Nejhodnocenější vtipy

Přijde v zimě paní do řeznictví a ptá se: Máte zmrzlý držky? -Prodavač odpoví: Ne, my si tady topíme.

Manžel přijde z práce domů a vítá ho manželka: Pepo, upekla jsem Ti dort, ale Alík Ti ho snědl. Nebreč ženo, koupíme nového pejska.

Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí..Moje žena taky jen poroučí.

Přiznávám, že jsem býval dost nafoukaný, ale nyní už jsem zcela bezchybný.

Pijete hodinu před jídlem vodu? - Ne, vydržim to jen půl hodiny.

Ptá se devatenáctiletá dcera otce: Tati, proč mi pořád ještě nedovolíš řídit naše auto? Vždyť už jsem na to dost stará! -Ty ano, ale auto ještě ne...

Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru? Když on si nepřál nic okázalého...

Do vyhlášené rodiny přijde sociální pracovnice. Otevře malý klouček. Kde máš maminku? Ve vězení. A kde je tatínek? Já nevím. A máš sourozence? Ano, brášku. A kde je tvůj bráška? Na univerzitě. Na univerzitě? Co tam dělá? Leží v lihu, on měl dvě hlavy.

Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět: No a jednoho dne mi tě přinesl čáp. -Tati, a nejseš praštěnej? zasměje se syn, po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."

Matka říká svému synovi, když jde první den do školy - vezmi si čisté prádlo - co kdyby tě srazilo auto.

Mami, proč je to maso tak sladké? Buď ticho, to nevíš, že babička měla cukrovku?

Co je horši než přejet děcko? Dostat ho z pneumatik!

SSák: Žide, co to máš na krku? Žid: Ostnatý drát. SSák: Žide, ty jsi samá bižuterie!

A víte, jak spí děti v Sarajevu ? Jako zabitý !

Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok: Já jsem nakažená AIDS! Útočník odpoví: Bez obav, já taky.

Povídá vedoucí porážky drůbeže: Vždyť já jsem neublížil ani kuřeti!

Na Měsíci nežijeme proto, že bychom tam ztratili přitažlivost.

Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.

Fantomas dlouho dělal problémy policii a tak se na něj rozhodnou poslat amerického agenta. Ten Fantomase najde a když ho chce poslat na onen svět, Fantomas ho poprosí, jestli by mu nemohl splnit poslední přání. Agent mu vyhoví a Fantomas řekne svůj oblíbený vtip. Druhý den v novinách: Fantomas na svobodě, agent USA se usmál k smrti. A tak na něj pošlou německého agenta. Situace se opakuje a tak jsou německé deníky druhý den plny nadpisů Fantomas volný, německý agent se usmál k smrti. Když už neví, co s ním, pošlou na něj ruského agenta. Druhý den se objeví v ruských večernících zpráva: Fantomas mrtev. O měsíc později se objeví další zpráva: Ruský agent se usmál k smrti.

Zpráva z letiště: Na lince OK 858 se těsně před přistáním zřítilo letadlo z důvodu nedostatku benzínu v nádrži. Všichni cestující i posádka zahynuli, jen jedna letuška přežila. Víte proč? Měla nové Always s křidélky.

Jaké kolo u auta se Vám netočí,když vjedete do prudké zatáčky? ..... Rezerva!

Baví se 2 holky: "Ptala ses babičky, jestli může mít děti?" Ptala. "A co říkala?" - "Že ne!" - "Já jsem Ti hned říkala, že babička je samec!"

Tak co jsi vybral ženě na Vánoce? Vkladní knížku

Šli dva, šli tří, kolik jich šlo?

Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte ho vystrašit na betonu

Víte, jak vzrušit velrybu? . . . Musíte ji mlátit lopatou přes klitoris

„Já že pro tebe nehnu ani prstem?“ zeptal se a stiskl spošť.

Je to žlutý a visí to na stromě. Co to asi může být????Volně pohozená kupa písku...

Prijde domu manzel, opilej jak doga - manzelka uz v posteli. Jak se tak mota, prevrhne cinskou vazu a sedne na ni... Sahne si dozadu - a ma ruce od krve. Co mu zbyva - vezme naplasti, a prelepi si celej zadek. Rano ho manzelka kara: ze si prisel domu ozralej, to vim, ze si rozbil vazu, to bych taky pochopila. Ale proc je proboha cely zrcadlo polepeny naplasti, to mi nedochazi...

Stal jsem se vegetarianem. A jak se to provuje? Piji slivovici, tresnovici, merunku a kalvados. Jenom nevim jak mam pit orechovici se sadlem.

Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já uz zapomnel tvoje jméno." "No a do kdy to potrebujes vedet?!!"

Víš, co je smůla? Když se notorikovi vyleje půllitr slivovice do Pampers.

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do ty televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs."
Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"

Je vedecky dokazano, ze pivo obsahuje premiru zenskych hormonu a chlap po vypiti deseti kousku se zacina chovat jako zenska - hovori nesouvisle a auto ridi jako prase ...

Do amerického baru vstoupí tri dealeri piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors protoze, jak neopomene zduraznit, je varené z tech nejlepsích surovin.
Ten od Budweiseru si porucí Bud Light, protoze to je prece nejlepsí na svete.
Cech si porucí coca-colu.
Druzí dva se vyjevene ptají: "Vy si nedáte pivo?"
"Kdepak, kdyz vy nepijete pivo, ani já nemusím."

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává:
"Sakra to je kosa!"
Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída: "Tak co ses odkopal?"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!
Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
Čekáte dítě? Muž se usmál a zdvořile odpověděl: Ne, to mám od piva.

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.

Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ty ses odkopal?

Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?
Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

Dva opilci hrají v noci na kanálové mříži pod lucernou šachy, což jim chvílemi pro díry v ní s figurkami moc neštymuje a ty se jim záhadně ztrácejí. Ten jeden si toho všimne a povídá tomu druhému: ,,Hele, nezdá se ti, že nám ty figurky pořád někdo krade ?

Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"

Sedi Dezo v hospode a pije pivo. Najednou prileti soused a krici: " Dezo , hori ti barak!!" " Sak nech hori, stary byl" odveti klidne. Soused se neda odbyt:" Dezo, ale citime tam karamel!" " Sak Arana mela cukrovku..."

„Kolikrát jsem ti říkal, že mi máš přišít knoflíčky u košile?!” zlobí se na blondýnku manžel.
„Ale já jsem ti je taky přišila,” vyčítavě na něj pohlédla žena a ukázala na košili.
„Jo, to vidím,” rozčílil se muž. „To snad nemyslíš vážně - vždyť jsi mi je všechny přišila na kapsičku!”

„Ti Marťani jsou ale negramoti,” stěžuje si řídícímu středisku první kosmonaut, který se setkal s mimozemšťany, „ani anglicky to neumí!”