Nejhodnocenější vtipy

Všichni dostanete poznámku, za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím právě spí...

V šesté třídě říká učitelka: "Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis." Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká: "Tohle je perfektni penis." Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi: "Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?" Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká: "Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektni penis."

„Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?” ptá se paní učitelka žáků.
Přihlásí se Pepíček: „Upečeme štrúdl!”

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: „Hospodo, jedno pivo, než to přijde.”
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.”
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinský se ptá: „A co platit?”
„Hmm, už to přišlo.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím, červů bylo málo a otec povídal, že by pro dva nevystačili.”

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.

Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neodvážil ho na to upozornit.

Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.

Pani ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Tak deti, kdopak mi rekne, co to je?" Prihlasi se Pepicek: "Prosim, prdel." Ucitelka nejdriv zrudla a pak se rozplakala a utekla ze tridy. Za chvili vesel do tridy rozzlobeny pan reditel, koukne na tabuli, postavi se pred ni a povida: "Muze mi tu nekdo rici proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli nakreslana ta prdel?"¨

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka. Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka? Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech. Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!" Ochranka má své příkazy a zase odmítne. Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách. Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá: "Prosila bych dva kopečky! Čokoládovou a vanilkovou!"

V jaké době žijeme? V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci
sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak
nás kopne do prdele!

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.

Alternativní pracovní komunikace:

zkuste říci:,, k tomu bychom si asi měli sedout´´
místo:,,zase nějáká zasraná porada!´

zkuste říci:,,kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky´´
místo:,,ta kráva pitomá to už zase zkurvila´´

zkuste říci:,,tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to´´
místo:,,a jak to do prdele asi stihnout?´´

zkuste říci:,,nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné´´
místo:,,nezájem , seru na to´´

zkuste říci:,,opravdu?´´
místo:,,no ty si snad ze mě děláš prdel!´´

zkuste říci:,,domnívám se , že to takhle asi nepůjde´´
místo:,, to je na hovno´´

zkuste říct:,,promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?´´
místo:,,polib mi prdel a neotravuj!´´

zkuste říci:,,kolega bohužel není z nejbystřejších...´´
místo:,, většího debila jsem fakt neviděl´´

zkuste říci:,,zdá se , že jsi vyjimka z přísloví ,,ve zdravém těle zdravý duch´´
místo:,, ty to máš v tý palici úplně vypatlaný´´

zkuste říci:,, snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval´´
místo:,, ...aby si se z toho neposral, blbečku´´

zkuste říci:,, domnívám se , že tohle není zrovna nejlepší řešení´´
místo:,, kterej blbec to zase vymyslel´´

zkuste říci:,, asi bych potřeboval(a) pár minut nepřerušeného soukromí´´
místo:,, táhněte všíchni do prdele!´´

zkuste říci:,, dneska zřejmě nemám svůj nejlepší den´´
místo:,,dneska se mi všechno sere pod rukama!´´

zkuste říci:,, domnívám se , že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení´´
místo:,, za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat´´

Dospívající dcera se jednoho dne vrátí domů až nad ránem a usoužená matka na ni hned spustí: „Jak si to představuješ? Co jsi celou noc dělala?!”
„Co jsem dělala?” přežvýkne teenagerka. „To, co ty už hodně dlouho ne!”

V parku budí policista muže spícího na lavičce: „Běžte domů, tam na vás určitě čeká manželka!”
„No právě!”

Trenér před vstupem do ringu povzbuzuje svého svěřence: „Jseš jednička! Držím ti palce!”
„Díky, trenére,” odvětí boxer trochu netrpělivě, „ale už byste mi měl ty palce pustit, abych mohl boxovat...”

Telefonát do banky: „Dáváte úvěry pacientům psychiatrické léčebny?”
„Ano, ale se šílenými procenty.”

„Teda, pane prodavači, to jsou ceny, máte vůbec svědomí?”
„A kolik ho potřebujete?”

„Pepíčku, proč se netěšíš na prázdniny?” podivuje se Anička.
Pepíček odvětí: „Maminka je učitelka a na mně se přes prázdniny trénuje, aby nezapomněla učit!”

