”
„Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”

Jediný druh hada, který má nohy, je had plastickyoperovaný.

Mobilizace je zavedení mobilních telefonů na trh.

„Šéfe, něco se mi tady zblblo!” stěžuje si policajt u počítače.
„Nevadí,” odvětí náčelník tónem odborníka, „tak ten počítač retardujte.”

Přijde blondýnka na kožní: „Dobrý den, paní doktorko, mohla byste mi, prosím vás, vypálit tohle cédéčko?”

Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?”
„Ne, spaluju kalorie!”

„Ještě, že máme tu sirénu,” povídá s úlevou kolegovi ve služebním voze policajt, „ta plaší všechny vyvrhele široko daleko!”

Matka se vráti z práce a na stole má lístek: „Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!”

„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.”
„A co jsi dělal?”
„Dal jsem si vatu do uší.”

Potká student kolegu: „Jak to, že sis vzal můj nový kabát?”
„Nechtěl jsem, aby déšť promáčel tvůj nový oblek.”

„Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?”
„Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”

Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.”
Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”

„Pane doktore, můžu přežít operaci?”
„Ano, můžete, ale neradil bych vám to.”

Proč má blondýnka za volantem kolem pasu kruh?
Protože je na kruhovém objezdu.

Čím se češe Somálec?
Kartáčkem na zuby, protože hřebenem by propadl.

Jak nazvete policajta s bílou hůlkou?
Slepá spravedlnost.

Jedná zástupce Iráku se zástupcem Ruska a oznamuje mu: „Vaše rakety typu země-vzduch se nám skvěle osvědčily. Ještě bychom měli zájem o typ země-letadlo!”

„Já vás hokejisty nechápu,” povzdechl si časoměřič. „Nejdřív se zuby nehty bráníte jít na trestnou lavici a když tam jste, přejete si, abyste tam zůstali po celou dobu trestu...”

„Dáš si i do druhé nohy?” ptá se chlápek kámoše.
„Tož rád,” kření se kamarád, „tu mám dutou.”

Co řeknou o policajtovi, který dostal pecku do hlavy?
„Alespoň něco tam má.”

Tři blondýnky jdou do kina a jedna z nich povídá: „Z nás by byla dobrá pětice!”

Ptá se policajt kolegy: „Hele, kolikátého dneska je?”
„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”

Celá dlouhá staletí se hledal kámen mudrců, a ono je to zatím pivo!

Sváteční řidič sedne za volant jen o svátcích.

„Cikáne, spíš?”
„Ne.”
„Tak mi půjč stovku.”
„Chrrr!”

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se ho tedy: „Co tady kopete?”
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.”
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se ho jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?”
„Ale, máme mít ty fotky dvě!”

Prohlásí učitelka ve třídě plné blondýnek: „Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!”
Jedna blondýnka se uchichtne: „Hihi, tolik nás tu ani není.”

Proč mají policajti na autě zahrádku?
Aby mohli sázet pokuty.

Kosovská albánština je jazyk, kterým mluví kosi z Albánie.