X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 12400 - 12450 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jana jde se svým chlapem, hokejovým fanatikem, poprvé na zápas a po skončení utkání si zaťuká na čelo a povídá mu: „Vy chlapi jste ale blbci. Přes dvě hodiny se tady klepete, aby některý z protihráčů netrefil naši branku a ani vás nenapadne ji něčím zatarasit!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10230/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Měl jsem tady lidi, kteří měli úplně plnou hlavu lupů, no hrůza,” civí na pacienta doktor. „Ale vy jste první, co má plnou hlavu chlupů!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10228/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si: „Jednou Malibu.”
Blondýnka hned nato vyhrkne: „A pro mě velký Bu!”
Blondýnka hned nato vyhrkne: „A pro mě velký Bu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10224/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kde je to jídlo, co zbylo od oběda?” táže se muže novomanželka.
„Dal jsem ho psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!”
„Dal jsem ho psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10223/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: „Prosím vás, co je tohle za oblečení?”
„To je pyžamo,” ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?”
„Ne, děkuji. Já v noci spím.”
„To je pyžamo,” ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?”
„Ne, děkuji. Já v noci spím.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10218/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sára je na smrtelném loži a prosí manžela: „Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou.”
„Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den.”
„Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10216/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Důstojník učí kadety: „Představte si, že proti vám jedou tanky. Jejich počet je - dejme tomu - M.”
Píše na tabuli velké písmeno M.
„Ne, počkat, to je moc, jejich počet je dejme tomu N.”
Maže a přepisuje na tabuli.
Píše na tabuli velké písmeno M.
„Ne, počkat, to je moc, jejich počet je dejme tomu N.”
Maže a přepisuje na tabuli.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10211/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?”
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.”
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10210/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Základní dva typy čoček jsou čočky dvojduté a dvojvypuchlé.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10205/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy poznáte na muži, že dostal nemoc šílených krav?
Až si ocasem začne odhánět mouchy!
Až si ocasem začne odhánět mouchy!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10201/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva,” instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10200/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V restauraci: „Máte nějaké minutky?”
„Bohužel, to musíte do elektra.”
„Bohužel, to musíte do elektra.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10198/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Člověk je z pecky: z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10196/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka diktovala prvňáčkům různá písmenka, aby si ověřila, jak už zvládají abecedu. Uprostřed diktátu se přihlásil Petřík a prosí: „Mohla byste zopakovat, co bylo to poslední písmenko?”
„Napiš á jako Adam,” ochotně opakuje učitelka.
Klučina zvedne ruku znova: „A jak ho napsal Adam?”
„Napiš á jako Adam,” ochotně opakuje učitelka.
Klučina zvedne ruku znova: „A jak ho napsal Adam?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10195/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Od vysokého školáka k vysokoškolákovi máš ještě pěkně daleko.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10193/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jsem volný hráč,” prohlásil hokejista a uletěl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10191/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10189/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se jmenuje japonský objevitel stanu?
Nacochata.
Nacochata.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10188/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena je jako kytara, nejen, že je potřeba vyhmátnout a naladit tu správnou strunu, ale i pevně držet pod krkem!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10186/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co, že tak najednou chceš uzavřít úrazové pojištění?” vyzvídá na Lojzkovi v hospodě, u pivečka Venca.
„To víš, stará vyhodila váleček a koupila si baseballovou pálku!”
„To víš, stará vyhodila váleček a koupila si baseballovou pálku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10183/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?”
Odpověď: „Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.”
Odpověď: „Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10180/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, s manželkou jsme si pořád cizejší... Nedal by se ten proces nějak urychlit?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10174/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V malé restauraci mají na dveřích nápis: „Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchyni.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10173/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řítí se blondýnka 120 km/h po okresce a začne ji předjíždět policejní hlídkový vůz. Policajt stáhne okénko, vytáhne červenou plácačku a křičí na neukázněnou řidičku: „Zastavte, zastavte!”
Blondýnka stáhne okénko a udiveně na něj pohlédne: „A proč?”
