Nejhodnocenější vtipy

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosi. Žádné zázraky!"

Co vznikne zkřížením krávy a želvy? ... Tele s přilbou.

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem?
Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!

Potkaj se dve kocky.
Jedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"
"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."

Jakým mottem se řídí sadistický velitel?
„Každičkého rána pro každého rána.”

Komisař bouchl do stolu a autoritativně oznámil vyšetřujícímu policistovi: „A zítra ať mám na stole svědectví všech osob, s kterými ten chlap za posledních 24 hodin mluvil a nemluvil!”

Víte, jaký hmyz je nejlínější?
Vosy, nechce se jim sbírat med.

Chlap se psem přechází frekventovanou silnici a řve na přijíždějícího řidiče: „Zastavte, nebo vám můj pes pokouše auto!”

Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!”
„Prosím vás, mlčte a neraďte!”

Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.

Dva myslivci se vydali na lov kachen. Ještě se ani pořádně nestačili připravit, když vyplašili celé hejno. Oba rychle zamířili.
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”

Jak se pozná, kdy má slonice menstruaci?
Když se domorodcům začnou ztrácet matrace.

„Papoušek se ještě nevrátil do klece,” říká maminka Janě. „Nevíš, kde je?”
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.”

Pan a paní Vodičkovi byli starší pán, děti jim odrostly, a tak se rozhodli, že si pořídí psa. Protože si nevěděli rady s výběrem, zašli za jedním známým, o kterém slyšeli, že je velkým znalcem psů.
„Ano, psi jsou opravdu mojí doménou,” přiznal skromně známý.
„Výborně,” zaradoval se Vodička, „vy nám určitě pomůžete, pořád se se ženou nemůžeme shodnout na rase. Já bych si přál německého ovčáka, ale tady manželka si už vyhlídla toho čivavu. Co byste nám více doporučil?”
„Tak tady není nad čím váhat,” odpověděl známý, „rozhodně bych dal přednost tomu vlčákovi. Čivava má sice jemnější maso, ale když ji uvaříte, zbyde vám z ní jen kost a kůže...”

„Slyšel jsi už o tom psovi na internetu, co štěká - Batmaaan?”
„Jasně, toho už zná přece každý... A co je to Batman?”

Na trhu: „Kolik stojí ten kohout?”
„Tři tisíce.”
„Proč tolik, je chovný nebo co?”
„Ani ne, prostě potřebuji peníze.”

„Pane, proč vedete toho krokodýla na vodítku?”
„Nenávidím psy.”

Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: „Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!”
„Ale babi,” rozesměje se prcek, „vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře.”

Proč má moucha křídla?
Aby ji nebolely nohy.