Nejhodnocenější vtipy

Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!

Víte jaká tři slova nejraději slyší žralok plující za výletní lodí ? Nevíte? …Muž přes palubu!

Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."

„Pane, není vám ta paruka nějaká malá?”
„Ne, to se mi jenom na hlavě rozpláclo hovno.”

viete prečo blondinka pride furt posrana do obchodu@nie lebo je na dverach napisane tlačit.

Jaký je rozdíl medzi zenou a vinom? Ziadny. Cim starsi rocnik, tym vacsia opica.

Pravidla chodu kanceláře

Onemocnění
Nemoc není žádnou omluvou. Rovněž potvrzení Vašeho lékaře není důkazem, protože pokud jste byli schopni vyhledat lékaře, měli byste být schopni dojít i do práce.

Úmrtí v rodině
Není omluvou. Pro pozůstalé už stejně nemůžete nic udělat a nezbytná opatření může zařídit kdokoliv jiný. Bude-li se konat pohřeb v pozdních odpoledních hodinách, rád Vás uvolním o půl hodiny dříve. Za předpokladu, že jste hotovi se svou prací.

Vlastní smrt
Zde můžete počítat s naším porozuměním, pokud:
a) nás budete informovat dva týdny předem o Vašem úmrtí, abychom mohli včas přijmout novou pracovní sílu.
b) zavoláte nejpozději do 8:00 hodin ráno, abychom mohli provést odpovídající opatření.
c) předložíte potvrzení s Vaším podpisem a podpisem ošetřujícího lékaře, že jste zemřeli. Pokud budou podpisy chybět, bude Vám doba nepřítomnosti odečtena z roční dovolené.

Operace
Chirurgické zákroky na našich zaměstnancích jsou zakázány. Zaměstnali jsme Vás takové, jací jste. Odstranění nebo změna části Vašeho těla je porušením dohodnuté pracovní smlouvy.

Stříbrná nebo zlatá svatba
Pro podobné příležitosti se žádné volno neposkytuje. Pokud jste ženatý nebo vdaná 25 nebo 50 let s toutéž osobou, buďte rádi, že smíte chodit do práce.

Narozeniny
To, že jste se narodili, není Vaší zásluhou. Proto nevidím žádný důvod poskytnout Vám v takových případech volno.

Narození dítěte
Pro takovéto chybné kroky našich zaměstnanců nepřipadá přirozeně v úvahu uvolnění ze zaměstnání. Vždyť už jste si předtím užili.

Zákony MHD

Revizoři

1. Revizoři se vždy blíží zezadu, aby nebyli zpozorováni.

2. Pokud jsou zpozorováni, jsou zpozorováni pozdě.

3. Objeví se právě v okamžiku, když jste si uvědomili, že nemáte lístek nebo jízdenku.

4. Umí rychle běhat a ovládají bojová umění - brilantně zacházejí s noži.

5. Jsou mistři slovních přestřelek.

Dynamické schopnosti přepravy

1. Autobus jede nejpomaleji právě v okamžiku, kdy nejvíc pospícháte. Dodatek - A nejpomaleji, když pospícháte na rande. Dodatek 2 - A až tam dorazíte, nikdo vám neuvěří, že za to může blbej autobus.

2. Pokud děláte frajera a nedržíte se tyče, tramvaj vždycky zastaví tak prudce, že se proletíte jako ptáček a přistanete na klíně nevrlé paní s pudlíkem vepředu.

3. Tramvaje rády stojí na křižovatkách - nejraději, když za pět minut začíná škola.

4. No, o nic vlastně nepřijdete. Proč byste pospíchali?

Cestující

1. Smraďoši jsou rozptýleni tak strategicky, že se puchu vyhnout nemůžete.

2. Ve starých ruských vozech metra se lidé vyhýbají pohledu těch, kteří sedí naproti nim a zarputile sledují reklamy na kapky proti kašli nad jejich hlavami - reklamní plakáty v metru jsou tedy velmi účinné.

3. Sleduje vás stále muž naproti vám? Sledujte ho také - hrajte s ním hru Čumíš, čumím, čumíme. Ten, kdo uhne pohledem je slaboch, frajer vydrží až na konečnou.

4. Harmonikáři se vždy objeví, když nemáte náladu a bolí vás hlava.

5. Ten muž, který se na vás lepí, to nečiní proto, že si vás oblíbil - je to buď frotér nebo kapsář, tak bacha.

6. Technař naproti vám je v jiné dimenzi - tak ho tolerujte, i když vás občas v záchvatu tance máchne po hlavě.

30 důvodů, proč je lepší být ženou

1. Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.

2. Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.

3. Z nosu a uší ti nerostou chlupy.

4. Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.

5. Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.

6. Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.

7. Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.

8. Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.

9. Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.

10. Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.

11. Nemusíš umět vyměnit kolo.

12. Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.

13. Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.

14. V životě si ušetříš nejméně 2 600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.

15. Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.

16. Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat.

17. I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.

18. Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.

19. Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.

20. Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.

21. Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.

22. Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých kalhotách.

23. Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.

24. Máš prsa a umíš toho využít.

25. Cítíš první krok svého dítěte.

26. Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.

27. V podzemních garážích jsou v jistých případech místa rezervovaná jen pro tebe.

28. Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.

29. Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.

30. Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.

Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: „A tadyten pán by chtěl tu druhou.”
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”
„Z Ostravy.”
„A proč jste v Ostravě nezustal?”
„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”
„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”
„Fakt? A kde fárá?”

Před zápasem: „Jakou máte taktiku?”
„Velmi složitou.”
„A můžete ji alespoň trošku vysvětlit běžnému divákovi?”
„Samozřejmě, to není žádné tajemství. Vyhrát!”

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník své vědce z Hvězdného městečka a říká: „Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.”
„Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.”
„Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.”

„Co dáš ženě k Vánocům?”
„Nic.”
„A ona tobě?”
„Také nic.”
„To budete mít chudé Vánoce.”
„Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?”

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno Anička, na druhé Evička - a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?”

Voják hlásí do vysílačky: „Pane generále, mám čtyři zajatce!”
„Výborně,” pochválí ho generál, „okamžitě je sem přiveďte.”
„To bych rád, ale oni mě nechtějí pustit!”

„Spíš?” ptá se v noci manžela paní Baránková, když nemůže usnout.
Pán vyletí: „Co je? Co je se spíží?!”

Babička se ptá vnuka: „Tak co, Pepíčku, jak jde život?”
„No, ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy!”

Baví se dva kamarádi: „Ty, Karle, je lepší manželka ošklivá a věrná, nebo hezká a koketa?”
„Já nevím jak ty, ale já jím raději dort se všema než hovno sám!”

Sedí dvě blechy na patníku u cesty a kouří. Jde okolo pes a jedna blecha říká druhé: Dělej, típni to, už nám to jede!!

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří. No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká. To jsou teda divní... radši si jich nevšímej. Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy...

Náčelník má s policisty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny ...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme ...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme ...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme ...kola si zjednodušíme na jedno kolo ...a to je vlastně kruh, že? ...kruh, to je pí er na druhou ...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec ...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

Přijde dědek k babce a povídá: "babko, na záchodě je duch" "ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka "ale je!" "a co by tam asi dělal duch?!" "prostě tam je duch" nedá se děda "a jak si na to přišel?" "no, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!!!"

Dva zloději před zlatnictvím: "Za kolik by byl tenhle briliant?" - "Záleží na soudci, ale víc než deset let to nebude!"

Prijde nacelnik Indianu do osady a rika: Mam pro vas 2 zpravy. Jednu dobrou, jednu zlou. Nejprve ta spatna: Za kopcem se usadili cikani. A ted ta dobra: Chutnaji jako bizoni.

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů: 1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice. 8. pád - kdo z koho - korytativ; 9. pád - koho, jak buzerativ; 10. pád koho, kam - delimitativ; 11. pád - kdo, koho - likvidativ; 12. pád - jak na koho intrikativ; 13. pád komu, co - podmazativ; 14. pád - co za co - korupcional; 15. pád - jak komu - protekcional; 16. pád - kdo s kým - kopulativ (sexuál); 17. pád - co na co - prezervativ.

Pepícek se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodicu je nejaký ruch.
Dojde ke dverím, podívá se klícovou dírkou a vidí rodice, jak vyvádejí,
poloha strídá polohu, proste sexuální výbuch. Chvilku takhle cucí, jak
souloží a pak se znechucene otocí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

"Jean prší před hlavním vchodem?"
"Ano milorde."
"Tak půjdu zadním."

Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy?
Protože mafie nemá ráda žádné svědky.

Víte, co se stane, když se skřízí ježek s žížalou?
Vostnatej drát.

Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.

Pán má papouška alkoholika, který mu doma vždy vypije všechen alkohol a tak se jednou pán naštve a řekne mu:"Tak hele jestli se vrátím z práce a budeš na mol tak ti vyškubu všechno peří!" Pán přijde domů a vydí jak se papoušek válí na zemi, opilí, trhá si peří a u toho říká:"Kašlu ti na ňáké péří."

Který Polák má čepici za 4 tisíce dolarů?
Papež.

Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
„Ano,” odpověděl John.
„A co dělali?”
„Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.”
„A dále?”
„Ehm... potom se líbali.”
„A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip.
„Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.”
„Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.

Florbal je rostlinný fotbal.

Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.

Křičí generál na svého malého synka: „Jak chceš být jako já, juniore, když tě neposlouchá ani autíčko na ovládání?!”

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všichni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
Nikdo, protože nepršelo.

Křižák je sameček od křížaly.

Jezení je, když vodáci sjíždějí jez.

Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”

„Tati, co je to stará panna?”
„No, to je panenka, s kterou si už nikdo nechce hrát.”

Na školním hřišti přijde tělocvikář k partě záškoláků a ptá se jich: „Kluci, chcete tisícovku?”
„Jasně, že váháš,” rozzáří se Petr.
„Tak dobře. Na start! Připravit! Pozor...”

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?”
Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.”
„Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?”
„Nemohl, má práci.”
„A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?”
„Taky mají práci.”
Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: „Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?”
„Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.”
„Sakra, co tam všichni dělají?”
„Hledají mě.”

Do domu vejdeme vchodem a vyjdeme z něj záchodem.

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?” ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,” vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit...”

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule „Na prodej”. Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
„Jasně, pane, stačí naplnit benzínem.”
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: „Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat.”
„Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!”
„Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám.”
„No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne.”

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objaví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň."

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.

Letí vrána lesem a praští hlavou do stromu. Po chvilce ji vytahne a říká: kikiriki, kva… do prdele, jak to bylo?

David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"

Ve škole se Pepíček ptá paní učitelky: Máte prsa? Ano mám, Pepíčku, mám. A proč je nenosíte?

Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Vite, co ma hypochondr napsano na hrobe?
Ja sem vam to rikal!

Co maji spolecneho mista pro parkovani a muzi?
Ty dobry jsou vzdycky zabrany.

Jaká je aerodynamická žena?
Taková která neklade žádný odpor.

Víte jaký je rozdíl mezi začínajícím spisovatelem a tasemnicí?? Žádný, oba dva čekají až jim vyjde ČLÁNEK.

Babička je na autobusové zastávce. Zastaví autobus a babička nastoupí a řidičovi řiká: "Chceš oříšky", řidič odpoví: "proč ne". Druhý den to samé a třetí den se řidič zeptá proč si ty oříšky nesní sama. Babička odpoví: "ále zuby mi už neslouží" a řidič říká"proč si je kupujete?" já si je nekupuji, to je vydumlané z Toffife

Jak vzniká policajt?
Polymorací molycajta.

Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka.
„Není doufám lidožravý?” drkotá zuby sváteční potápěč.
Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: „Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit.”

„Veliteli, před stanicí se nám srocují demonstranti a začínají si počínat jako utržení ze řetězu!”
„A co je to za demonstranty?”
„Demonstrují za práva homosexuálů.”
„No dobře, hoši, tak tam na ně hned skočíme!”

Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhrůžně zakřičel: „Ruce vzhůru!”
Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla: „Copak už jste někdy viděl ruce spát?”

Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: „Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.”
Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: „Prosím tě, co to mělo znamenat?”
„Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!”

„Přestaňte si stěžovat na chleba, vojáci,” domlouvá nastoupené rotě podplukovník. „Husité Jana Žižky by ho rádi snědli!”
„To jistě,” ozve se ze zadních řad. „Tehdy byl možná čerstvý!”

O přestávce: „Co děláš s tou sekerkou?!”
„Sekám latinu!”

Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?”
„Cože... to nebyla pitva?!”

Přijde zajíček do cukrárny a ptá se: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme,” odpoví prodavač.
Druhý den je tam zajíček zase: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme.”
A třetí den: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme.”
Prodavač už je z toho na nervy a tu zmrzlinu mu koupí. Zajíček zase přijde a povídá: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Máme,” odpoví prodavač.
A zajíček řekne: „Ta je ale hnusná, co?”

Klient: „Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.”
Hotline: „Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.”
Klient: „A kde to má jako být?”
Hotline: „Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?”
Klient: „Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?”
Hotline: „Vy nemáte žádné pracovní místo?”
Klient: „Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!”

Na odlétací ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole.
„To je asi nějaká sranda,” šeptají si mezi sebou.
Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují, a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí.
Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: „Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou.”

Běloch, který deset let žije s indiány, provádí po jejich vesnici své známé. Kolem skupinky zvědavců jde jeden indián a běloch prohodí: „To je Chrápající medvěd.”
„Chrápající medvěd?” podiví se cizinci. „A proč mu vlastně takhle říkáte? Spí tvrdě a chrápe hlasitě jako medvěd?”
„Ne, je to zoofil.”

Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí. O deset roků později. Znovu buchot na dveře. Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasraný slimák: "Co to mělo znamenat"?!

Ztratil se dědeček. Šťastného nálezce rakve odměna nemine!

Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprve netrefili?"

„V masně mají kilo za dvacet korun!” vykřikl někdo na náměstí a všichni se tam okamžitě rozběhli.
„A to se ani nezeptáte čeho?” pobaveně na to koukal neznámý. „No jak chcete... Doufám, že vám ty kosti budou chutnat!”

Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.

Nejsou žádné odlišné rasy, pouze země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.

V BÍLÉM DOMĚ ZVONÍ TELEFON.
Hlas:Pentagon?
Sekretářka: Ne, Bílý dům.
Hlas:To nevadí i tam máte bombu.

Jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže chlapec chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!”
„Ale no tak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby.”
„Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu.”

Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? usíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

Babka s dědkem mají dohromady jedny falešné zuby. Babka si je nasadí a ptá se dědka: Že jsi pil pivo?
Jo.
Že jsi pil rum.
Jo.
Že ti to nesedlo?

Pepíček se ptá maminky: Mamí můžu jít ven? Ano Pepíčku, ale nechoď do obchodu. Pepíček jde do obchodu a v prvním patře slyší: Já já jenom já" Ve třetím: kulometem kulometem! Ve čtvrtém: Tam dole v rákosí a v posledním: Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím. Potkají Pepíčka poldové a ptají se. Pepíčku nevíš kdo zavraždil tu mladou dívku? Já já jenom já! A čím jsi jí zabil? Kulometem kulometem. kde je? Tam dole v rákosí. Ale to musíš jít do vězení. Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím :):)

Víte proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.

Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.

Pesimista vidí tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strujvůdce vidí tři debily na kolejích.

Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”

Paní učitelka oznamuje Pepíčkovi: „Ta slohová práce měla být originální, ale obsahově, nikoliv gramaticky!”

„Můj manžel je jako kocour,” stěžuje si kolegyni paní Nováčková.
„Tak záletářský?”
„Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!”

Co je největší kanibalismus?
Když ženská jí slepičí polévku.

Lord a lady se milují celou noc. Ráno lord vstane, vytáhne roletu a povídá: „Lady, je tam mlha a prší, budeme pokračovat.”
Milují se celý den a celou noc. Další den ráno lord vstane, vytáhne roletu a povídá: „Lady, je tam stále ještě mlha a prší, budeme pokračovat.”
Zase se milují celý den a celou noc. Třetí den ráno lord vstane, vytáhne roletu a povídá: „Lady, pořád je tam ještě mlha, nejde vidět ani na krok, budeme tedy ještě pokračovat.”
A zase se milují celý den a celou noc.
Čtvrtý den ráno lord vstane... a roleta vytáhne jeho.

„Racek je to, co létá nad mořem,” poučila děti učitelka.
Pepíček si vzpomněl, jak viděl přelétat nad mořskou hladinou letadlo, a povídá: „A co se stane, když mu vyhasnou ty trysky?”