X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 12050 - 12100 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Každý kouzelník musí mít svého Hůlku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11403/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce - jeho žena.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11401/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11391/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plazí se blondýnka po poušti a vidí před sebou dvě cedule. Na první je napsáno „Oděvy 20 km” a na druhé „Studna 20 metrů”. Kterou si blondýna vybere?
Na sto procent tu první.
Na sto procent tu první.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11390/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč vozí do Somálska sirky?
Aby mohli postavit metro.
Aby mohli postavit metro.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11389/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapi v hospodě si povídali o tom, kolik včera vyhrál soutěžící v Milionáři. Zaslechl to známý chvastoun Tonda Vávra: „Milionář? Tam jsem byl už snad stokrát!”
„Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si ho dobírat hoši.
Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”
„Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si ho dobírat hoši.
Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11387/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Krakonoš je bratranec Usámy bin Ládina.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11385/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ani se nedivím, že jsi ten sešit nemohl sehnat, když sis napsal - číslo 520 s linkami.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11383/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se hasiči v zimě při ohlašování neznámé bílé látky ptají ohlašovatelek na barvu vlasů?
Je-li to blondýnka, tak jde určitě o sníh.
Je-li to blondýnka, tak jde určitě o sníh.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11380/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11375/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to, že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?”
„Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”
„Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11374/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
O co je blondýnka chytřejší než slepice?
Nesere po dvoře.
Nesere po dvoře.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11372/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se na zimním stadionu dva fanoušci: „Víš, proč se nemůže Česká republika znovu sjednotit se Slovenskem v jeden společný stát?”
„Ne, proč?”
„Nikdo jiný by pak neměl v hokeji šanci!”
„Ne, proč?”
„Nikdo jiný by pak neměl v hokeji šanci!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11367/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šnorer Lebetran byl velmi zbožný. A tak když se jednou modlil, zjevil se mu archanděl Gabriel.
„Milý Gabrieli,” povídá Lebetran, „co je pro Boha milión let?”
„Milión let je pro Boha jedna vteřinka.”
„A co je pro Boha milión dolarů?”
„Milión dolarů je pro Boha jako cent.”
„A nemohl by mi tedy Bůh dát cent?”
„Jistě, počkej vteřinku...”
„Milý Gabrieli,” povídá Lebetran, „co je pro Boha milión let?”
„Milión let je pro Boha jedna vteřinka.”
„A co je pro Boha milión dolarů?”
„Milión dolarů je pro Boha jako cent.”
„A nemohl by mi tedy Bůh dát cent?”
„Jistě, počkej vteřinku...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11364/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
Nijak!
Nijak!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11362/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Že mě někdo překonal? Na to už jsem zvyklý...” řekl novinářům bývalý gólmanský rekordman.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11361/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11353/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva skini si dají na dálnici závod. Ten pomalejší se pak ptá kámoše: „Prosím tě, na co ti ta kára jezdí?”
„Na vodu,” odpoví vítěz, otevře kufr a tam deset černochů křičí: „Vodu, vodu, vodu...”
„Na vodu,” odpoví vítěz, otevře kufr a tam deset černochů křičí: „Vodu, vodu, vodu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11352/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán bere stopařku a ptá se jí: „Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?”
„Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!”
„Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11349/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jirko, vyskloňuj nám slovo Rasputin.”
„Rasputin, bez rase Putina...”
„Rasputin, bez rase Putina...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11345/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč by ženy měly také dostávat viagru?
Aby vydržely déle stát u sporáku.
Aby vydržely déle stát u sporáku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11340/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11338/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic?
Spláchne to Velkopopovickým kozlem.
Spláchne to Velkopopovickým kozlem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11331/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vytahuje se policajt známému: „Tak si představ, že jsem včera zatknul pytláka, co zastřelil pět tygrů!”
„Neblázni,” zaťuká si načelo známý, „tygři a u nás?”
„Já vím,” odvětí policajt, „ale má to celkem logické vysvětlení. Ten chlap se vloupal do safari parku!”
„Neblázni,” zaťuká si načelo známý, „tygři a u nás?”
„Já vím,” odvětí policajt, „ale má to celkem logické vysvětlení. Ten chlap se vloupal do safari parku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11330/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11325/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák.
„Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím.”
