Nejhodnocenější vtipy

Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows chcípnou, i když se o ně staráš.

Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: „S jakým sexem?”
Když se zeptáte informatika, odpoví: „S virtuálním čím?”

Vtipná jména:

Arabáčov:

Nasraláh Ovna

Usála Mi Úd


Bulharsko:

Krum Páč


Cikáni:

Dežo Dorant

Bangla Dežo


Česko:

Zdislav Uzdichcal

Petr Klíč

Honza Jebavý


Čína:

Sou Čin

Sou Čet

Pi Ča Li Na

Huli Šu Lina

Hogn-Si Ho

Šu Lin

Lu Lin


Finsko:

Hulmiho Ukolen

Koule Ukolen

Piivoa Rumpiem

Oma Kalamuho Mahomëkkyho

Koziven

Kallio Leinoven

Podechu Lapalla

Antti Pärle

Vypiee Pivson

Ruumaa Bumbanen


Holandsko:

Du Ven Blejt

Magika Von Čáry


Indie:

Hadrama Šmáthrá

Ošmathlá Miho

Šáh Munato

Indíra Radadava Máhoradatam

Rani Srani


Itálie:

Chcaladorini Kapaloto

Giovanni Seredovanni

Frčaldo Serpentini

Ariel Pereggini


Japonsko:

Masemeno Nasaku

Tonejá Tomojeshauma

Makajako Pako

Čumi Sfusaku

Hromada Sra Tchek

Já-Su Nakaši

Cu-na Mikádo

Masako Namiru

Jemito Šumafuk

Maju Jakjamu

Suši Pradlo

Fučimi Napiču

Fuči Mina Kule


Jugoslávia:

Stojan Jakotić

Maho Jakobič

Milorad Mrdak

Darko Erekčič Chcalnatič


Maďarsko:

Ištván Šutrhází

Uštván Léty

Prgyel Namagyeru

Naštván Kulemahází


Německo:

Uwe Filter

Frank Enstein

Horst Furtmustähl


Rumunsko:

Vrazileu Dopičesçu

Valentin Posraldesçu

Chcaljak Stochlapov


Rusko:

Sergej Klitorisov Poštěvakin

Mrdal Šukalovič Vyjebalov

Nadal Dokurev

Serena Jelena Michalahovna

Jelíná Šukalazle

Sergej Serenatenko

Popičimušvihli

Sergej Stokurev


Řecko:

Dostalos Popapulis


Španělsko:

Don Pičos de la Kunda

Pedro de la Vedro

Isabella Da Zabura Izamiñ

Pepe Roni


Švédsko:

Carl-Gustaf Sudhoven

Houkal Clackson

Oje Balström

Pes Pochcalström

Pär Kund Roservaal

Prújem Serekrém


USA:

Mitch Oken

Mike Litoris

Bill Board

Jenny Tallia

Al Bino

Billy Rubin

Bud Weisser

Cara Van

Hugh Morr

Karra Oke

Corey Ander

Dick Tator

Gaye Barr

Marsha Mellow

Al Gore Thmus

Harmon Ikka

Rick O’Chet

Mr.Dalby

Pouliční zlodějíček povídá mladšímu bráchovi: „Že nevíš, co dělaj policajti?”
„Co?”
„Serou mě.”

Tak da za ukol CIA, FBI a New Yorske polici vypatrat v lese kralika.
CIA nasadi obrovske mnozstvi informatoru, infiltruje a je do zvireci rise. Po pul roce vyda prohlaseni dementujici existenci kraliku.
FBI po mesici patrani bez jedine stopy spali cely les i s nejblizsim okolim. Omluvit se samozrejme nehodlaji; kralik si to zaslouzil a ostatni jsou spolupachatele.
Policiste z NY se vrhnou do lesa a za hodinu pred Billa privedou priserne zmlaceneho medveda, ktery rve: "Oukej, oukej, jsem kralik!"

Pepíčku co to děláš???
Papám vteřinové lepidílko!
Cože?!
Mnmnmnmn!!!

Víte jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? Namátkou.

Kdo vymyslel triatlon? Cikáni: Na koupaliště jdou pěšky, tam si
zaplavalou a zpátky jedou na kole.

Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Milé Bravo,kdy dostanu první menstruaci?!
Je mi 17 a stále nic.Moje ségra ji měla už ve čtrnácti.
Trvá to dýl,když sem kluk ?

Petr se ptá dědečka: „Proč si chirurgové zahalují obličeje?”
„Aby je nikdo nepoznal, kdyby se operace nepovedla!”

Nosí do školy rušičku a pak celou hodinu opravuje televizi.

Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.”
Druhý na to: „To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.”
A třetí: „Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky.”

