VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 5280 - 5300 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: „Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7881/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6547/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou použil Chuck Norris při souloži prezervativ. Prezervativ otěhotněl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5542/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaka je muzska verze romantickeho vecera?
Fotbalovy stadion osvetleny svickami!!!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5207/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kosák pokládá před kosici žížalu: „Tady máš ty nový stringy, jak jsi chtěla...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4285/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednoho rána jde Pepíček s babičkou nakupovat a vidí na zemi 500.- Kč. Ihned se pro ně sehne, ale babička ho zastaví: "Pepíčku, ze zemně se nic nezdvihá!!!"
Pokračují v cestě bez 500...
Najednou babička uklouzne na slupce od banánu a naříká:
"Pepíčku pomoz mi."
A Pepíček:
"Co je na zemi, to se nemá zdvihat!!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2323/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povida mu, ze je velmi nemocna a ze jeste nez zemre, by chtela okusit sex. Ridic souhlasi, ze ji vyhovi, ale jeptiska vysvetluje, ze se nemuze milovat s nikym zenatym, protoze by to byl hrich. Ridic na to, ze to neni zadny problem, protoze on zenaty neni. Jeptiska pokracuje, ze musi zemrit jako panna, takze by to muselo byt do zadku. Ridic souhlasi. Ponevadz jsou v autobuse sami, prejdou dozadu do vozu a vyridi celou zalezitost. Kdyz skonci a ridic se znovu ujme rizeni, sveruje se ji. "Sestro, mmusim se vam k necemu priznat, jsem zenaty a mam tri deti".
"To je v poradku" odpovi jeptiska. "Ja se taky musim k necemu priznat. Jmenuju se David a jsem na ceste na maskarni bal! "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1282/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?
Písek nejde přehazovat vidlema.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1221/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou čtyři a nesou rakev,co je to???

Bylo nás pět!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1152/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýna když chce marmeládu?
Oloupe koblihy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/745/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se blondýna dívá na porno až do konce? Chce vidět, jak se vezmou...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/255/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se blondýna druhé blondýny: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/127/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte...
...proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/121/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/99/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokuď by stály vedle sebe na ulici Santa Klaus, Mrazík, chytrá blondýnka a pitomá blondýnka a někdo před nimi upustil 1000 korunovou bankovku, kdo by ji zvedl?
Pitomá blondýnka.....protože nikdo z těch ostatních neexistuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/51/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč krmíš slepice čokoládou.Abi mi snesli kyndr vajička.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19423/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
U televize:
Babička: Ti šmoulové ale vyrostli!
Vnouče: Babi, to nejsou šmoulové, ale avatar!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19138/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, jak mě zbavíte závislosti na Facebooku?"
"Nerušte, píšu status!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19099/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na biologii: „Vítku, jak jinak řekneme slepé střevo?”
„Nešikovný slepec!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18006/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Na turnaji se určitě neztratíme,” ujišťoval před šampionátem kubánský boxer.
Za dva dny i s kolegy z výpravy zmizel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17870/

Další výběr
Náhodný vtip
V půl jedné v noci zazvoní někdo u lékárníka. Rozespalý lékárník se roztržitě oblékne, otevře a spatří opilého, škytajícího námořníka.
„Vy jste lékárník?” ptá se ho vrávorající námořník.
„Ano. Co se stalo?”
„A jste majitelem této lékárny?”
„Ano, jsem. Co si přejete?”
„Prosím vás,” škytne námořník, „máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?”
„Mám!” vyrazí ze sebe lékárník a zuří vzteky, protože ho kvůli takovéhle hlouposti vytáhl z postele.
„Tak si je strčte za klobouk!” zařve ze všech sil námořník a s hurónským smíchem zmizí za rohem.
To by mohl být docela klidně konec, jenže chudák lékárník je zlostí celý bez sebe, rozmrzele se svlékne, vleze do postele a rozčilením nemůže usnout. Asi tak za půl hodiny se zvonek opět ozve. Lékárník vyskočí, navlékne kalhoty, letí ke dveřím a tam stojí zase námořník. Lékárník se chce na něho vrhnout, ale vidí, že tohle je někdo jiný, tenhle je menší a má knírek.
„Promiňte,” omlouvá se námořník s knírkem, „nebyl tady asi tak před půlhodinou jeden opilý námořník?”
„Byl!” vyhrkne lékárník.
„A ptal se vás, jestli jste lékárník?”
„Ptal.”
„A vy jste mu řekl, že ano.”
„Ano, řekl.”
„A ptal se vás,” pokračuje námořník s porozuměním, „jestli jste majitelem této lékárny?”
„Ano, ptal,” odpovídá netrpělivě přešlapující lékárník.
„A vy jste mu řekl, že jste jejím majitelem?”
„Ano, řekl.”
„A zeptal jste se ho, co si přeje?” pokračuje pomalu rozšafný noční návštěvník.
„Ano,” přikyvuje zkoprnělý lékárník.
„A on si přál vědět, zda máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?”
„Ano, přál.”
„A vy jste mu samozřejmě řekl, že je máte?”
„Ano, řekl.”
„A on vám řekl, abyste si je strčil za klobouk?”
„Jo, řekl!” vyhrkne lékárník.
Námořník se dobrácky usměje a pokračuje: „Tak já jsem vám jen přišel říct, že už si je za tím kloboukem nemusíte nechávat, a můžete si je zase klidně vyndat, protože jste naletěl na nejapný žert mého opilého kamaráda!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.

Telefonáty od pojišťoven jsou jako špatný vtip – každý to zná, ale nikdo je nechce. Spočítej si autopojištění online a nech je v klidu.

Proč pojišťovák radši nehraje schovávanou? Protože ho stejně najdou v telefonu. Sjednej si povinné ručení jednoduše online a užij si klid bez nečekaných hovorů.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter