X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 5080 - 5100 z 14510
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Bože!” spráskla ruce sestřička na příjmu psychiatrické kliniky.
Nový pacient: „Ano, dcero?”
Nový pacient: „Ano, dcero?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14481/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bývalý ligový hráč machruje v hospodě, jaký byl kabrňák. Hospodský se podiví: „Vždyť ještě nejseš tak starej, proč už nehraješ?”
„Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
„Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
„No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”
„Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
„Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
„No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14229/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hodina biologie. Profesor přednáší studentům: „Čistý vzduch a hluboké dýchání zničí všechny původce našich chorob.”
Vzadu se ve stoje hlásí blondýnka: „Pane profesore, ale jak přinutíme tyto původce, aby zhluboka dýchali?”
Vzadu se ve stoje hlásí blondýnka: „Pane profesore, ale jak přinutíme tyto původce, aby zhluboka dýchali?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13419/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
„Co tu děláte?”
„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”
„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”
„Co tu děláte?”
„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”
„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13207/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladé manžele a jejich prvorozené dítě navštíví příbuzní.
„To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé,” povídá švagr.
„Prosím tě!” ohradí se otec. „Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?”
„To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé,” povídá švagr.
„Prosím tě!” ohradí se otec. „Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13161/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pán ze Stodolní ulice na sousedy: „Měsíce neviděli vodu a pořád se to mydlí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13001/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne japonsky mistr?
Makajenomjako.
A dělník?
Makajakopako.
Makajenomjako.
A dělník?
Makajakopako.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12785/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: „To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!”
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: „Jak jste to dokázal?”
„No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!”
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: „Jak jste to dokázal?”
„No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12573/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí v parku na lavičce dva osmdesátiletí důchodci a ten jeden říká tomu druhému: „Ještě štěstí, že jsou u nás ty pánské noční erotické kluby, člověk by už pomalu nevěděl, za co má ten důchod utratit...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12524/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý Skot Henry přijel domů po prázdninách, které trávil u příbuzných na mořském pobřeží. Přivezl jako dárek otci láhev whisky a matce barometr.
„To je výborný dárek, chlapče, je to velká věc, vědět předem, jaké bude počasí,” pravila matka.
Otec k tomu rozmrzele poznamenal: „Ale to jsou zbytečně vyhozené peníze. Proč myslíš, že dobrý bůh dal otci revmatismus...”
„To je výborný dárek, chlapče, je to velká věc, vědět předem, jaké bude počasí,” pravila matka.
Otec k tomu rozmrzele poznamenal: „Ale to jsou zbytečně vyhozené peníze. Proč myslíš, že dobrý bůh dal otci revmatismus...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12321/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blonďatá puberťačka z diskotéky pozdě domů, rodiče ji seřvou a ona na obhajobu říká: „Vždyť DJ vykřikoval, že noc teprve začíná!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12162/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč.
„Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem...”
„Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10263/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: „Co to tady děláte za veřejné pohoršení?”
„Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!”
„Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10043/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják na stráži, blíží se záškodník: „Stůj, kdo je to?”
„Já,” odvětí neznámý.
Zazní rozkaz: „Řekni heslo.”
„Heslo,” říká záškodník.
„Dobře,” pokyne mu lampasák, „pokračuj!”
„Já,” odvětí neznámý.
Zazní rozkaz: „Řekni heslo.”
„Heslo,” říká záškodník.
„Dobře,” pokyne mu lampasák, „pokračuj!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10025/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9781/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává.\r\n"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.\r\nZa měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.\r\nTchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9781/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:
"V té pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9242/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká:\r\n"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí."\r\nPrvní chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz a říká:\r\n"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."\r\nDruhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:\r\n"V té pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9242/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9239/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mládeži do 18 let nenaléváme, mládež je šikovná, naleje si sama...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9194/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli někomu nadržuješ,” hrozí hráč pěstí rozhodčímu, „dám ti na držku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8827/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit nádraží za nepřátelskými liniemi. Za hodinu se vrátí a hlásí: „Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným.”
„Výborně,” chválí ho velitel, „a jak jste to dokázal?”
„No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!”
„Výborně,” chválí ho velitel, „a jak jste to dokázal?”
„No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8635/