Zlobí se zaprclý čert na dvoumetrového Mikuláše: „Já ti říkal, že si ty role máme prohodit - děti neměli utíkat před Mikulášem!”

Chuck Norris našel odjištěný granát.
„Granát,” pomyslel si Chuck Norris.
„Chuck Norris,” pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.

Je Pepíček s babičkou na písečku. Najednou Pepíček zavolá: „Babi, přistává letadlo!”
„Tak si ho nevšímej,” řekne babička.
„Ale už je ta...

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je." "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když má akvárium, je logické, ze máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když má rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat ?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím.", říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě." "Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi buzerant!"

Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?" - "Když nebudete správně pískat, tak vám!"

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"

Pani ucitelka se pta ve tride deti: "Tak deti jak by jste vymalovaly tridu?" Anicka se prihlasi a rika: "Na stenu bych dala ruzovou a na strop zlutou." Pani ucitelka se zepta jestli ma nekdo jeste nejaky napad. Pepicek se prihlasi a povida: "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou." Pani ucitelka se rozlobi a pozve si pepicka i tatinka do reditelny." Tak nam pepicku zopakuj co jsi nam rakl ve tride." - "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou!" Tatinek se zamysli a povida: "Ty curaku, vzdyt by to bylo moc tmavy!"

Je Pepíček s babičkou na nudapláži a ptá se jí: "Babi co to tu máš?"
A babička odpoví: "To jsou přece prsa."
A Pepíček na to: "A můžu si s nimi hrát?"
"No dobře, ale nechoď s nimi moc daleko."

Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

Cim se lisi muz a pocitac?
Pocitaci staci vsechno rict jen jednou.

Tomu, kdo teskni je teskno.
Jak je potom tomu, kdo si hoví?

Přijde Pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá co dostal k Vánocum Pepíček odpoví 'Já dostal PSP' Paní učitelka se ptá'Co to je Pepíčku' Pepíček odpoví 'Ponožky Slipy Punčocháče'

22.12.2012 <- Stýská se mi po lidech! :(
Chuck Norris

Co vznikne křížením krávy s želvou? Tele s helmou.

Petr s Pavlem se koulovali a starší Pavel měl od začátku jasnou převahu. Když Petra trefilo pár vteřin po sobě několik přesně mířených ran, vystoupil ze svého „opevnění” s rukama nad hlavou: „Vzdávám se! Už mi zbyla jenom jedna koule.”
Pavel se směje: „Tak to abys zrušil to dnešní rande!”

Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?
„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!”

Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?”

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek.
Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?”
„Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář.
Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?”
„Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem.
„Výborně!” mne si ruce chlápek. „Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!”

„To jsi mi nemohl vymyslet lepší krycí jméno než maková panenka?!” zlobí se na zkorumpovaného agenta drogový boss.

Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
„Žádný problém,” říká krejčí, „jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku.”
„Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!”
„Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono.”
„Ale šlapu si na konce kalhot!”
„Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!”
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: „Podívej, chudák támhleten pán.”
„Jo, ale koukni, jaký má nádherně vypasovaný oblek!”

Pan učitel se ptá Pepíčka: „Pepíčku, řekni mi, co je to málo a co je to moc?”
„Pane učiteli, málo je jedna cihla na barák. Moc je jednou cihlou dostat po hlavě.”

„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”

V hotelové hale visí na zdi upozornění: „Nerušte noční klid našich hostí.”
Ráno je pod nápisem připsáno: „Naučte šváby číst, prosím.”

Víš, čeho se nikdy nedožiješ?
Vlastního pohřbu.

Manžel příjde z hospody domů bez ruky a s vypíchlým okem.Manželka na něj mlčky zírá a on praví: "No co koukáš, vsadil jsem se o oko,že mi neutrhnou ruku."

"Tak děti", povídá paní učitelka,"dneska si uděláme takovou zvláštní hodinu. Na pravou stranu třídy půjdou děti, co vědí, jak se dělají děti a na levou stranu ty děti, co to nevědí." Přihlásí se Dežo: "A ti co už mrdali, si mohou jít ven zakouřit?!"

Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena:
"Novak"
"Tu."
"Mate tu 4.800, pojdte si pro to... Mrkvicka !"
"Tu."
"5.200. Tady to mate."
"Souhrn."

"Souhrn!"

"Tak je tu Souhrn?!"

"To je blbec, ma tu 18.340 a nechce si to vzit..!"

V Americe ma kazat papez a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypravi do kostela a ze si nechaj pozehnat. Prijdou do kostela, ten je narvanej, kazani v plnem proudu a tak se MJ rozhodne, ze na sebe upouta pozornost.
Jde pred oltar a tam zacne tancovat (vsak to znate. Ty jeho obvykle pohyby ala trefena koza). JN se mezitim pohodlne rozvali v lavici, nasadi si slunecni bryle, zapali si doutnik a chroupe popcorn.
Nahle MJ vidi, ze se papez zvedl, pristoupil k JN a pokrizoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchazi.
Venku ho zastavi a pta se ho: MJ: "Jak je to mozny? Ja se tam snazim a on pozehna akorat tobe..."
JN: "On mi nepozehnal. Prisel ke me a rekl Tipni ten doutnik (ukazal na doutnik), popadni tu kukurici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukazal na MJ) a vypadni (pohyb ruky smerem ke dverim)"

Proč nemaj spermie blinkry?
To proto, že by to ve frndě vypadalo jak v Las Vegas.

"Ale Máničko, vždyť jsem za večer vypil jen dvě piva a ty si pro mne přiběhneš!" brání se Liborek v hospodě. "Právě proto, že jsi vypil jen dvě piva. Hospodský mi volal, abych si pro tebe přišla, abys tu zbytečně nezacláněl lepším štangastům!"

Chuck Norris chlastal v nonestopu až do zavíračky

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Šest. Jeden mění žárovku, čtyři otáčí stolem a pátý hlídá, jestli nejde proud!

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: „Ko- ko- ko- kolik je ho- ho- ho- hodin?”
Cestující mlčí a mlčí, a tak se pán zeptá jiného a pak odejde, načež se ostatní ptají toho tichého: „Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!”
„Bál js- js- jsem s- se, že mi rrr- ro- zbi- bije hu- hu- hubu.”

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”

„Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém?”
„Ne, už vám ho sežrala lepra.”

Doktoři mohou být obecně rozděleni takto:
Všeobecní lékaři - neumí nic a dělají toho málo.
Chirurgové - znají málo a dělají všechno.
Internisté - znají všechno a nedělají nic.
Patologové - znají všechno a dokážou udělat cokoliv, ale většinou je již pozdě.

Co je důležitější - Měsíc nebo Slunce?
Měsíc. Slunce svítí ve dne, kdy je stejně vidět!

Když chceme říct, že něco neuděláme, řekneme, že to uděláme, až naprdí a usne.

Paní domlouvá mladíkovi, který rozhazuje letáky do schránek: „Vy nevíte, že je to nevyžádaná pošta, spam, a v Americe se za to zavírá?”

Co je to šestinedělka?
Žena, která neumí dělit šesti.

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko" Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede", žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala na cestu k babičce masivní kovový pás cudnosti. Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal: "Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá. Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: - Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.

Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.

Víte, proč Chuck Norris stále žije? Protože smrtka se mu neodvážila říci, že zemřel.
Víte, proč smrtka stále žije? Ještě se pořád neodhodlala říci Chuckovi, že zemřel.

V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásleduje džíp,ale prchá před Chuckem Norrisem.

Jednou večer přijde Vašík domů, oblečení sama díra.
Prosím tě, kde a jak ses tak zřídil? A proč? - ptá se matka.
No… Hráli jsme si na obchod s lahůdkami a já byl ementál!

„Děti, jak dělá kráva?”
„Bůůů.”
„A jak dělá pes?”
„Haf, haf.”
„A jak dělá cikán?”
„Cikán zásadně nedělá!”

