Nejhodnocenější vtipy

Víte, proč nemůžou hokejisté držet slovo?
Dostali by za to dvě minuty.

Víte, proč dal Bůh mužům nohy?
Aby si rozum netahali po chodníku.

Hloubka hlasu se určuje v metrech.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”

Bufeťák je chlap, který obědvá v bufetu.

Co udělá blondýnka, když objeví na prsou chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku.

Proč blondýnka projíždí sekačkou po narozeninovém dortu?
Seká dobrotu.

Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”

Čtyřúhelníky se dělí na různoběžníky, lichoběžníky a sudoběžníky.

Proč mají blondýnky raději auta se sklopnou střechou?
Mají tam více místa na nohy.

Jak se nejsnáze stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet.

Doktor: „Vy se mi nějak nezdáte...”
Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”

Povídá prodavač: „Paní, chléb je od dnešního dne dražší o pět korun.”
„Tak mi dejte ten včerejší.”

Celník se preventivně zeptá kamionisty: „Nepřevážíte náhodou nějaké ilegální cizince, že ne?”
Tirák vtipkuje: „No, před chvílí jsem do sebe u benzinky hodil turka...”

Jak se cítí blondýnka obklopená blázny?
Polichocená.

Které slovo rozčilí manžela po 20 letech manželství?
Každé!

„Maminko, jak jsi odnaučila tatínka kousat si nehty?”
„Jednoduše. Schovala jsem mu zubní protézu.”

Co dělá blondýnka, když má ucho přiložené ke dveřím?
Poslouchá The Doors.

Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.”
Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”

V pětihvězdičkové restauraci osloví pohledný milionář mladou blondýnku: „Slečno, pijete víno?”
„Ne,” pousměje se prostá duše, „já ho jím.”

Synovec je nevlastní syn.

„Arnošte, nechoď na tu sjezdovku,” domlouvá lyžaři před hotelem manželka. „Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!”
„Neboj,” uklidňuje ji Arnošt. „Beru si vodní lyže.”

Baví se dvě ženy: „Prý jsi byla v divadle s milencem, co tam bylo?”
„Tragikomedie.”
„Zajímavé, povídej!”
„Setkala jsem se tam s manželem. Taky tam byl s milenkou.”

Kolik banánů obsahuje jeden trs?
No přece tolik, kolik jich naroste.

Kam se ztratily ruské matriošky?
Nikam, odbarvili je na blond.

Kdo nemá rád, když se policistům klepe na hlavu?
Mozkožrouti, nemůžou totiž spát.

Voda se skládá ze dvou ginů - oxyginu a hydroginu. Oxygin je čistý gin, hydrogin je směs ginu a vody.

„Slečno, máte pomeranče?”
„Ne, nemáme.”
„A dostanete?”
„Ne, nedostaneme.”
„Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!”
„My jsme totiž drogérie!”

Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. První se ptá: „Kdo to je?”
„Nevím, já ho znám jenom od vidění!”

„Slyšel jsi, jak hrozně se McAlister pohádal se ženou?”
„Ne, proč?
„Koupil v bazaru starý štítek na dveře a chtěl, aby si žena změnila jméno.”

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: „Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!”
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: „Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!”

Proč si blondýnka nechává dělat plastiku mozku?
Aby na něm neměla vrásky.

Přijde pán do elektra: „Prosil bych žehličku.”
„Vyberte si, máme tu široký výběr.”
„Víte, to bude dáreček pro tchyni.”
„Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?”

„Můj manžel je jako medvěd,” oznamuje holkám v kavárně žena trestance.
„Jak, jako medvěd?”
„Taky od rána do večera bručí!”

Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: „Je omáčka pořádně zamíchaná?”
Z druhého konce bytu se ozve: „Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže. Strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!”

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

Město Brandýs nad Labem hledá na břehu Vltavy.

„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!”
„Panebože, snad mě nechcete žalovat?”
„To ne, já bych ho chtěl koupit.”

Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?”
„Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.”
„Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.”
„No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”

Náčelník dá policajtovi za úkol zavřít dveře u jeho kanceláře, které špatně dovírají. Podřízený po několika minutách hlásí: „Šéfe, tak jsem ty dveře zavřel, že už se nikdy neotevřou!”
„No dobře,” praví náčelník, „tak je teď otevři.”

Soudce ke svědkyni: „Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?”
„Ano. Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc navrch.”

Jeden ministr navštívil psychiatrickou kliniku. Táže se jednoho pacienta: „Proč tu jste?”
„Protože mám radši mokasíny než šněrovací boty.”
„Ale to já také.”
„A máte je raději syrové nebo smažené?”

Naftalín je produktem ekologické havárie.

Kolik váží ideální tchyně?
Dvě kila i s urnou.

V brněnské nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví!

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?
Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

„Karle, jsi můj nejlepší přítel a nebo ne?”
„Ale samozřejmě, že ano, Josefe!”
„Proto ti musím oznámit, že nás oba tvoje manželka podvádí!”

Víte, kteří zaměstnanci jsou nejspokojenější?
Policisté - práce jim nemůže lézt na mozek, protože žádný nemají.

Pokud žena dupe nohama a nechce vás poslouchat, nerušte ji. Možná se pokouší tancovat.