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Paní v holičství se rozzlobí na bezdomovce: „Tak co tu děláte, když nepotřebujete ostříhat?”
„No říkala jste, ať si jdu sednout...”

Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.

Co je ženský mozek v kostce??
Slepičí bujón

Proč vymysleli LÁSKU? Aby si i slušné holky mohli zasouložit.

Bořek se rozhodl, že udělá koláč. Když bylo dílo dokonáno a začalo se jíst, manželka najednou narazila zuby na něco tvrdého a vytáhla z koláče zapečenou lžíci.
„Co to má znamenat, Bořku?” nevěřícně se podívala na muže.
Manžel vysvětluje: „V kuchařce psali - přidat lžičku cukru. Cukr nebyl, tak jsem tam dal alespoň tu lžičku...”

„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?”
Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”

Jak vojáci odklízejí sníh?
Plamenometem.

Vite, jak znemoznite chlapa?
Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej, styska se mi. S tim Michalem, tomu never. Pa, puso, Leosek."

Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova.

Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá? Protože pak už by to byl chlap.

Paní učitelka přijde do první třídy a ptá se dětí, kdo zná nějaké anglické slovo. Pepíček vstane a řekne: „Tráva.”
Učitelka namítne: „Ale to není anglické slovo.”
Pepíček odvětí: „To nevadí, ale je to OK.”

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?
Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hubu.

V optice: „Prosil bych nemrznoucí kapalinu na brýle.”

„Slyšel jsem, že každý den před spaním počítáte ovečky,” povídá jednomu dědulovi pastýř.
„Ano, to je pravda.”
„No, a nechtěl byste u mě někdy náhodou přespat?”

Pan Pepa to v hospodě přehnal s alkoholem. Přátelé ho pomohli dotáhnout domů. Pepa se dostane do dveří a zůstane tam bezvládně ležet. Ráno ho tam najde manželka. Myslela, že je mrtvý, a proto kolem něho rozložila květiny a šla zajistit pohřeb.
Pepa se probudil a říká si: „Jsem mrtvý, nebo živý? Jestli jsem živý, tak proč mám kolem sebe květiny, a jestli jsem mrtvý, tak proč se mi chce na záchod?”

Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: „Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!”

Želvy bahenní u nás žijí jen v lázních.

Který zvíře má čuráka na zádech? Policejní kůň.

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

Co je to: Má to dva metry, neúplný chrup a červené a fialové fleky?
Reprezentační hokejista.

Na Západě: „Čau Johny, čím si teď vyděláváš?”
„Obchoduji s otroky.”
„A co od tebe kupují?”

Chuck Norris není výbušnina, jen rozbuška.

Proč vojáci na přehlídkách pochodují slavnostním, a nikoliv vojenským pochodem?
Protože vojenský pochod je součástí vojenského tajemství.

Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?" "Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!" "Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu." ".... no tak dobře !" Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho. Dozví se o tom liška a příjde za medvědem. "Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?" "Liška ... liška .... ANO, JSI !" "Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?" "No dobře, ale zítra tě zabiju." Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku. Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem. "Medvěde, sem na tom seznamu i já ?" "Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!" "Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?" "No dobře..."

Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Co je to: Je to černé a má to slon mezi prsty?
Domorodci, kteří nestihli utéct.

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: „Achillova slabina byla ta část těla, za kterou ho matka držela, když ho koupala v posvátné řece.”
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: „Byl to jeho - ehm - pytlík.”

„Ale mami, vždyť už mi dávno není pět let!” zlobí se pětapůlletý chlapec.

„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí...”
„Moje žena taky jen poroučí.”

Policajt je s manželkou v divadle. Sednou si a začíná se rozhlížet po lidech. Najednou se nakloní k ženě a povídá: „Hele, támhle sedí Neruda.”
Manželka si pomyslí svoje a řekne: „Prosím tě, Neruda je přece dávno mrtvej.”
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně prohlásí: „Není, teď se pohnul!”

Víte, z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk.

Baví se dva druháčci: „Hele, nevíš, co to je mravouka?”
„Ne, ale jestli ji budeme mít, tak doufám, že je lehčí než prvouka.”

„A já jsem se tak těšil,” povzdechl si na začátku hodiny tělocviku prvňáček. „Když jsem četl v rozvrhu TV, myslel jsem, že se budeme koukat na televizi!”

Smutný zajíc sedí na pařeze u hranic a za chvíli přijde medvěd a ptá se ho: „Proč jsi smutný, zajíci?”
„Ále, nesmím přejít přes hranice.”
„A proč?” ptá se udiveně medvěd.
„No protože jsem malý.”
Tak si medvěd vezme zajíce do kapsi na prsou. Na hranicích se ho policista ptá: „Co to máte v kapse?”
Medvěd silou tiskne zajíce a řekne: „Aaale, fotku zajíce.”

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.