Nejhodnocenější vtipy

„Co jsem udělal výšku, pořád se potýkám se zraněními,” vypráví na třídním srazu pan Borovička.
„To jseš na ně tak náchylný?” litují ho staří kamarádi ze základní školy.
„Ale ne, já jsem doktor.”

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: „Tak s kýmpak jste zaspala dneska?”

„Moje žena je velmi chladná!”
„Tak ale v létě to může být příjemné, ne?”

Povídá jeden dopravák druhému: „Ty vole, právě jsem viděl, jak cyklista předjel bavoráka, co jel nejmíň stovkou!”
„Neblbni, a kde je ten borec teď, že ho nikde nevidím?”
„Na přední nápravě toho tiráku, co támhle mizí v dáli!”

Abychom byli zdraví, měli bychom pít minerální vodku.

„Útočník ke mně přišel zezadu,” vypovídá znásilněná.
Velitel říká podřízenému: „Piš: Pachatel byl zřejmě homosexuál...”

Bezocasí jsou impotenti.

Policajta uštkne na louce zmije.
„Měl by sis tu ránu rychle vysát,” radí mu kolega.
„Já vím, ale kde tady mám vzít vysavač?”

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

Baví se tři chlapi o svých ženách. První povídá: „Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízké dveře.”
Druhý: „Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoké židle.”
Třetí: „To já když jdu ráno do práce, poplácám svoji ženu a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu.”

Na výletě najde jeden ze školáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!”

Průvodce v podzemních jeskyních: „Na tomto místě zemřelo již 28... 29... 30 lidí!”

Holubinky jsou posmrkané houby.

Dotaz na Rádio Jerevan: „Jak dlouho vydrží v otevřeném kosmu člověk bez skafandru?”
Odpověď: „Prakticky věčně.”

TV TIP: Rosa na kolejích - horor z produkce NHL.

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

Barcelona je pro mě španělská vesnice.

Hokejisté vyjedou na led a zírají.
„Jaktože je prázdnej stadion?!”
Volá na ně generální manažer: „To je v pořádku, hoši, všichni fanoušci jsou na Facebooku...”

„Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!”
„Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě.”

Jak chodí blondýnky do města?
V lodičkách a s veslem.

Bankovní lupič vytáhne na pokladní zbraň: „Nenuťte mě, abych ji použil... protože to neumím!”

Kdy má být slušné děvče v posteli?
V osm, aby se stihlo vrátit domů.

Co je bumerang?
Bumerang je to, co když hodíš a nevrátí se to, tak to není bumerang.

Roku 793 bylo japonské hlavní město přesunuto z Nary do Kjóta (sunulo ho 10 milionů Japonců).

Dobrodruh narazil v zapomenuté jihoamerické džungli na obrovskou sochu tygra celou ze zlata. Smutně se na tygra podíval a povzdechl si: „Kočičí zlato!”

„V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domácnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!”
„Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!”

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem.

„Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!”
„Zatracený psí počasí!”

Dobrá nadávka pro řidiče je „pedaltonik” - nedokáže rozeznat pedál plynu od pedálu brzdy.

„Ty se chceš vrátit ke svému muži?” diví se kamarádka.
„To víš, že chci. Už se nemůžu dál dívat na to, jak si teď spokojeně žije!”

Učitel se ptá při hodině dějepisu: „Karlíku, kdo postavil pyramidy?”
Karlík chvilku usilovně přemýšlí a pak vyhrkne: „Nebyli to pyromaniaci?”

Cestovatel ve stepi jde po stopě hada a počítá kroky: „Jeden, dva, pět, deset, sto... Ten had ale musí být dlouhý!”

Vystoupil cizinec z nečisté Amazonky a ptal se domorodce: „Kde se zde koupají ti, kteří se už vykoupali?”

Redox rovnice je rovnice červeného vola.

Přijde blondýnka na WC a ptá se hajzlbáby: „Proč je ten toaletní papír dvojitý?”
„To je kopie do účtárny, slečno!”

„Ahoj, proč jsi přestal pít?”
„Nechci vidět manželku dvakrát...”

Na jaké stanici pražského metra vystupují a nastupují strašidla?
Strašnická.

Angličané jsou jediný národ, kde řídí spolujezdec.

Jak se říká velmi inteligentnímu Rusovi?
VIR.

Jak se jmenuje stanice metra v Praze, u které jezdí traktory?
Radlická.

Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”

Proč blondýnka roztrhala krabici prášku na praní?
V reklamě říkají, že jsou dva v jednom.

„Nevidím moc dobře do dálky,” stěžuje si pacient lékaři.
„Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?”
„Slunce,” odpoví pacient.
„No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”

Ve které stanici pražského metra žili Adam a Eva?
V Rajské zahradě.

Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: „Tolik jsem jich snad nevykouřil?!”

Jak se v Austrálii říká kapsářům?
Únosci klokanů.

„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.”
„No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?”
Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...

Co dělá blondýnka u televizního pořadu Potomci slavných?
Nic, jen tiše závidí, že žádné z těch dětí není její.

„Nalezli jsme v lese za táborem tělo muže,” hlásí na policii oddílový vedoucí.
Policajt u aparátu se ho táže: „A ten muž, je živý?”