Nejhodnocenější vtipy

Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: „Jste šťastný, že sloužíte v armádě?”
„Ano, pane generále.”
„A co budete dělat v civilu?”
„Budu ještě šťastnější.”

Bohatý businesman jel do vegas. Všechno prohrál, včetně trička a bot. Jediné co mu zůstalo byla zpáteční letenka. Sednul proto do taxíku a poprosil taxikáře jestli by jej nedovezl na letiště, že mu dá svojí adresu a slíbil mu 2x tolik peněz. taxikář byl ale velice neslušný a vyhodil jej. Chlápek to vzal stopem.
O rok později se vrátil bohatý bussinesman o5 do vegas. Tentokrát ale vyhrál velké peníze. Venku čekal jeho oblíbený taxikář. Přemýšlel jak se mu pomstí. Přišel proto k řadě taxiků a zeptal: kolik stojí cesta na letiště? 15 dolarů a kolik by stálo kdyby jste mi ho po cestě vykouřil. Ozvalo se:"vypadni" takto vzal bussinesman všechny taxikáře v lajně až se dostal k poslednímu, tom co se chtěl pomstít. Vlkezl dovnitř a zeptal se na cenu. Odpověď byla: "15 dolarů", Řekl teda ok. Když projížděli kolem ostatních taxikářů bussines měn se na ně usmíval se zdvyženými palci.

Paní učitelka ve škole: Tak děti, kdo zná nějakou větu, ve které je slovo ananas. Jaruška: Máme doba ananas, je moc dobrý. Paní učitelka ji pochválí. Martínek: Koupil jsem si krásný ananas. Dobře, povídá paní učitelka. Vyvolá Dežu, aby taky řekl větu. Deža: Tata jel do Ameriky a na nas se vysral.

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA. "Tak co hoši, co jste zjistili?" "Nic, nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. Přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo." "Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaký problémy."

Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.

Chuck Norris zůstává v non-stop baru do zavíračky.

Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Otec vezme Pepíčka s sebou do práce a představuje ho svým kolegům a poté i řediteli podniku. Pepíček povídá řediteli: „Ahoj hajzle!”
V té chvíli na jeho tváři přistane pohlavek. Pepíček se rozbrečí: „Ale tati, vždyť to doma říkáš pořád, že tvůj šéf je hajzl!”

Hele houba já do ní kopnu.. NENENE!! Nekopej do mě splním ti tři přání. Chci bej chytrej.. Tyyvole já sem chytrej já se s toho poseru.. Já sem se posral já sem ale debil!! Hele houba..

Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

Co řeknete učitelce když nemate úkoly-
Nemůžete mě trestat za něco co jsem neudělal

„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,” vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”

Brunetka, zrzka a blondýnka ztroskotaly na ostrově. Ze břehu je vidět na pevninu, ta je však dobrých 20 kilometrů daleko.
Brunetka se rozhodne, že se pokusí přeplavat. Skočí do vody a plave, plave, až už nemůže a utopí se necelých 10 kilometrů od pevniny.
Zrzka, když to vidí, dostane strach. Ale je jí jasné, že je to lepší zkusit než umřít hlady, a taky skočí do vody a plave. Je lepší než brunetka, ale i tak nevydrží a utopí se na patnáctém kilometru.
Blondýnka si řekne: „Když to nevyšlo těm dvěma, já to určitě dokážu!”
Skočí do vody a plave - pět, deset, patnáct, devatenáct kilometrů od ostrova. Ale pak se zastaví a zoufale vrtí hlavou: „Ne, dál už to nejde, jsem hrozně unavená... Radši poplavu zpátky a zkusím to ještě jednou!”

Pracovní úraz městského strážníka: „Uklouzl po mrtvole.”

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne.
„To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce.
„Ne, u telefonu je majitel rybníka!”

Žák ke spolužákovi: „Nekoukej po holkách, pak zvedáš lavici a já nemůžu psát.”

Paní Nováková chce žehlit, ale s překvapením zjistí, že je prádelní koš úplně prázdný. Obrátí se tedy na manžela: „Proboha, kam zmizelo všechno prádlo?”
„To opravdu netuším,” pokrčí rameny pan Novák a dodá: „Ale teď si vzpomínám, že jsi mi ráno říkala, abych ho sundal ze šnůry a hodil do koše a pak jsi chtěla, abych ten koš vynesl...”

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Petr z personálního v masce vlka. A za ním jde Lukáš z obchodního v masce medvěda. A Jana ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Karel v masce 255.255.255.0.