Nejhodnocenější vtipy

Mladá dívka se ptá: „Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?”
Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: „Choďte po čtyřech.”

Proč Somálci reklamovali Peugeot 307?
Vešlo se jich tam jen 306.

Pan Ihnačák s malým Kubíkem procházejí kolem popelnic a chlapeček si všimne otrhaného chlapa, který se zrovna v jedné z nich hrabe.
„Tatínku, co je to támhle za člověka?” zajímá se chlapec.
„To je bufeťák, Kubíku,” poučuje ho otec.
Zaslechne to probíraný muž, vystrčí hlavu z popelnice a podrážděně vykřikne: „Jakejpak bufeťák?! Popelář, hochu. Roztřískal jsem svoje popelářské auto, tak musím za trest vybírat popelnice bez něj!”

Pračlověk si prohlíží vysvědčení svého synka a hubuje ho: „To, že máš trojku z lovu, je celkem pochopitelné. Jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to je hanba!”

Klasifikace hoven

Duchovo sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Renata s sebou táhne na školní záchod celou roli toaleťáku.
„Jak to, že potřebuješ tolik papíru, aby ses utřela?” diví se spolužačka.
„Já to taky nepotřebuju pro sebe - většina je na to, abych utřela prkýnko!”

Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.

„Jak to, že se mi i po potratu narodilo dítě?!” zlobí se na doktora mladá maminka.
Lékař se hájí: „Původně to měla být dvojčata...”

Letní tábor končí a dvě nejlepší kamarádky, Věra a Katka, se musí rozejít.
„Když budeš někdy něco potřebovat, zavolej,” navrhne Věra.
Katka se zamyslí: „A uslyšíš mě?”

Snažil se nalít si vědomosti do hlavy a utopil se při tom.

Vběhne chlapeček do drogerie: „Honem, honem! Ségru napadl včelí roj!”
Prodavačka se zděsí: „Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny.”
„Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!”

„Já chápu, že vám řekl, ať jdete do prdele,” praví soudce, „ale proto jste mu tam nemusel zarazit nohu!”

Vite, cim se zahrnuji milenky? Laskou.
A zeny? Kvetinami.
A tchyne? Buldozerem.

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Babička se s vnoučaty dívá na televizi a povídá "ti šmoulové ale vyrostly jedno vnouče řekne "babi to nejsou šmoulové ale Avatar.

Jde babka na WC a namísto do ženského vejde do mužského. Tam ji zastaví muž a říká: „Babi, sem nemůžete jít, to je pouze pro pány.”
„No a co, a mám se posrat!”

Přijde Pepíček ze školy a chlubí se, co se naučil: „Co je to - táta to má vepředu a čert vzadu?”
„???”
„No přece písmeno T!”

„Jak jste se vyspal?“ ptali se nováčka po první noci strávené na moři. „Vyhovují vám naše postele?“ „Nebylo to tak zlé,“ odpověděl, „jen čas od času jsem musel vstát, abych si odpočinul.“

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne:
H: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko."
J: "Mas stesti."
H: "O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy."
J: "Mas stesti."

Hitler se podiví, ale pokracuje:
H: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii."
J: "Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise.

Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta:
H: "Proc mi stale rikas, ze mam stesti?"
J: "Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Ti nakopu zadek..."

„Řekni mi číslo a já ti řeknu rým.”
„Tak třeba, tři.”
„Prdel si vytři!”
„A teď ty.”
„Pět.”
„Prdel si vytři a dvě ti zbydou!”

Co je to: Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
Výplatní páska.

Třináctiletá dívka si zkouší před zrcadlem novou minisukni a zeptá se na názor maminky: „Je to hezký, ne, mami?”
Maminka se na dcerušku zadívá a konstatuje: „Ano, tak hezký, že tě v tom ven nepustím!”

„Jaké má tvůj tatínek vlasy, Arnoštku?”
„Plešaté.”

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"

Víte, proč bůh vytvořil Nike?
Aby si odfajfkoval blbce!

