X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 12250 - 12300 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: „Prosím o minutu ticha!”
Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: „Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?”
„Když nebudete správně pískat, tak vám!”
Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: „Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?”
„Když nebudete správně pískat, tak vám!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se tolik vymýšlí vtipy na blondýnky?
Aby mohly brunetky za smíchem skrývat žárlivost.
Aby mohly brunetky za smíchem skrývat žárlivost.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak Indián přijde na to, že v řece není voda?
Práší se mu za pádlem.
Práší se mu za pádlem.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když je loď na vodě, je to loď. Když je loď na nebi, je to letadlová loď. Když je loď na suchu, je to vrak.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
K snídani jím každé ráno chleba s lamou.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka do stáje a povídá: „Pět koblihů, prosím!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jsi mohl ve slově Petr napsat malé P?”
„Myslel jsem tím malého Petra.”
„Myslel jsem tím malého Petra.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V továrně byla anketa, s kým by chtěli strávit valentýnskou noc a vybrali si mě.”
„To by mě těšilo, být nejžádanější.”
„Mě ani ne, u nás dělají samí chlapi!”
„To by mě těšilo, být nejžádanější.”
„Mě ani ne, u nás dělají samí chlapi!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A to jste toho revizora nepoznala dřív, babičko?” diví se pěkně mastně pokutované stařence vnučka.
„A víš, že ne, děvenko,” přiznává babička. „Sice jsem ho viděla už zdálky, ale celou dobu jsem si myslela, že je to nějakej vychloubačnej federální agent.”
„A víš, že ne, děvenko,” přiznává babička. „Sice jsem ho viděla už zdálky, ale celou dobu jsem si myslela, že je to nějakej vychloubačnej federální agent.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, proč míříme s jedním okem zavřeným?”
„A co bys viděl, kdybys zavřel obě?”
„A co bys viděl, kdybys zavřel obě?”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maraton je bratr hokejového obránce z NHL Paula Mary.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přítel volá blondýnce na mobil: „Čau, kde jsi?”
„Sedím.”
„Dobře, tak vyjdi ven.”
Jeho blonďatá přítelkyně se chvíli neozývá, až si chudák začíná dělat starosti. Nakonec přece jen uslyší její udýchaný hlas: „Tak jsem tady.”
„Ale kde?” diví se přítel. „Stojím před tvým domem a pořád tě nevidím...”
„No, já taky nejsem doma, ale na silnici. Jela jsem do města nakoupit...”
„Sedím.”
„Dobře, tak vyjdi ven.”
Jeho blonďatá přítelkyně se chvíli neozývá, až si chudák začíná dělat starosti. Nakonec přece jen uslyší její udýchaný hlas: „Tak jsem tady.”
„Ale kde?” diví se přítel. „Stojím před tvým domem a pořád tě nevidím...”
„No, já taky nejsem doma, ale na silnici. Jela jsem do města nakoupit...”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak si policajt namastí kapsy?
Vyleje do nich olej.
Vyleje do nich olej.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne japonsky ředitel?
Nemako.
A jak je náměstek?
Jakomako.
A sekretářka?
Omako.
Nemako.
A jak je náměstek?
Jakomako.
A sekretářka?
Omako.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž se vrací časně ráno domů. Jeho žena ho čeká u dveří: „Že máš tu odvahu se mi vůbec ještě podívat do tváře!”
Na to on: „Člověk si zvykne na všecko...”
Na to on: „Člověk si zvykne na všecko...”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z policejních spisů: „Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”
„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”
Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”
„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”
Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve skotském přístavu křtí starosta loď lahví šampaňského. Najednou omdlí a když ho přivedou k sobě zašeptá: „Až když se lahev rozbila o loď, jsem si uvědomil, že byla zálohovaná!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To snad není možné,” vzteká se před zrcadlem odhalená žena, „já mám chlup na prsou!”
Manžel na ni křičí z obýváku: „Tak si je umyj!”
Manžel na ni křičí z obýváku: „Tak si je umyj!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, když se jí narodí dítě, které má s Němcem?
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Arnold Schwarzenegger znamená v překladu z němčiny černoch Arnold.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom Skotovi, co si šel koupit nové kalhoty a vrátil se v kraťasech?
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.”
Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.”
O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?”
Matematik: „Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou.”
Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.”
O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?”
Matematik: „Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelko, to my ale nemůžeme vědět. Národní obrození jsme narozdíl od vás nezažili.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy.
