Nejhodnocenější vtipy

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

Až vybuchne Slunce, z celé sluneční soustavy přežije jen Chuck Norris.

Někteří lidé si dávají kapesník před ústa, když si kýchnou. Chuck Norris si před ně dává spacák.

Chuck Norris způsobuje virům nemoci. Je také zodpovědný za vymýcení neštovic.

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice: "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?" "Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."

Na pracovní schůzi hrdě prohlašuje šéf firmy: Hoši, já nepiju, nekouřim a nemluvim sprostě. Všichni ředitelovi tleskají a ten si spokojeně sedne. Drkne při tom ale do stolu a zařve: Kurva, zase mi to cígo spadlo do piva!

„Pane vrchní,” dává o sobě vědět host, „dal bych si tu specialitu šéfkuchaře - ten mňamfuj.”
„Dobře, pane.”
Číšník odejde a za několik minutek donese napnutému zákazníkovi výtečný guláš.
„Mňam...” olizuje se pán. Zamíchá v talíři lžičkou a na povrch vyplavou obrovští švábi: „... fuj!”

Cyklista najede na staršího pána.
„Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!“ křičí děda.
„Buďte rád, že mám dneska dovolenou,“ odpovídá cyklista.
„Proč?“
„Obvykle jezdím s buldozerem.“

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici."

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:
"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou."
"A jak si to poznal?," ptá se kamarád.
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moje stará asi zahýbá s koněm."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje."

U gynekologa Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví? Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné? Ne.

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky. Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá: "Chceš se mnou hovořit, dítě?" "Ne, já tu jen čekám." "Na co čekáš?" "Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu."

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný" Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

Přišel Kohn za rabínem: „Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!”
Rabi odpovídá: „Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!”
U vrchního rabína svému představenému povídají: „Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!”
Na to vrchní rabin: „A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!”
Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: „Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!”
Zahřmí a shůry se ozve hlas: „Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?”

Svěřuje se jeden policajt druhému: "To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji" "Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím." "Jenom do tří?" "No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

"Sire, znáte moji ženu?"
"Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."