Nejhodnocenější vtipy

Dedovi na vesnici chlapi namluvi, ze kdyz bude jist chleba, ze se mu postavi. Deda dojde do kramku: 3 bochniky chleba. Prodavacka: Ale dedo, vzdyt vam ztvrdne. Deda: Joo? Tak to mi jich dejte pet!

Jde babicka s dedeckem a koukaji na mlade lidi a babicka pravi: Dedo podivej jak jsou ti mladi kluci dneska skromni, pet jich kouri jednu cigaretu a jeste se u toho smejou...

Nechcete si sednout, dedecku?Ne, dekuji chlapce, ja jedu jen jednu stanici.Jen si sednete, dedecku, nejste totiz v autobuse, ale v parku.

Bavi se dva sklerotici a jeden rika: Ty uz jsem normalne zapomnel, jak se jmenujes! A druhy nato: To nevadi na kdy to potrebujes vedet???

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."

Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování.Vážně, a jak to poznal?Prý mi dobře srůstají kosti.

Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.Tak mi řekněte o svém problému.A co sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!

Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."

Dva mladíci ve značně podnapilém stavu nastoupili do vlaku. Jeden z nich vidí muže v uniformě a dává mu do rukou peníze s dovětkem: "Pane, dva prosím." - "Chlapci, já nejsem žádný průvodčí, já jsem od dunajské pohraniční stráže," upozorňuje mladíky důstojník. "Ježišmarjá, Karle, kam jsme to jenom vlezli! Vždyť my vůbec nejsme ve vlaku, ale na lodi!"

4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."

"A těm, co už jsou na padnutí, nalévej čisté víno!" nařizuje hospodský číšníkovi. "A jaké to je?" - "No přece z vodovodu."

Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?Nemějte strach. Kdyz Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!

Povídá pan Majzl v hospodě: "Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?" Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"

Tak co mi je, pane doktore?Celkem nic zvláštního. Vy jste prostě holčičkář a pijan.A nemohl byste mně napsat diagnózu latinsky pro případ, že by ji chtěla manželka vidět?

Pane doktore, jaké mám vyhlídky? No, v podstatě máte dvě možnosti: Buď se můžete nechat operovat, nebo můžete zemřít v klidu.

Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."

Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu svůj názor, mimo jiné praví: "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla." "A jaká?" "Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!"

- Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
- Cože???
- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.

Na zamcene dvere verejnych zachodku boucha chlap: "Hned
otevrete, mam prujem!"
A z druhe strany se ozve: "Jak ja vam zavidim..."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

V klášteře jsou jeptišky a matka představena najde prezervativ a proto svola všechny sestry a rika : "sestry u nas v klašteře sem našla prezervativ" a na to sestry : "ooooo" a jedna: "chi chi chi..." a sestry co je horší ten prezervativ je použitý a sestry na to : "ooooo" a jedna : "chi chi chi chi" a sestry co je nejchorsí ten prezervativ je protrženy. A na to jedna sestra : "oooo" a ostatni : "chi chi chi chi"

„Včera odpoledne jsme sešívali jednoho feťáka, který si píchl kokain,” vypráví při obědě chirurg.
„Sešívali?” diví se ostatní kolegové. „A co jste mu sešívali?”
„Ruku, píchl si to totiž nožem.”

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Proč se blondýnky bojí jara?
Protože se sklízí duté makovice.

V zoo: „Co to támhle je za zvířátko, s tou Coca-Colou?”
„To je koloušek.”

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.

Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně.A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?

Baví se dva dělníci na stavbě: "Ty, vidíš tu mouchu na konci lešení?" -
"Jakouo mouchu?" - "Chlapi, končíme, je špatná viditelnost!"

Kariéra herečky začíná rozepínáním bluzičky a končí, když nemůže dopnout sukni

A zapamatujte si, že váš největší nepřítel je alkohol.A vy chcete, doktore, abych před ním vypadal jako zbabělec?

"Pane doktore, syn mi onemocněl," volá na středisko tatínek. "Jaké má příznaky?" "Zítra ve škole písemku z matematiky."

Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
Ochhhh, moc děkuji.
A čím blíž, tím hůř.

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Paní Nováková: "My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!"

Ptá se mistr podřízeného: "Máš rád teplé pivo, zpocené ženské.." - "Ne." - "Máš tedy letos dovolenou až v listopadu!"

"Proboha! Co blázníš"?! vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."

Mladík se ptá staršího přítele:
"Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?"
"Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši."Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."

Pane doktore, mně silně padají vlasy." "To proto, že jste nervózní." "To je možné. Ale já jsem nervózmí proto, že mně padají vlasy!"

Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor.To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!

Potká kamarád Pepu. "Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první. "Obojí!"

Nemocný k lékaři, který jej přišel vyšetřit: "Jaké štěstí, doktore, že mám stejnou nemoc jako před dvěma roky! Žádné léky, které jste mi předepsal, jsem ještě nevyhodil."

"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

"Proč jsi tak veselý?"ptá se dívka chlapce. "Byl jsem u zubaře." "A to je důvod k veselosti?" "Proč ne? On dneska neordinuje."

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Děti, proč je celá tabule od krve?Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám.To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly.