Nejhodnocenější vtipy

Treska je odštíplý kousek dřeva.

Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

Který je nejrychlejší pes na světě? ??? Ten který proběhne somálskou vesnicí.

Co se stane když se Somálec napije inkoustu? ??? Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.

Leží Somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostma. Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?" "Chytám bronz." "Tak si dej bacha , abys místo bronzu nechytil olovo."

Víte, jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? Na pomeranče potřebujete větší kabelu.

Stern se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: „Jak se cítíte, pane Stern?”
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?”

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl.
No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: „No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.”

Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: „Odhoďte zbraň!”

Sýkora koňadra je sýkorka s koňskýma prsama.

Proč bere blondýnka antikoncepční pilulky?
Aby věděla, jaký je den v týdnu.

„Představ si, včera jsem slyšel v televizních novinách, že je nějaká obec Hovězí na Vsetínsku...”
„Tam teda musejí být šílení!”

Co potřebuje policajt, aby mohl surfovat po internetu?
Surfové prkno.

Co se děje s dívkou jako z cukru?
Každou chvíli ji někdo olizuje.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Na nádraží byl vylepený jízdní řád a pod ním tučně vytištěno pro vandaly: „Nenič mne, sloužím všem!”
Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: „Nenič mne, sloužím všem!”

Zprávy: „Američané svedli největší bitvu v Iráku od konce války.”

Sirloin je anglický šlechtic.

Anomálie vody je, když je déšť bez vody.

„Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži.”
„Proč myslíte?”
„No, tři roky se už neukázal doma.”

Proč blondýnka upřeně zírá na obal od džusu?
Je na něm napsáno „koncentrovaný”.

Chemické pochody nemají nic společného s vojnou!

Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?”
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”

Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”

Co má voják pod postelí?
Uklidit.

Pravopis? Nevím, neznám, nebudu dyskutovat.

Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu... 1. říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé..." 2. říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku..." 3. říká: "To je nic chlapi... ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody..."

Mladý plavčík ustrašeně přiběhne za kormidelníkem: „Pane, kdo to vyje?”
„To jen kapitán, ten starý mořský vlk...”

Víte, jakej pes je nejrychlejší?
Ten, co proběhne somálskou vesnicí.
A víte, kterej pes je nejblbější?
Ten, co to zkusí.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a peřinou?
Žádný, obojí si bereme na spaní.

V Praze na Perlovce se to tak jmenuje, protože je tam největší naleziště perel v ČR.

„Já vám věřím,” řekl překvapenému hypochondrovi lékař. „Já vám věřím, že jste nemocný... ale duševně.”

Petra se o hodině najednou začne svíjet.
„Co se ti stalo?” diví se učitelka.
„Bouchla jsem se.”
„A čím, prosím tě?”
Petr pronese: „Nejspíš propiskou. Viď, Petro?”

„Pane doktore,” stěžuje si mladá žena, „manžel si myslí, že je chladnička.”
„Chová se k vám v noci tak chladně?”
„To ne,” připouští kráska, „ale spí s otevřenými ústy... a to malé světýlko mě ruší.”

Mikrospánek je, když usnou všechny mikroorganismy v těle.

V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: „Které je to vaše?”
„Ta první řada.”

Nikdy se nesměj cikánovi na kole. Může to být tvoje kolo!

141 př.n.l. čínský císař Wu-ti rozšiřuje moc dynastie Chan na východ Asie, čímž se zaopatřil pro případný útěk ze země.

Proč mají ženy menstruaci?
Zaslouží si to!

Víte, jak se dělí alkoholici podle víry?
Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.

Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež.
„Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!”
„Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”

Postarší dáma chodí v noci sama parkem. Uvidí ji hlídkující policajt a táže se, co tam pohledává.
„Víte, včera jsem tu byla znásilněna..., a bylo to hrozně příjemné!”

Víte, jak se dělá jahodový koktejl?
To nacpete krávu jahodama a strčíte ji do mixéru.

Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”

Děti venčí pejska. Jde okolo pán a praví: „To je krásný pejsek. Čistokrevný, že? Máte na něj papíry?”
„Ne, my ho neutíráme.”

Jdou dvě blondýnky po parkovišti a jednu z nich zaujme modrá značka s obrázkem vozíčku, která vyhrazuje parkovací místo pro postižené.
„Podívej,” vzrušeně ukazuje kamarádce. „Támhle parkuje Číslo 5!”

Muž k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence.”
„Z toho nic nebude,” odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!”

V roce 863 přišli na Velkou Moravu Vinnetou a Old Shatterhand.

Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!