Sedi tri zaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela."

Leti takhle dopravni letadlo nekde nad Subsaharskou Afrikou a letuska bavi cestujici.A rika:"70% lidi tady ma tuberkulozu a 30% AIDS."Jakysi nedoslychavy pasazer se pta souseda, co rikala.Soused lakonicky odveti:"Abys sukal, jen ty co chrchlaj!"

Jednoho dne jeden z nich nepride a ten druhy se ho dalsi den pta:
"Jak to, ze si vcera neprisel na fotbal ?"
"Ale, manzelka me nepustila ....."
Tak ji priste prehni pres koleno, zvedni sukni a dej ji petadvacet na zadek. Priste, kdyz se opet neobevi tak se ho pta:
"Jak to ze jsi zase neprisel, udelal jsi to jak jsem Ti poradil ??"
Ale jo : "ohnul jsem ji pres koleno, vyhrnul sukni ...... a najednou jsem si uvedomil, ze doma je taky krasne ... :-))

Pane doktore, nepodival byste se na mou dceru, proc ma tak vytrestene oci?
Doktor si ji prohledne a rekne:
Povolte ji gumicku ve vlasech.

Svěřuje se psychiatr chirurgovi: "Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl."
"A co jste s ním udělal, pane kolego?"
"Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"

příde chlap na kliniku a říká doktorovi-pane doktore, já si myslím že jsem můra. a doktor říká- to by jste si měl dojít k psichiatrovi.a chlap říká-jenže tady bylo rozvíceno

Na co Skoti píšou dopisy?
Na toaletní papír.

Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli a oznamuje jim: „Tohle je automat.”
„Automat?” diví se jeden z budoucích policajtů. „A kde je díra na peníze?”

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Padělatel počítá falešné stodolarovky a mne si ruce: „Komu se nelení, tomu se zelení...!”

Chřestýš je živočišná forma chřestu.

„Letos byl ale Silvestr!” pochvaluje si v kroužku známých Pavel. „Petra navařila, lednice plná šampáňa...”
„To já strávil Silvestra na cestách,” povzdechne si nahlas Jarda Kudrnů.
„Neříkej,” podiví se chlapi, „kdes byl?”
„Vezli mě na záchytku!”

„Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!”
„A jak to skončilo?” zajímá se známý.
Podařenec na to: „Jedna jedna.”

Víte, co znamená hromada kostí a na ní ženské prso?
Vlk se nažral, ale koza zůstala celá.

U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?”
„No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”

Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lady. Zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: „Jean, co děláte v noci v ložnici mé lady?”
Jean lhostejně odpoví: „Souložili jsme, můj pane!”
Lord se zamyslí a pak vyhrkne: „Souložili, souložili... Á, už si vzpomínám, příjemné... příjemné!”

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: „Proč tak utíkáš, mravenče?”
Mravenec na to: „Ty bláho, veverko, v lese jsou policajti!”
„No a co?” opáčí pizizubka. „Tys něco provedl?”
„Ne, ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi!”

Vidlákovi si koupili nového čuníka. Sotva se objevil na dvorku, získal si nečekanou oblibu u dětí a hned mu začaly vymýšlet jméno.
„Být váma bych to nedělala,” radí jim maminka.
„Proč?”
„Kvůli estetice - nevypadalo by to moc dobře, kdybychom měli k obědu třeba Karla na smetaně...”

Když plastický chirurg něco zkazí, použije plastickou gumu.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutrální. Jenom ještě nezjistili, na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”

„Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi upozorňuje manželku: „Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!”

Jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem?
Klíště odpadne, když umřete.

Je to odporné, slizké, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?

Paní učitelka se ve škole ptá: "Žáci řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?" Janička: "Prosím, chleba s máslem." Michal: "Čokoláda." Péťa: "Bonbony." Pepíček: "Světlo." Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?" Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."

Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak potřebuje.

Co ti dala manželka k padesátinám?Krásne se se mnou pomilovala.A to ti po tolika spolecných letech stací?Jo ty mluvíš o mojí žene? Já mel na mysli tvoji.