„Moc toho nemám,” paní Gimpelová na to, „chtěli by trochu nudlí ze včerejška?”
„Jak rád,” praví žebrák.
„Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou.”
„Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím.”
„Moc toho nemám,” paní Gimpelová na to, „chtěli by trochu nudlí ze včerejška?”
„Jak rád,” praví žebrák.
„Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11322/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se správně česky říká utopenému člověku?
Neplavec.
Neplavec.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11317/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka: „Co chceš k obědu?”
Manžel: „Všechno, jenom né roštěnou!”
Manželka: „Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo...”
Manžel: „Právě proto!”
Manžel: „Všechno, jenom né roštěnou!”
Manželka: „Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo...”
Manžel: „Právě proto!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11315/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11313/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Animisté věří v Animáky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11311/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti psaly slohovou práci a Alenka napsala: „My doma spíme v jednom pokoji. Tatínek v jednom rohu, já ve druhém, můj bratříček ve třetím a moje mladší sestra ve čtvrtém. A moje máma spí pod velkým skleněným lustrem. Ale bylo zajímavé, že když lustr spadl, střepy v zadku měl tatínek...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11310/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nejrychlejší savec je gepard.”
„To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”
„To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11309/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kužel je o velikost menší než kuš XL.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11306/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má blondýnka světlé vlasy?
Aby lépe viděla ve tmě.
Aby lépe viděla ve tmě.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11299/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá Skot Macracken svému příteli MacLeanovi: „Koupil jsem dětem k Vánocům výhodnou hračku. Jezevčíka. Můžou ho hladit všechny tři najednou.”
„Ale vyvrzá vám všechno teplo.”
„Nevyvrzá. Já ho naučil chodit po zadních...”
„Ale vyvrzá vám všechno teplo.”
„Nevyvrzá. Já ho naučil chodit po zadních...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11295/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, řekněte čestně, jsou ty nové prášky nějak užitečné?”
„Samozřejmě. Nedávno jsem si z provizí koupil auto.”
„Samozřejmě. Nedávno jsem si z provizí koupil auto.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11289/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel: „Kolik je 62 568 x 76 239?”
Student: „Z hlavy?”
Učitel: „Samozřejmě, že z hlavy!”
Student: „Tak to nevím.”
Učitel: „Tak si jdi sednout.”
Student: „A kolik to tedy bylo?”
Učitel: „Počkej, skočím si pro kalkulačku.”
Student: „Z hlavy?”
Učitel: „Samozřejmě, že z hlavy!”
Student: „Tak to nevím.”
Učitel: „Tak si jdi sednout.”
Student: „A kolik to tedy bylo?”
Učitel: „Počkej, skočím si pro kalkulačku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11288/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to tchyně?
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11286/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?”
„Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let.”
„Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11283/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na konci výtvarky paní učitelka dětem oznamuje: „Příště si přineste vodovky a štětce. A ať máte každý svoje!”
„Tak to asi nepůjde,” povzdechl si Dežo.
„Tak to asi nepůjde,” povzdechl si Dežo.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11281/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti skleněná auta?
Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.
Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11278/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!”
„Hmm, to je zajímavé. Jak jsi se dozvěděla, že mám děravou kapsu?”
„Hmm, to je zajímavé. Jak jsi se dozvěděla, že mám děravou kapsu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11275/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Roztoči Var(l)oa napadají varlata.
oa napadají varlata.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11271/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jó, Česká republika, to je ráj na zemi,” rozplývá se po návratu z dovolené Somálec. „Chytili jsme tam na hotelu krysu, udělali si z ní oběd a když jsme se o ní zmínili recepčnímu, ještě nám chtěl vracet peníze!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11269/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčileně mávat rukama a dává znamení druhému: „Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!”
„Proč? Co se děje?”
„Loď se potápí!”
„Proč? Co se děje?”
„Loď se potápí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11267/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pták s kalhotkami je ptačice.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11264/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak nazvete trabanta, který vás předjel?
Fata morgana.
Fata morgana.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11252/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Která žena je emancipovaná?
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11248/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní prohlášení: „Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání Stůj upadl.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11243/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je nejtenčí kniha na světě?
Cikánský zákoník práce.
Cikánský zákoník práce.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11235/
