Nejhodnocenější vtipy

„Pane vrchní, vašemu kuchaři zřejmě spadly do mé svíčkové vyndavací zuby.”
„Tíky, še jste mje uposolnil. Fšak já mu to spošítám!”

Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.

„Slyšel jsi už o těch obrovských záchranářských pracích na japonském pobřeží?” informuje věrného štamgasta hospodský Emil. „Na mělčině tam uvízlo hned několik přísně chráněných velryb!”
„O tom nic nevím,” zavrtěl hlavou pivař. „Ale ty velryby mají zatracené štěstí, že neuvízly někde v hloubce. To už by se dávno utopily!”

Ptá se reportér Havla: "Máte rád schopné, čestné a poctivé politiky?" "To víte, že mám." "Tak proč nějaké takové nejmenujete do vlády?"

1. Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s nim víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. 2. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležitě k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. 3. Pokud nepoužíváte přiměřeňe ochranné protředky, můžete chytit virus. 4. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. 5. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. 6. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Nekteří lidé jsou schopní si s nim hrát celý den, když nemají nic na práci.

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače. Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá? "Je to kompatibilní s PC?"

„Prosil bych, abyste se pořád tolik nesmál. Takhle se nedá vyšetřovat!” napomíná pacienta psychiatr. „Pokud to nejde, zkuste myslet na něco smutného. Představte si třeba, že došlo k náhlému úmrtí v rodině - zemřela například tchyně...”
„Juchéééj!”

Z potopené lodi se zachránil jediný námořník. Na otázku, jak si počínal, pravil: "Docela jednoduše. Od rána jsem měl žízeň jako trám, no a toho trámu jsem se držel..."

Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"

Prijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?"
"Nerus, kdyz seru!"

Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem?
Krátce!

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

Policista na hřitově přehazuje rakve přes zeď: "Máme anonym, že tu je někde bomba a náčelník nařídil, že mám všechny evakuovat!"

Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje:
"Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?"
Přihlásí se Pepíček.
"Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí..."

Pepicek se pta tatinka, proc capi odletaji na zimu do Afriky. Tatinek odpovi: "No vis pepicku,voni v Africe taky potrebuji deti."

Potká Pepíček žábu,a ta mu říká - polib mě a něco dostaneš. Pepíček žábu políbí a žába povídá- dostaneš ekzém.

Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!"
A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch".
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?"
"Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

Maminka před obchodem s botičkama tluče dítě hlava nehlava a už už to vypadá ,že ho zabije.Vidí to pán,kterému to není fuk a tak zakročí.Pak se zeptá : ženská proč jste to dítě vlastně tak surově bila?
A maminka odpoví: vždyť je to blbec ,koupila jsem mu kecky a ony jsou mu malý!!!!

Co znamená zkratka ČD na vlacích?
Čekám Dlouho.

Jedna blondýnka říká druhé:
"No představ si, Ančo, že včera mi Pepin řekl, že jsem kurva!"
"Vážně? A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"