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pavel půjčí bráchovi deset korun a zarazí ho na odchodu: „Co se říká?”
„Díky.”
„Ne, vrátím ti patnáct!”
„Díky.”
„Ne, vrátím ti patnáct!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka na sedadle spolujezdce křičí na křižovatce na manžela: „Zatoč do prava!”
„Neboj,” odvětí chlápek, „doprava, ta je všude.”
„Neboj,” odvětí chlápek, „doprava, ta je všude.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaky je rozdíl mezi Číňanem a Moravákem?
Číňan umí česky a má práci.
Číňan umí česky a má práci.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté si o sobotní brigádě zvelebují strážnici a náčelník rozděluje práci.
„Ty, Martine,” zadá mladému poldovi, „běž do vyšetřovny a natři okna.”
Martin pochvíli otevře dveře a kývne na náčelníka: „Veliteli, prosím vás, a rámy taky?”
„Ty, Martine,” zadá mladému poldovi, „běž do vyšetřovny a natři okna.”
Martin pochvíli otevře dveře a kývne na náčelníka: „Veliteli, prosím vás, a rámy taky?”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik blondýnek je zapotřebí na přípravu jídla?
Nekonečně mnoho, všechny totiž uhoří hned poté, co zapálí plyn.
Nekonečně mnoho, všechny totiž uhoří hned poté, co zapálí plyn.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví stopařka auto: „Jak daleko je to do Prahy?”
„Slabou čtvrthodinku.”
Po půlhodině: „Jak je to daleko do Prahy?”
„Slabou hodinku!”
„???”
„No, já jedu opačným směrem - do Brna!”
„Slabou čtvrthodinku.”
Po půlhodině: „Jak je to daleko do Prahy?”
„Slabou hodinku!”
„???”
„No, já jedu opačným směrem - do Brna!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při smutečním obřadu přistoupí blondýnka k jedné stařence a strhá z ní všechno černé oblečení.
„Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející.
„Černá teď přece letí!”
„Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející.
„Černá teď přece letí!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vždycky se se ženou držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá si Sherlock Holmes s doktorem Watsonem.
Holmes: „Vidíte támhle toho muže?”
Watson: „Ano, a co s ním?”
Holmes: „Vy na něm nevidíte nic zvláštního?”
Watson: „A měl bych? Přijde mi jako normální občan, stejný jako tihle všichni lidé, co tu chodí okolo. Co bych měl vidět?”
Holmes: „No to je přece jasné, Watsone, ten muž je gay! Víte, jak jsem na to přišel?”
Watson se zamyslí a po pár minutách odpoví: „Už to mám, Holmesi. Vím, jak jste na to přišel!”
Holmes: „Ano, jak tedy?”
Watson: „Vy jste se s ním včera vyspal!”
Holmes: „Vidíte támhle toho muže?”
Watson: „Ano, a co s ním?”
Holmes: „Vy na něm nevidíte nic zvláštního?”
Watson: „A měl bych? Přijde mi jako normální občan, stejný jako tihle všichni lidé, co tu chodí okolo. Co bych měl vidět?”
Holmes: „No to je přece jasné, Watsone, ten muž je gay! Víte, jak jsem na to přišel?”
Watson se zamyslí a po pár minutách odpoví: „Už to mám, Holmesi. Vím, jak jste na to přišel!”
Holmes: „Ano, jak tedy?”
Watson: „Vy jste se s ním včera vyspal!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U zkoušky: „Tak co máte?”
„Koňak.”
„Dobrý!”
„Omyl - velmi dobrý!”
„Koňak.”
„Dobrý!”
„Omyl - velmi dobrý!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: „Manželka?”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V „Babičce” vystupovali psi Sultán a Tyrš.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevn: „Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?”
„Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.”
„Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rybář se chvástá: „Včera jsem chytil štiku - úplně jako moje ruka!”
Kolega: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou.”
Kolega: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum, každý si myslí, že ho má dost.
Rozum, každý si myslí, že ho má dost.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké zvíře je nejrychlejší na světě?
Motorizovaný policajt.
Motorizovaný policajt.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umírá manželka.
„Pepo, co mám dělat?”
„Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”
„Pepo, co mám dělat?”
„Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už víme, kdo zabil Olafa Palmeho. Byli to dva čeští policajti. První povídá: „Hele, Olaf!”
A druhý na to: „Palme!”
A druhý na to: „Palme!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)