Nejhodnocenější vtipy

Vašich oblíbených Email uživatelky PC s žádostí o pomoc z Hotline:

Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám " vložit" , objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa.
Potom dám " vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi tam objeví hláška " zástupce nebyl nalezen" , přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat??? Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko, do Vaší kabelky také nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde.Takže pokud jste doma a přečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší je to například tehdy, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten Váš kožich tam určitě nenajdete...
Ještě malá nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač.

Skotský Mikuláš navštíví rodinu a ptá se: „Tak, děti, co si ode mě koupíte?”

Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.

Na Vltavě se převrhl člun se dvěma policisty. Kolik se jich utopilo?
Čtyři, dva hned a další dva při rekonstrukci.

Naše škola byla obklopena zelení. A tak jsem jednou dostal poznámku: „Nedává o hodině pozor a hraje si v korunách stromů!”

Policajti zastaví auto, kde seděl muž, manželka a jejich syn vzadu. Muž zabrzdí a policajt říká: "Dáme vám foukat." Chlápek se ochotně nadejchne a z plných plic foukne do přístroje. Najednou policista povídá: "Vy jste pil! Dejte mi řidičák!" Chlápek nato: "Já, taký poctivý člověk z Moravy?! Nikdy bych před jízdou nepil! Asi to máte rozbitý! Dejte foukat mé ženě! Ona také nepožila alkohol!" Dali foukat ženě, která nafoukala taky. Chlápek rozčílene konstatuje: "Vždyť vám to povídám! Já, ani manželka jsme nepili nic! Máte to rozbitý! Dejte foukat tomu chlapci vzadu." Dali tedy foukat ještě tomu chlapci, který také nebyl podle přístroje nejstřízvější. Chlápek povídá: "Snad bychom já nebo moje žena nedávali pít desetiletému chlapci! Celou dobu vám tady říkám, že to máte rozbitý!" Policista se tedy řidiči omluví a myslí si taky, že přístroj je rozbitý, a tak odejde. Když řidič odjede, povídá manželce: "Vidíš to? A jak si protestovala, když jsem tomu malýmu nalíval slivovici!"

Probudí se ráno bezdomovec a hystericky ječí: „Kde mám nohy?! Kdo mi je uřezal?!”
„Uklidni se,” povídá mu kolega, „uvízl jsi jenom v popelnici.”

Jde žížala po poušti, zakopne o strom a utopí se.

Víš co blondýnka dělá,když má ucho přiložené k baráku? Poslouchá Haus.

Q: Proč mají krysy čtyři nohy ? A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

Dva policajti na obchůzce.
„A pak že je naše policie neschopná,” povídá jeden. „Přitom jsme tu babku, co ukradla v supermarketu tři pomeranče, rozstříleli úplně bez problémů!”

Víte, co je čárový kód ?
Rodinná fotka somálců.

„Chci změnit zaměstnání, úplně jsem vyhořela,” povídá žárovka.

Dva studenti elektrotechniky si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky.
„Ten 1,2 GB se mi líbí!”
„Tak zmáčkni download a stáhnem si ho!”

Sedí prase na stromě a plete noviny...Najednou letí kolem míchačka a pta se ,,dobrý den prosím vás nevíte kolik je hodin?". Prase vytáhne teploměr a ovětí,,dnes je čtvrtek". Míchačka se zamyslí a pak řekne,,Děkuji nekouřím"... a odletí

Pokud koupíte mluvícího papouška, bude mluvit sprostě.

Poznámka v notýsku, kterou jsem si vykoledoval v divadle: „Smrká na pohřbu.”

Co je to muchotrávka?
Travka pro mouchy.

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí."
Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"

Velitel na vojně říká nováčkům: ,,Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce." Jeden vojín se přihlásí: ,,Tati, půjčíš mi na večer auto?"

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: „Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?”
Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář povídá: „No, já to jsem.”
Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové párty vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: „Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?”
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít. Zeptají se tedy, na koho myslel. Světaznalec odpovídá: „Je to jeden newyorský taxikář!”

Pokladač lina přijde do baráku. Má položit stovky čtverečných metrů lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemůže je najít. Pak zahlédne uprosřed místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplně rovná. No přece to teď nebude předělávat. Pak přijde majitelka domu: "Tady máte zaplaceno dopředu, mistře. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na ledničce. Jo a neviděl jste tu někde našeho křečka?"

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: „Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!”
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: „Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!”
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: „Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”

Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,” konstatuje jeden z Čechů. „A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!”

„Jean, jaké počasí je dnes venku?”
„Mlha, sire. Není skoro na krok vidět.”
„Skvělé počasí. Jean, pojedete s lady na lov kachen.”
„Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!”
„Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou.”

Pepíček je ve vlace a spiva si pruvodči je vul pruvodči je vul.Prijde pruvodči a řika ješte jednou a vihodim ti kufr z okna. pruvodči je vul už mu vihazuje kufr. A pak se ozve pruvodči je vul ten kufr nebyl muj

Řezník si při krájení masa uřízne kus prstu. Prominentní zákazník se zděsí: „Tak tohle má být to maso z vašich vlastních zásob?”

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: „Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!”
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: „Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!”

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."

Zamestnancum se predstavuje nový generální reditel:
"Jmenuji se Kotík. Pokud nekdo z vás koktá, tak pro nej jsem treba Dušan..."

Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká. Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
Z druhé strany se ozve: „Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!”

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: „Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.”
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: „Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?”
„Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou.”

Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.

Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi? - Medved.

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.”
„Neříkej, tys byl v lese?”
„Ne, ale v hospodě došlo pivo.”

Jeden policajt střídá na křižovatce druhého a ptá se: „Tak co, jak bylo?”
„Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země.”
„Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?”
„Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!”

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: „Pamatuj si, chlapče, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další.”

Ve škole: Honzíku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy? Protože nemám plešatou pastelku.

Chuck Norris se v čínské restauraci dokáže najíst s jednu jídelní hůlkou.

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”

Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”

Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta vám v boji moc nepomůžou..."

Chuck Norris objel Zeměkouli na rotopedu.

Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!"

Americký, sovětský a český prezident jsou u Pána Boha. Americký se ho ptá: „Bože, bude někdy v Americe socialismus?”
Pán Bůh odpoví: „Bude, ale ty se toho nedožiješ.”
Sovětský se ptá: „Bože, bude někdy v SSSR kapitalismus?”
Pán Bůh odpoví: „Bude, ale ty se toho nedožiješ.”
Český se ptá: „Přestane se někdy u nás krást?”
Pán Bůh odpoví: „Přestane, ale toho se já nedožiju.”

Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky? Neumí říct "Ne".

Přijede v zimě komisař na místo činu a policajt, takový podlézavý typ, mu sděluje: „Stopy se vám budou hledat jako po másle. Než jste dorazil, odklidil jsem odsud všechen sníh!”

Fotbalisté: „Nebereme nic jiného než vítězství... a úplatky.”