Paní učitelka se ptá po vánocích dětí,co dostaly.Přihlásí se Pepíček:Já jsem dostal psp.To je ta nová nová hra?-ptá se učitelka.Pepíček odpoví:ne,to jsou ponožky,slipy a punčocháče.

Plavou dva mravenci a ten jeden říká "Hale,on ti stojí". Ten druhej mravenec odpoví. " A proč by mi nestál,když plaveš jeko kurva."

Vývojová stádia člověka jsou „homo sapiens” (člověk moudrý) a „homosexuál” (člověk teplý).

Prchá mravenec a potká zajíce. Kam běžíš? Ptá se zajíc. Zdrhám před policií! Byla znásilněna slonice a já nemám alibi!!!

Stojí dva mladíci v noci před vyloupenou bankou.
„Zavolal jsi už na policii?” ptá se jeden druhého.
„Jo, ale seřvali mě tam, že je budím!”

Co je to práce? Poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”

Víte jaká byla poslední věta kterou slyšel Terminátor?

Hey more železo :)

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta”.
7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.
10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.”

11) Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.”
12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.
17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”

21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou přezdívkou „Tvrďas”.
25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!”
26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27) Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”
28) Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.”
29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!”

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?

30) Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?”
On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.”
Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?”
On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal.”
Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?”
A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”

„Tati,” chlubí se Pepíček, „zachoval jsem se ekologicky, chránil jsem naše lesy!”
„Sbíral jsi starý papír?” zeptá se jeho otec.
„Ne,” povídá Pepíček, „ušetřil. Udělal jsem to rovnou do kalhot!”

Q: Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem? A: Letící králíček má na zádech orla.

POZOR nová reklama: REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!!!

Dva žraloci, samec a samička, si při západu slunce brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed otevřeného moře. Žraločice se rozplývá: „Tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Pán Bůh, co stvořil tenhle svět, jde po té naší zemi a nese pytel plný dementů. Jak tak jde a rozhlíží se kolem, najednou mu pytel vypadne z ruk a všeci dementi se rozsypou.
Bůh se na to podivá, mávne rukou a řekne: „Sbírat vás nebudu, tady bude Praha.”

„Vy máte ale hloupého psa,” stěžuje si sousedovi nevrlý penzista. „Bydlím tu už přes půl roku a ten blázen na mě pořád štěká!”
„Štěkal akorát poprvé,” vysvětluje klidně soused. „Teď už vás zdraví!”

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Jak dlouho žije myš?
To záleží na kočce!

Víte, co je nejhorší láska?
Hovězí.
To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jako vůl a ta kráva nepřijde.

Blondýnka se rozčiluje u pokladny v supermarketu: „Když jsem si dávala do košíku ty nakládané okurky, počítala jsem s tím, že mi je tedy naložíte do auta!”

Jaký je rozdíl mezi středověkem a 21. stoletím?
Ve středověku měli padací mosty, v 21. století padací okna.

„Chtěl bych být navždy spojen s touto školou!” prohlásil při stavbě nové školní budovy jeden učitel a hodili ho do základů.

Odstraňování problémů spojených s pivem

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným uhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem ke stropu.

Symptom: Teplé a mokré nohy.
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře.
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli za spatnou výchovu.

Symptom: Pivo nezvykle bledé a bez chuti.
Chyba: Prázdná sklenice.
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nové pivo.

Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly.
Chyba: Spadl jste dozadu.
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru.

Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku.
Chyba: Spadl jste dopředu.
Akce: Viz výše.

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá.
Chyba: Ústa nejsou otevřena nebo sklenice je přiložena k špatné části obličeje.
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem.

Symptom: Podlaha rozmazána.
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice.
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nove pivo.

Symptom: Podlaha se pohybuje.
Chyba: Vynáší vás.
Akce: Ujistěte se, ze vás nesou do jiného baru.

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá.
Chyba: Bar už je zavřený.
Akce: Zjistěte u barmana svoji adresu.

Symptom: Taxi má nezvyklé barvy a nápisy.
Chyba: Překročena osobní míra konzumace.
Akce: Zakryjte si ústa.

Co udělá bezdomovec,když vyhraje milion?Koupí si most.!