„Jsem policista!” rozhodně zařve muž zákona.
„Těší mě,” odpoví blondýna. „Já jsem sekretářka.”
Blondýnka stáhne okénko a udiveně na něj pohlédne: „A proč?”
„Jsem policista!” rozhodně zařve muž zákona.
„Těší mě,” odpoví blondýna. „Já jsem sekretářka.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10171/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?”
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.”
„No ale kde bereš ty peníze?”
„On mi vždycky dává peníze na vlak.”
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.”
„No ale kde bereš ty peníze?”
„On mi vždycky dává peníze na vlak.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10168/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvoní telefon.
„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”
„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.”
„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”
„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10165/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje muž, který má už všechno?
Ženu, která to dokáže utratit!
Ženu, která to dokáže utratit!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10164/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak si představ, paní Nováková vyhodila svého muže.”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10163/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá blondýnka před Střepinami?
Skryje se za sedačku.
Skryje se za sedačku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10155/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10151/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10148/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pochůzkáři postávají u přechodu pro chodce a jeden nadhodí: „Budeme dneska neúprosně vybírat pokuty, nebo blahosklonně brát úplatu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10146/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám vilu u Černobylu. Zn.: Svítí jako nová!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10140/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo.”
„Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.”
„Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”
„Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.”
„Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10139/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka poslala do nemocnice děkovný dopis: „Milý dárce, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se - stejně jako já - brzo uzdravíš...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10135/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, co se mnou budete dělat?”
„Odoperujeme vám levou plíci.”
„Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!”
„To ano, ale v současné době již vaše játra nemají dost místa.”
„Odoperujeme vám levou plíci.”
„Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!”
„To ano, ale v současné době již vaše játra nemají dost místa.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10134/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.”
„Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?”
„A ty už jsi viděl falešný televizor?”
„Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?”
„A ty už jsi viděl falešný televizor?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10128/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je nejlepším vánočním dárkem pro cikána?
Amnestie.
Amnestie.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10124/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamarádi jeli na letecké závody a za autem měli vlek s letadlem. Cestou vzali stopařku - krásnou blondýnu a ta jim povídá: „Tak co, hoši, kam jedete na vodu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10121/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka klepe na dveře obchodu a nesměle řekne: „Mohu vstoupit?”
„Ne, nemůžete!” dělá si z ní legraci prodavač.
Blondýnka uraženě odejde a kousek opodál zahrozí: „A stejně tam půjdu! Po obědě už tam bude někdo jiný!”
„Ne, nemůžete!” dělá si z ní legraci prodavač.
Blondýnka uraženě odejde a kousek opodál zahrozí: „A stejně tam půjdu! Po obědě už tam bude někdo jiný!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10119/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají: „Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10116/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt: „Viděl jste čtyřicítku?”
Řidič: „Ano, viděl.”
Policajt: „Tak proč jste jel o dva tisíce korun rychleji?”
Řidič: „Ano, viděl.”
Policajt: „Tak proč jste jel o dva tisíce korun rychleji?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10113/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka je v muzeu a narazí do stolku s vázou. Přijde rozzuřený hlídač a říká: „Ženská, ta váza byla z 15. století!”
Blondýnka si oddychne: „Uff, já se bála, že byla nová.”
Blondýnka si oddychne: „Uff, já se bála, že byla nová.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10110/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Spoluhráči se zlobí na sebevědomého kanonýra, který vůbec nepřihrává: „Co ti to sobectví přinese?”
„Art Ross Trophy.”
„Art Ross Trophy.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10107/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tabuli máš smazat tak, aby třída po nás viděla, co napíšou oni, a ne, co jsme napsali my.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10103/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novopečený otec přišel s pugetem do porodnice: „Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?”
„Ále, toho stejně neznáš...”
„Ále, toho stejně neznáš...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10102/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10099/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření!”
„A zkusil jsi už žvýkačku?”
„Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”
„A zkusil jsi už žvýkačku?”
„Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10098/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hokejisté Pardubic posilují, k týmu se připojil zápasník v sumo.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10088/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10086/
