Nejhodnocenější vtipy

30 důvodů, proč je lepší být ženou

1. Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.

2. Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.

3. Z nosu a uší ti nerostou chlupy.

4. Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.

5. Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.

6. Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.

7. Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.

8. Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.

9. Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.

10. Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.

11. Nemusíš umět vyměnit kolo.

12. Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.

13. Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.

14. V životě si ušetříš nejméně 2 600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.

15. Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.

16. Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat.

17. I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.

18. Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.

19. Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.

20. Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.

21. Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.

22. Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých kalhotách.

23. Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.

24. Máš prsa a umíš toho využít.

25. Cítíš první krok svého dítěte.

26. Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.

27. V podzemních garážích jsou v jistých případech místa rezervovaná jen pro tebe.

28. Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.

29. Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.

30. Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.

Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: „A tadyten pán by chtěl tu druhou.”
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”
„Z Ostravy.”
„A proč jste v Ostravě nezustal?”
„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”
„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”
„Fakt? A kde fárá?”

Před zápasem: „Jakou máte taktiku?”
„Velmi složitou.”
„A můžete ji alespoň trošku vysvětlit běžnému divákovi?”
„Samozřejmě, to není žádné tajemství. Vyhrát!”

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník své vědce z Hvězdného městečka a říká: „Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.”
„Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.”
„Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.”

„Co dáš ženě k Vánocům?”
„Nic.”
„A ona tobě?”
„Také nic.”
„To budete mít chudé Vánoce.”
„Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?”

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno Anička, na druhé Evička - a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?”

Voják hlásí do vysílačky: „Pane generále, mám čtyři zajatce!”
„Výborně,” pochválí ho generál, „okamžitě je sem přiveďte.”
„To bych rád, ale oni mě nechtějí pustit!”

„Spíš?” ptá se v noci manžela paní Baránková, když nemůže usnout.
Pán vyletí: „Co je? Co je se spíží?!”

Babička se ptá vnuka: „Tak co, Pepíčku, jak jde život?”
„No, ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy!”

Baví se dva kamarádi: „Ty, Karle, je lepší manželka ošklivá a věrná, nebo hezká a koketa?”
„Já nevím jak ty, ale já jím raději dort se všema než hovno sám!”